PAG E PEG (alguma doença)

O que fazem aquelas senhoras na porta dos banheiros públicos, além de coletar dinheiro e dar o troco, indicando-nos, com o queixo, o cartaz com o preço ou por qual lado da roleta devemos passar?
- Moça, por que este banheiro é pago, se não tem papel nem sabão, está todo sujo, fedorento, sem válvulas e com o chão todo molhado?
- Não sei não senhora.

.

LA SAÑA DE LOS MALEDUCADOS

Outro dia um casal chegou atrasado no cinema. Não satisfeitos em pisar no pé e passar com o cabeção na frente de todo mundo, finalmente sentaram-se, para logo se refastelar com uma... LASANHA! Confrotados por aqueles que se incomodavam com seu falatório, odores e onomatopéias, eles se voltavam para trás, em bravata: Qual é, vai encarar? Os incomodados que se mudem!

Bonito.

ELE VOLTOU !

Tinha tanto tatuí na praia da Barra hoje, que daria pra fazer uma moqueca.
Hein?? Mo....que ECA!!!!!

PS: O tatuí é nosso amiguinho.

A ÚLTIMA DE TÁXI

Páginas da vida real

Era uma senhora muito gorda, que fazia sinal pros táxis e sentava no banco da frente. Dizia destino e itinerário e, a meio caminho, armava um escândalo, alegando que o motorista a estava bolinando, por roçar a mão em suas fartas coxas (o que, naturalmente, era impossível evitar).
Saltava do táxi, fazendo-se muito ofendida, para logo pegar outro e mais outro e assim chegar a seu destino. De grátis!

(Obrigada, Paulo Villela)

SUSPIREM...

Você foi ao show de Marcos Sacramento quarta-feira no teatro Rival? Nãããão???
Se ferrou! Não sabe o que perdeu...
Mas se quiser saber, ele está no piso do Trapiche Gamboa nas quintas até o Carnaval - e na quarta que vem, volta ao palco do Rival.
Cantor e intérprete à vera, não aquela enganação de Nandos Reis ou Jorges Vercilos...
Além de cantar lindamente, ele tem talento, originalidade, repertório e carisma suficientes para se colocar no lugar que já foi de Cauby e de Ney Matogrosso: o cara que chega lá e pá!

QUEM MANDOU NÃO ESTUDAR?

Você gostaria de ter um carro igual a este?
Pois! Preste concurso para agente penitenciário do Rio de Janeiro, que você consegue!

Dica boa para o Rogério, que sempre reclama: ora porque não tem um carrão, ora porque as mulheres são umas marias-gasolina...

GATO ESCALDADO TEM MEDO DE TÁXI QUENTE

Em Macaé, pujante e ao mesmo tempo decadente cidade do norte fluminense, a corrida de táxi mais barata custa R$15,00. Não existe taxímetro, é tudo "no tiro", com tarifas "tabeladas" conforme a distância entre os bairros.
Os táxis nem por isso são melhores: a maioria são fubicas velhas, Santana ou Uno Mille.

Sol causticante, entra por uma porta traseira e pergunta:
- Moço, não tem ar-condicionado, não?
- Tê, tem...
Saindo pela outra porta, apela:
- Táxi!!!
_________________________

Em Porto Alegre, os táxis são outra porcaria, só que mais feias, porque são pintadas de uma cor medonha. Sabe zarcão? Pois é, igual.
Uma diferença é que os carros, apesar de simples e velhos, em geral são mais conservados. Ar-condicionado praticamente inexiste, como se lá não fizesse calor.
Outra diferença é que, em geral, os motoristas são mais gentis.
Mas, maneiro mesmo, é que um deles é blogueiro: um cronista que aproveita a lida cotidiana para refletir sobre a vida e as pessoas:
com vocês, TAXITRAMAS.

E chega de falar mal de táxi!

AME-O OU DEIXE-ME

- Táxi em São Paulo é outra coisa... os carros são mais novos, conservados... os motoristas, muito mais educados...
- É, uma vez o motorista não sabia um endereço lá, onde eu ia... chegando no bairro ele disse: "madame, eu sei que é por aqui. Vou desligar o taxímetro a vamos encontrar o local - a senhora não vai pagar mais, caso a gente tenha que ficar dando voltas, porque sei que estamos perto"...
- É! Se fosse aqui no Rio, é ruim do motorista fazer isso!
- Ah, é? Pois uma vez eu peguei um motorista em São Paulo... ele disse "senhora, eu gravei um cd, a senhora se importa de ouvir minha música, é sem compromisso, se a senhora gostar, compra o CD?"...
- Ah, então... aqui no Rio também já me aconteceu algo parecido! Eu elogiei o CD que estava tocando. O motorista falou que era uma coletânea que ele mesmo tinha feito em MP3, que tinha outros pra vender e eu comprei, por dez reais!
- É, só que eu não acabei!! No meio do maior trânsito em São Paulo, de noite, com chuva, eu sem a menor idéia de onde estava, falei pro motorista, meio sem-graça: "tudo bem, moço, pode colocar aí o seu CD..." e a música era assim:
"Mas é que eu amo meu cuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu... ríntia, meu cuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...ríntia, meu cuuuuuuuuuuuuuuu... ríntia!!"

(Obrigada, Sandra)

SIGA AQUELE TÁXI...

... ATÉ O INFERNO E CERTIFIQUE-SE DE QUE ELE VAI PERMANECER LÁ!

Entra num táxi em Copacabana e pede para ir a Botafogo, ali perto do Pinel. Início de noite, calor abafado de 40 graus.
- Não tem ar-condicionado não, moço?
- ...
(muxoxo do motorista fechando lentamente os vidros enquanto uma lufada de ar quente e infecto sai das entranhas do que seria o ar-condicionado).
Pouco antes da esquina da Figueiredo Magalhães o carro morre. Isto se repete no sinal seguinte e a cada vez que o sujeito pisa no freio.
- É esse ar-condicionado, acabou de começar esse defeito... é eu ligar o ar, o carro começa a morrer.
- ...
(vez da passageira fazer muxoxo)
O carro morre mais duas vezes e o sujeito desliga o ar, sem maiores satisfações.
No Túnel Velho, o carro morre de novo - no meio da curva! Apavorada, reza pra não ir direto pro cemitério, aproveitando a proximidade. Carros passam à toda pela esquerda, enquanto por trás só se ouvem freadas bruscas e buzinaços.
Depois de várias tentativas, o motor pega e o carro prossegue. A temperatura no túnel (preto de fuligem) será de uns 50 graus.
- Moço, pode me deixar aqui mesmo.
-Mas aqui ainda tá longe!
- Não, tudo bem, pode me deixar aqui.
- Mas aqui é o cemitério, é perigoso...
- Perigoso é o senhor e esse seu carro, faça o favor de parar agora mesmo!
- Mas é o ar-condicionado, eu fui ligar, enguiçou o carro...
- Meu senhor, eu peguei o táxi pra chegar com um mínimo de conforto e segurança a uma reunião. Eu ainda vou trabalhar!! Um ônibus lotado teria sido muito melhor. Me deixe descer aqui ou eu começo a gritar!
O taxímetro diz 7,00. Ela lhe estende uma nota de dez.
- Ih, moça, eu não tenho troco não, comecei agora...
- Olha, amigo, sabe o que mais? Eu não acredito em nada do que o senhor disse. Nada! Pode me poupar do seu papo-furado. To' , fica aí com esses dez reais que é pra lhe ajudar a consertar essa arapuca. Vamos fingir que sou eu lhe dando de esmola, em vez de ser o senhor me roubando: como preferir.

No táxi seguinte, ela obtém o número do serviço de reclamações da Prefeitura.

Trinta minutos e vinte reais depois, completa-se um percurso que deveria levar quinze e custar dez.

Breve aqui, mais episódios envolvendo táxis... Seu testemunho será benvindo nos comentários.

DISCRETO MESMO

Inventaram uns óculos que, acoplados a pcs, laptops, dvds, mp4s ou plataformas de games, permitem assistir a filmes pornôs em público com total discrição e privacidade. Quer dizer, assim anuncia a Reuters, antecipando a finalidade real que o treco vai acabar tendo. Na verdade, ele serve para você assitir a qualquer coisa que deseje, ou ainda jogar, sem que ninguém perceba. Ou quase.
Entende, né? Ninguém vai notar que você, com esses discretos óculos ali, um mero passageiro no ônibus, ou apenas mais um colega de escritório, está na verdade descobrindo o que aquele entregador de pizza Jeff fará quando as duas loiras peladas, Samantha e Jeniffer, abrirem a porta... ou o que o marido de uma delas, Bob, fará quando chegar em casa e pegar os três na piscina. Ou o que o marido da outra, Tom, fará quando vier buscá-la dizendo que está dando uma carona pra secretária, a morena Tipsy. Ou o que o chefe dos maridos, o grisalho Mr. J.D., fará quando vier chamá-los para fazer serão junto com seus outros colegas fortões Craig, Doug e Hank.

Aliás, pergunto-me se haverá alguma razão especial para terem usado um modelo japonês.

OI, TCHAU!

O evento Oi Noites Cariocas, que acontece no Morro da Urca, sempre foi, desde sua versão original, nos anos 80, uma das melhores opções na noite no Rio: espaço, vista, localização, clima, conceito, público, shows, enfim, todos os ingredientes para ser um rematado sucesso.
O slogan atual, "Uma noite muito acima das outras", inclusive, é mesmo muito bem sacado.
Mas o que pega (em mais de um sentido) é o novo cartaz de divulgação que colocaram nos pontos de ônibus da cidade - pena que não arranjei nenhuma foto pra mostrar aqui.
São duas garotas na faixa dos 20 anos, típicas gatinhas cariocas, (uma caucasiana e uma afrodescendente, que é pra ficar politicamente correto), posando de mãozinhas dadas, uma com a mão no bolsinho do jeans da outra, lançando um olharzinho insinuante e cúmplice, acompanhado de marotos sorrisinhos.
Aparentemente, essa é a boa da noite carioca atual, o que a realidade aliás confirma. Já está quase deixando de ser apenas uma questão de diversidade para ser uma nova unanimidade.
Essa eu vou passar, antes que se torne obrigatório.
Ainda bem que alguns resistem.

Arqueólogo: antropólogo que chega tarde demais.

Daqui a mil anos, cientistas encontrarão, enterradas no solo argiloso de Maruanum, no que hoje se conhece por Amapá, uma grande quantidade de utensílios de cerâmica em miniatura, e perguntar-se-ão:
- que porra é essa?
Pois vejam, que fofo: As Louceiras de Maruanum, que sobrevivem de fazer louças a partir da argila do solo local, adotando uma técnica primitiva passada de mãe para filha, costumam oferecer à entidade "Mãe do Barro" as tais miniaturas, acreditando ter sido ela, a "vovó", quem lhes ajudou a encontrar o barro adequado que elas mesmas escavam no chão.
Enterrando as miniaturas dos objetos que pretendem moldar no mesmo buraco de onde tiraram a matéria-prima, elas oferecem:
- Toma, vovó, essa canequinha pra senhora tomar seu café.
- Vovó, essa vasilha é pra senhora comer seu pirãozinho.
- Aqui, vovó, um cinzeirinho pra senhora fumar seu pito.

Daqui a mil anos, isso vai dar o que pensar.

TÃO BOND QUANTO OS OUTROS...

... OU MELHOR!

E eu que achava que Daniel Craig, o novo 007, com seu ar de camponês do Leste Europeu, não tinha nada a ver com a imagem do emblemático, moreno e sofisticado James Bond já incutida no meu inconsciente coletivo... enganei-me!
Loiro e rústico, vá lá; ele pode não ter o physique du role, mas fala sério... Que role não ia querer um physique destes em volta?
O bicho é tão bom que até o vilão vê-se obrigado a render elogios invejosos à evidente boa forma do herói.
E o filme... ótima diversão. Sem aqueles exagerados efeitos especiais (e espaciais) que fizeram do último filme de Pierce Brosnan (aquele sim, um típico 007) um motivo de riso penalizado. Quase 3 horas se passam sem que você perceba, entretida com o visual, a ação, a espetacular abertura e música...
Cassino Royale parece feito para as mulheres; tem tudo na medida, romance e aventura:
Lugares que você queria visitar, o homem que você queria pegar, o carro que você queria ter, a mulher que você queria ser...

LINKS, MANIFESTEM-SE!

Olha que legal! Fui fazer uma "faxina" na bloglist aqui ao lado e... que grata surpresa: O Club dos Terríveis não morreu! Ele voltou! Ou melhor, tá lá, dizendo que dessa vez vai acabar com tudo...
Ainda estou pra entender que sacanagem foi aquela de se linkarem com o site do INRI Cristo, mas tudo bem, o que importa é que está vivo e com saúde.

Agora, tem uns pessuáu aí que 'tão há tempos sem escrever palavra...
O querido Maldizente, desde 20 de setembro.
Um de meus favoritos, meu ídolo, O Sinistro Ratapulgo, desde 3 de novembro, sendo que ele já andava dando sinais de que ia parar, o que é muito lamentável.

O Alê Mello do Notas Improvisadas voltou a escrever com alguma assiduidade, embora "escrever" não se aplique bem a estes recentes posts com fotos de celular mostrando o piso do café Severina. Só espero (ai, que cinismo) que o aumento da frequência de seus escritos não se deva ao fim de um namoro...

Se for por isso, o Fitz deve estar namorando móito, já que não há nada ali desde 27 de novembro.

A Denise, o Branco e o Fred devem estar de férias.

O Noronha andou ameaçando acabar com seus blogue, mas isto seria inaceitável.

O Nevão do Sonetos Podres acha que porque ninguém comenta, significa que ninguém lê seus ... sonetos podres! Isto não é bem verdade. Há coisas que não se comentam...

(Em compensação, alimentando seu ego à base de centenas de comentários, o seu, o deles, o vosso Rei... Naldo Azevedo segue postando tanto que não deve ter tempo nem pra f...azer compras. )

O resto da galera é viciada: posts diários, ou quase: Cronistas Crônicos!

QUÃO FILHO-DA-PUTA É PRECISO SER...

... PARA SE ROUBAR O CACHORRO DE UM MENDIGO?

Pois foi o que aconteceu com o pobre que vive ao pé da Igreja da Matriz, em Botafogo.
Roubaram-lhe o Sansão, um vira-latas grande e simpático que, além de ser seu provável único bem e fonte de afeto, certamente lhe servia de protetor e gerente de marketing.
Desde o dia 23/12, não mais.

SUPLENTES ASSUMEM TEMPORARIAMENTE CARGOS NO PARLAMENTO EM RECESSO

Na foto, um flagrante da cerimônia de posse.

- Amor, gostou do meu presente de Natal?

-Adorei, estava mesmo precisando!

UM BALANÇO DE 2006

I.N.R.A.

Jesus de Nazaré, ou Reinaldo Azevedo.
Realmente, NÃO DÁ pra ler a coluna desse darling da inteligentzia direitista tupiniquim, agora com complexo de Jesus Cristo, quando nem estamos na Semana Santa!
Hoje, tratando da deprê que se abateu sobre ele ao ver Saddam com a corda no pescoço:
Além de se dizer incapaz de julgar os outros, ele diz que, ao contrário de seus inimigos e detratores (dos quais ele imagina haver hordas), ele não deseja vê-los mortos - sequer derrotados!
Notei também que ele só publica comentários começados por Rei (e são centenas, fiquei besta!)- que muitos pensam se tratar de apelido, mas na cabeça dele é praticamente um pronome de tratamento.
Humildemente, claro, como convém a um Cristo.

PRO DIABO QUE O CARREGUE

No educativo (recentemente mencionado) desenho animado South Park, Saddam Houssein aparece no inferno, no papel do companheiro sodomita do próprio Satanás.
No episódio, em longa-metragem, o diabo faz o papel de passiva dona-de-casa, vítima do sadismo de Saddam(sem trocadilho), que só faz esculachar (literalmente) o coitado (literalmente) do diabo, que não passa de um joguete, patético arremedo de coisa-ruim, se comparado ao parceiro bigodudo.

A essa altura, o profético episódio deve estar rolando na real, e o diabo que se cuide se não quiser ter a rosca queimada no Inferno.

ESSE ENTENDE...

...DE FAROFA
Em educativa viagem pelo Norte Fluminense, descobrimos que o Prefeito do pujante município de Rio Bonito se chama José Luiz Alves Antunes - vulgo Mandiocão.

GRANDE CONCURSO DE RECEITAS DE FAROFAS

Já que vocês gostam tanto de farofa, deixem aqui nos comentários suas receitas favoritas.
Reveillon está aí, e você pode ter que levar algum prato salgado praquela festa em Iguaba (e farofa é bom porque bate, entope e custa pouco, e você já detonou todo o décimo terceiro!).
Sem contar que você pode querer fazer um ebó mais caprichado pro seu santo, e uma boa farofa na encruza pode ser a garantia de que no próximo reveillon você tenha grana pra ir a uma festa melhorzinha.
Vamos lá, seja original ou tradicional, libere aquele segredinho da sua avó sobre como deixar a farofa bem crocante, ou molhadinha... Dê seu pitaco sobre harmonização da farofa com o prato principal ou ensine como comprar uma farinha de boa qualidade (não confundir com o teste da farinha!).
Eu já fiz farofa de cenoura com de farelo de trigo e até farofa de cream-cracker, além de uma receita exclusiva com a qual pretendo presenteá-los em recompensa pelo seu bom comportamento.

LOVE ME TENDER

Tender Bolinha, aparentemente o favorito das ceias entre os leitores!

PRA VOCÊ QUE ACHA O NATAL UMA MERDA

South Park é um desenho animado cujos personagens são crianças de 5 ou 6 anos e suas famílias neuróticas, numa cidadezinha nevada e provinciana do Colorado, EUA.
Os autores são naturais de Columbine (aquela, de “Tiros em Columbine”) e são mordazes críticos do preconceituoso, beligerante, sexualmente reprimido e hipócrita american way of life.
No episódio de Natal, somos apresentados ao personagem Mr. Hankey, o cocô de Natal (foto).

Resumo:
A cidade ensaia a peça de Natal em que as crianças representarão o Presépio. Começa uma discussão porque certa mãe judia se sente ofendida pela Escola impor uma orientação religiosa cristã.
Isto desencadeia uma crise em que todos por alguma razão se sentem ofendidos por algum dos símbolos do Natal.
Tem então início uma busca por símbolos e modos de comemorar as Festas que não ofendam nenhuma religião, seita, facção ou orientação sexual.
Uma das crianças propõe a adoção de Mr. Hankey, o cocô de Natal, como símbolo universal, o que além de ser veementemente recusado, faz com que o menino seja internado num hospício por acreditar em tal aberração. (Mr. Hankey existe, mas só aparece para este menino).
A solução encontrada é um espetáculo de dança e música criado por Philip Glass. O show é horrível, um total fiasco, todos odeiam e a briga recomeça, desta vez em busca de culpados por tamanha descaracterização do Natal.
Em meio a este conflito Mr. Hankey decide aparecer para todos, apaziguando os ânimos, dando a maior lição de paz e amor, e demonstrando literalmente que até um pedaço de merda possui mais espírito natalino que muita gente de bem.

Feliz Natal!

EI EI EI, HIPOPÓTAMO É MEU REI

Há males que vêm para o bem:
Deu no UOL: "Após facada, ACM Neto está 'lúcido e orientado', diz boletim médico".

Só podia ser dele, claro.

Zeno, você mata a pau!

SE NÃO FOSSE PELA CHUVA...

... TERIA SIDO UM ÓTIMO PIQUENIQUE.

DESCULPEM OS TRANSTORNOS

ESTAREMOS DE VOLTA NA PRÓXIMA SEGUNDA-FEIRA, OU A QUALQUER MOMENTO EM EDIÇÃO EXTRAORDINÁRIA.
POR FAVOR, DEIXE SEU RECADO APÓS O SINAL.
OU NÃO.

Pobres ou Piratas?

Vi no telejornal Hoje, (mas não hoje).

1. Sete entre dez brasileiros adquiriram produtos piratas este ano.
2. Dois milhões de empregos deixam de ser gerados por causa da pirataria.
3. Um em cada quatro desempregados estaria empregado se não fosse a pirataria.
4. "Eu pago imposto aqui, vou dar emprego lá na China? eu não!"

Analisemos a frase 1:

Não vamos aqui defender a pirataria, mas apesar de estatística nunca ter sido meu forte, isto já tá me parecendo apelação. Hoje em dia, para legitimar qualquer teoria, é só começar sua sentença com um número e um percentual para imediatamente parecer que você está certo. Ninguém procurará saber de onde ou como você obteve estes números, nem vai parar pra pensar se eles fazem algum sentido.

Senão, vejamos:
Outras estatísticas "demonstram" que de 30% a 40% da população brasileira vive abaixo da linha de pobreza e chega a haver 10% de indigentes (miserê total). Sendo assim, que produto pirata essa gente teria comprado? feijão?
Ou ainda, trocando em miúdos: no mínimo, MAIS de 100% dos não-miseráveis adquiriram produtos piratas.

É como quando se quer angariar fundos ou simpatia por alguma causa - geralmente alguma síndrome ou deficiência: Sempre há dez por cento da população com o problema da vez.
Ora, se assim fosse, o mundo -ou pelo menos o Brasil- ia parecer o videoclip Thriller...
Se você conhecesse apenas dez pessoas, todas teriam fatalmente algum problema grave, a julgar pelas estatísticas: uma seria aleijada, uma seria down, uma seria cega, uma seria diabética, um seria impotente, um seria hemofílico, um seria surtado, uma seria estéril, um seria vascaíno e um seria pefelista.
Agora mesmo, enquanto escrevo, vejo um anúncio da seguradora SulAmérica dizendo que 20% dos trabalhadores têm alguma doença crônica!

É claro que o que ocorre é um percentual bem menor da população comprando muito produto pirata. Mas, assim como as drogas, enquanto houver demanda, haverá piratas - ou traficantes. Se a polícia começasse a prender exemplarmente umas senhoras de bem em Copacabana, que se amarram numa Louis Vuitton falsa (aliás, deveriam ser presas só pelo mau gosto), rapidinho o movimento na Ponte Falou, Amizade iria diminuir.

Quanto às frases 2 e 3, o que é que este Governo fez que ainda não resolveu pelo menos 20% de sua promessa de campanha (anterior) de 10 milhões de empregos, apenas atacando a questão da pirataria? Parece tão simples!

Mas a frase 4 seria a mais engraçada, se não fosse a mais tristemente ignorante: É de uma senhora classe-média, entrevistada para a matéria, explicando por que ela não compra produtos piratas.
Como se todas as grandes marcas ditas "oficiais" não fabricassem seus produtos na China ou escravizando alguma criança asiática...

CUltura para todos.

Nem sempre o que se lê nas portas de reservados de banheiros públicos femininos são baixarias escritas em mau português.
Hoje, num banheiro sórdido de uma rodoviária não menos, ao lado de "aqui só tem puta" e "tenho 50 anos, meu marido é 20 anos mais novo e adoramos uma suruba", li o seguinte:

CU
MONOSSÍLABO TERMINADO EM U.
É TÔNICO!
NÃO É ACENTUADO!

"...AÍ EU VIREI PRA ELE E FALEI: OLHA SÓAH..."

Mais patético do que a narração de uma conversa inteira ao telefone, acompanhada da característica representação manual do aparelho, agora vemos a versão cyber, em que o narrador conta diálogos inteiros havidos por msn ou emails, repetindo no ar seus movimentos num teclado invisível.

As empresas de telefone ainda não perceberam que o sonho do consumidor brasileiro não é o celular com fone de ouvido (aliás, como se houvesse outro tipo de fone, mas deixa pra lá) que deixa as mãos livres, mas um aparelho digital de verdade, ou seja, com receptor e fone em forma de dedal, acoplados aos dedos mínimo e polegar, para que a pessoa possa realmente falar ao telefone do modo como gostaria.

Falando em Múmias...

Oswaldo Montenegro é o mais recente contemplado com o troféu "Grandes Chatos da Humanidade", promovido pelo Serjão.

LADRÃO QUE ROUBA LADRÃO

Francês é preso tentando vender cabelo da múmia de Ramsés ll

A polícia francesa prendeu em Grenoble um homem que estava tentando vender mechas de cabelo do faraó egípcio Ramsés II.
O homem estava pedindo 2.500 euros por cada mecha de cabelo, além de pequenos pedaços de resina e de tecido embalsamado tirados da múmia do faraó.
O vendedor afirmou em um site na internet (www.visastreet.fr) que havia recebido as relíquias de seu pai, que tinha trabalhado num laboratório francês responsável por analisar e restaurar o corpo de Ramsés, entre 1976 e 1977.
"Recebemos garantias de que é mesmo cabelo de Ramsés e estamos investigando o suspeito por posse fraudulenta do material, e que seu pai, que já morreu, guardou o cabelo, que foi dado à França para análise de especialistas", afirmou a polícia.
"Nenhum cientista francês ousaria tirar cabelo de Ramsés II. Isso é furto", disse Christiane Desroches-Noblecourt, que trabalhou no projeto de restauração na década de 1970.
Ramsés II, o Grande, nasceu por volta de 1304 a.C. e governou o Egito por mais de 60 anos durante a 19a dinastia de faraós, há 3.200 anos.
Sua múmia foi descoberta em 1881 e pouco depois removida para o Museu Egípcio do Cairo. No início da década de 1970, as autoridades perceberam que o corpo estava se deteriorando e o enviaram para Paris, onde ele recebeu tratamento para uma infecção por fungos.
O vendedor prometia fornecer certificados de autenticidade ao eventual comprador das relíquias.
"Sou a única pessoa que tem essas coisas e não será retirada mais nenhuma amostra da múmia, que hoje está no Cairo. O dinheiro que estou pedindo pela aquisição é compatível com a raridade dos objetos", escreveu ele.

Agora, se quiserem uma lembrancinha mais em conta, eu tenho aqui um punhado de pentelhos de Tutankamon na promoção: na minha mão é um reáu, só até sábado.

NÓIS GANHA POUCO MAS NÓIS SI DIVERTE

A van lotada, caindo aos pedaços, passa devagar pela pista da esquerda, em plena Nossa Senhora de Copacabana, sete e meia da noite.
Em frente à Galeria Menescal, o maior engarrafamento, o motorista saca o megafone - em geral utilizado para anunciar seu itinerário aos potenciais fregueses. Aponta o aparelho para fora da janela, enquanto observa os e as camelôs que estendem suas quinquilharias sentados junto ao meio-fio, de costas para a pista e anuncia, aos berros:
"Atenção, atenção, senhores passageiros: O cofrinho está aparecendo!"

ELEITOS ANUNCIAM DISTRIBUIÇÃO DE SECRETARIAS E MINISTÉRIOS

QUERIDO DIÁRIO

Deve ter uns quatorze anos. Está deitada de bruços sobre o colchão, balançando no alto os pés entrelaçados, distraidamente.
Escrevendo pensativa num diário cor-de-rosa, de vez em quando ela pára, eleva o olhar, imaginando o que escreverá a seguir. Nessas pausas, leva a caneta à boca, batuca nos próprios dentes, sorri, prossegue a escrita.
Sobre o colchão, entre bichos de pelúcia e revistas Capricho, ela é mais uma adolescente brasileira, como tantas outras, enlevada por seus sonhos românticos, fotos de galãs, escrevendo suas bobagens num diário cor-de-rosa com chavinha e cadeado.
Não fosse pelo colchão estar numa calçada imunda, numa esquina movimentada de Botafogo.

E ISSO É BOM OU RUIM?

Existiria verdade
verdade que ninguém vê
se todos fossem, no mundo
iguais a você

NOS BONS SUPERMERCADOS DO RAMO

Uma cena que, eu aposto, você já deve ter asssitido em algum supermercado, é a daquele casalzinho jovem brigando por causa da lista (ou falta de lista) de compras.
ele: - OUTRO SHAMPOO???
ela: - E pra quê tanta cerveja?
ele: - A galera vai lá em casa ver o jogo...
ela: - Agora que você me diz isso?
ele: - que é que tem?
ela: - e esse monte de pastel congelado, é pra quem fritar?
ele: - ...
ela: - só se for tua mãe, meu filho! Convida ela pra ver o jogo, que eu, ó!
_______________

Ou aquele marido já mais conformado, que pergunta baixinho, cabreiro:
- Isso aí já não tem lá em casa? tem certeza?
_______________

Mas estranho mesmo foi o que eu vi outro dia, num mercadinho careiro da zona Sul:
No caixa, um casal na casa dos 40, em belos trajes casuais. No carrinho, levavam:
. duas cervejas longuinéqui
. um copo de queijo de copo
. uma embalagem com 8 garrafas de 1,5L de Matte Leão, sabor natural
. uma embalagem com 12 garrafas de 500ml de Matte Leão, sabor natural
. 8 copinhos de 300 ml de Matte Leão, sabor natural

Total da conta: R$72,00 !

Na hora de pagar, o sujeito puxa o cartão.
- É crédito ou débito?
- Crédito.
- Digite a senha por favor
- Ih, esse cartão é de senha? (digitando)
- Senha inválida, tente novamente
- *******
- Agora deu "não autorizado"...
- Então faz o seguinte: tira R$30,00 aqui neste cartão, e R$42,oo aqui deste outro...

Comentários:

(a) Puta que pariu, raspando o tacho do cartão de crédito pra comprar Matte Leão? Se ainda fosse leite em pó e fralda! feijão e arroz!! cachaça!!!
(b) Puta que pariu, a que ponto chega a preguiça de ferver água!
(c) Puta que pariu, e eu que entrei na fila deles achando que seria rapidinho...
(d) Sua opinião, nos comentários

É FAST FOOD PRA VALER!

ALÔ, GRÔ-BOH ! ALÔ, Á-GUAH !

(Resposta do que é o que é)
UMA PORRADA DE GENTE ACERTOU!

Troque sua resposta certa + 1 real por uma embalagem vazia de Biscoito Globo, nos deliciosos sabores "de sal" e "de doce".

NEGRA É A TUA CONSCIÊNCIA !

O QUE É, O QUE É...?

A SUBSTÂNCIA

- É ouro em pó, é heroína?
- Não, mané, é de comer.
- É carne de avestruz, faisão, javali, vieiras, lagosta, caranguejo do Alaska?
- Serão trufas da Umbria, queijo de Parma, açafrão espanhol?
- É a Ambrosia do Olimpo?
- Nãããããããão!!!!

R$50,00 / kg !!

Este é o preço mínimo, no varejo do Rio de Janeiro, do quilo de uma substância comestível processada, cuja principal matéria prima custa menos de R$1,00 por quilo.
Os demais ingredientes, somados, para resultar em um quilo do produto acabado, totalizam mais R$1,00.
Vá lá, os insumos, mais "x".
(Calcula aí, você: Mão-de-obra pouco especializada, provavelmente semi-analfabeta. Ganhando salário-mínimo. Locação da fábrica, não importante. Pontos-de-venda: não há necessidade, terceirizado. Vendedores: não registrados, sem encargos. Investimento em publicidade: nenhum.)

Você, que é bom de conta, calcule também a margem de lucro, assim, por alto.

Pois é. Estamos falando de.... ????

(chutes para a redação)

...EIS A QUESTÃ!

PESQUISA-RELÂMPAGO
(derivação do post anterior)

Na sua opinião, qual deveria ser a posição-defaut da tampa e do assento do vaso sanitário?
(a) tampa e assento levantados
(b) tampa e assento abaixados
(c) assento abaixado, tampa levantada
(d) indiferente

Você, mulher, que reclama do marido que faz xixi no assento: Se ferrou, coitada! Por que não se deu conta de que ele era um porco troglodita ANTES de casar?
... E Você, mulher, que reclama que o marido não põe o assento de volta no lugar, depois de levantá-lo para fazer xixi? Você se lembra de fechar a tampa do vaso?
Se a tampa deve ficar levantada e o assento abaixado (opção c), o trabalho que ele teria em abaixá-lo (partindo do princípio que ele já fez o esforço hercúleo de levantá-lo, já lhe fazendo a gentileza de não mijar no assento - puxa, você deveria ser-lhe grata, isso sim!) é o mesmo trabalho que você teria. Igualdade, bah!
Ou seja, cada um, ao encontrar o vaso, deverá fazer um movimento. Ele levanta, você abaixa! Nada mais justo! Aliás, quem instutuiu que o correto é a tampa ficar aberta e o assento abaixado? Você, mulher, claro!
Em outras palavras, não é menos desgastante fazer este pequeno gesto que reclamar por ele não ter feito? Pense em todas as companheiras que encontram o assento molhado de xixi! estas sim, estão numa situação, eu diria, paleolítica! E fala sério, tu não fecha a tampa mesmo!
Convenhamos, se fôssemos nós, acabaríamos esquecendo de abaixar o assento também, é natural!

Numa próxima oportunidade, falaremos daquele varal de calcinhas que é o seu box, ou daquela quantidade enorme de cosméticos que ocupam a bancada do banheiro, enquanto você reclama que ele ensopa tudo quando faz a barba.

(Caraca, acho que ando vendo muita GNT)

PS: Meu voto, opção (b). Tudo fechado, o que sempre obrigará todo mundo a abrir tudo e fechar tudo sempre; cada um cuida de si e ninguém reclama. Como adultos civilizados!

SERÁ QUE FUNCIONA ?

YOUR HUSBAND ON A LEASH (*)

A idéia básica é a seguinte:
Se funciona com o seu cachorro, por que não com seu marido?

Uma adestradora de cães, que utiliza um método relativamente bom, (considerando o contexto), que consiste basicamente de recompensar o bom comportamento e a obediência aos comandos, ignorando pacientemente quando o cachorro não faz o que ela lhe ordena.
Ela dá consultas a mulheres num programa na TV, que vão lá para se queixar de que os maridos, por exemplo, não cooperam nas tarefas domésticas e não ouvem o que elas dizem.
Primeiro, ela faz a "cliente" perceber que quem tem que mudar de atitude é ela (a cliente). Parando de reclamar, só pra começo de conversa. Faz com que ela perceba que foi ela mesma quem criou a situação e alimentou a atitude passivo-agressiva do marido. Por causa do tom de voz, entre o debochado e cobrador, das reclamações constantes, e de acabar sempre fazendo o que havia pedido para ELE fazer, convencida não apenas de que ela faz as tarefas melhor e mais rápido, como de que ele as faz mal e devagar propositalmente para irritá-la e para fazê-la desistir de pedir.
Na segunda parte do programa, ela leva a cliente para passar umas horas na escola de adestramento de cães, onde ela terá oportunidade de ver os tais princípios aplicados na prática, e funcionando.
No final, o desafio é a mulher praticar os ensinamentos no próprio marido. Pedir sem reclamar, com calma e firmeza. Ignorá-lo enquanto ele não fizer a tarefa. Elogiá-lo e recompensá-lo quando ele a fizer.
Se essa moda pega!

(*) Seu marido na coleira.
Passa no GNT. Acredite, se quiser.

ABDUZIDOS?

Gentem, o que houvem?

Experimentem cricar no linque Club dos Terrívi aqui ao lado, depois me contem.
Eu, hein!

DOIS EM UM

ARQUITETURA PROFÉTICA

Ó, antigas tradições coloniais!
Como éreis sábias e valorosas!
Mal sabíeis que o destino
Desta Pátria encerraríeis

E que em tuas alcovas,
Se ainda em uso, abrigaríeis
Malufes, Meliantes e Mequetrefes
Indiferentemente



Casa de Câmara e Cadeia
Edificação típica do Brasil-Colônia

(que poeminha horrívi, hein, fala sério!)

COLOQUE AS FIGURAS NA ORDEM MAIS CONVENIENTE

RECICLE, MAS NÃO ME CONVIDE

O que você acha de um restaurante que, para o almoço, serve buffet a quilo e, à noite, oferece um rodízio de pizzas, nos originais sabores: strogonoff, filé com fritas, bobó de camarão, sushi ...
Acredite, no Rio tem isso. Ô, público exigente, esse carioca!

QUE MERDA É ESSA, TÁ ME AMEAÇANDO??

Eu, hein...

Ou então não é de ameaça o tom do comercial da Telemar, que adverte:
"Escolha logo seu plano de minutos, antes que escolham por você!"

Sifudê, Telemar!