SAI! SAI DESSE CARRO QUE ELE NÃO TE PERTENCE

UM NOVO CONCEITO EM JUSTIÇA DIVINA.

SABE ONDE ESTÃO OS ALUNOS MANDADOS PRA CASA POR CAUSA DA GRIPE SUÍNA NO RIO?

(A) praia

(B) shopping

(C) viajando

Há provas e testemunhas!

ATUALIZAÇÃO DO POST DO DIA 07 DE JUNHO

Veja lá.
Alguém teve uma outra idéia para o Dia dos Namorados...

PASSOU O EFEITO?

Programa Studio I da Globonews, apresentado pela jornalista Maria Beltrão, na última sexta-feira.

"Agora diretamente do Recife a repórter Bianka Carvalho (uma que está fazendo a cobertura das buscas do voo 447) com outras informações".

Entra no ar a tal jornalista (F0T0), um sorrisão escancarado, quase uma risada, como se estivesse cobrindo um momento de descontração na Granja Comary: "foram encontrados mais corpos e mais destroços... "

Com idignação, escrevemos imediatamente ao site online do programa a seguinte mensagem:

"Maria Beltrão, poderia explicar qual a graça que a repórter está achando nos fatos que está narrando'?

Meia hora se passa sem que a mensagem apareça junto às outras que os espectadores enviam ao site. Enviamos então uma segunda mensagem:

"Maria Beltrão, o Studio I só registra mensagens elogiosas ou também aceita críticas?"

Novamente a mensagem não aparece online, que dirá ao vivo.

No Jornal Nacional, a mesma repórter aparece novamente, só que agora com a maior cara (de enterro) de pau.

ISSO PORQUE "BERLUSCONI!" NÃO CONSTAVA NA LISTA.

REVISTA CIENTÍFICA REVELA QUAIS OS INSULTOS MAIS OFENSIVOS PARA OS ITALIANOS
A revista científica Focus realizou uma pesquisa sobre os insultos considerados mais ofensivos pelos italianos. Segundo a publicação, as expressões que ofendem com maior intensidade são "porco Dio" e "porca Madonna", que identificariam Deus e a Virgem Maria, respectivamente, como porcos.
A maioria dos termos mais ofensivos está relacionada a sexo, tendências sexuais e atitudes fora da lei. A revista elaborou uma tabela com índices de 0 a 3 para medir o grau de vulgaridade das expressões propostas. As palavras "zoccola" e "troia", que taxam as mulheres de prostitutas, estão um grau abaixo de "figlio di puttana" (filho da p...).
Outras expressões com um índice alto são "stronzo" (imbecil) e "mafioso", com 2,3, que estão dois décimos acima de "frocio" e "culo rotto", que dão uma conotação negativa ao homossexualismo masculino. Já o insulto que menos ofende os italianos é "ateo" (ateu). A pesquisa concluiu que os termos mais graves estão relacionados a violações da lei e condutas sexuais, o que mostra uma "visão machista e homofóbica", apesar de uma "aparente liberdade de costumes".
A revista também fez um perfil do italiano mais sensível às palavras vulgares. Segundo o estudo, trata-se da mulher com mais de 50 anos, religiosa e habitante do sul do país. Ela se sentiria mais ofendida por expressões relativas a sexo, moral, religião e descumprimento de normas.
Pouco mais da metade das expressões propostas na enquete foi considerada "pouco vulgar ou inofensiva" pelas pessoas ouvidas. A publicação atribui este fato à mudança dos valores sociais e à descriminalização dos palavrões em 1999. Segundo a publicação, os italianos não consideram graves os termos relacionados a fatores sócio-econômicos e étnicos. Por isso, palavras como "giudeo" (judeu) ou "arabo" (árabe) têm um potencial de ofensa baixo.
Estes termos não tocam "diretamente os italianos", já que as pessoas que responderam à pesquisa expressaram "pouca identificação com o drama dos estrangeiros".

ENTRE MÓVEIS E UTENSÍLIOS

Numa pesquisa da Editora Abril, figuram numa lista os seguintes eletrodomésticos que o pesquisado possa ter em casa, como representativos de seu poder aquisitivo:

Câmera Digital
Rádio
Geladeira simples
Geladeira duplex (com freezer)

Tv em cores
Video Cassete

Aparelho de DVD
Freezer (independente)
Empregada mensalista

Home Theater
Aspirador de pó
Notebook / Lap Top
Máquina de lavar roupa
Computador (de mesa)
MP3/IPOD
Palm Top/Hand Held

SUGESTÁO PARA PRESENTE CHIQUÉRRIMO DE DIA DOS NAMORADOS

- Não... Acho que vou levar essa outra aqui, pode embalar pra presente. Minha namorada coleciona...

- Ela coleciona canecas?

- Não exatamente.

________________________________________________

Enquanto isso, na Barra da Tijuca...

- E você, o que vai dar no Dia dos Namorados?

- Estou pensando numa coisa bem radical...

KUNG-si-FU

Carradine aprontando na Tailandia.

NÃO DÊ AO PM O QUE VOCÊ PODE DAR AO TAXISTA.

SE BEBER, NÃO DIRIJA.

CUT (THE CRAP!)

VOCÊ JÁ VIU PASSEATA A FAVOR DE CPI?

POIS É... MAS CONTRA, TEM!

NO LUGAR ERRADO E NA HORA ERRADA

ELA SÓ QUERIA SOCIALIZAR...

VER PARA CRER

FINALMENTE ENTENDERAM QUE NÃO ERA UMA METÁFORA!

GENI

...É O NOVO APELIDO QUE QUEREMOS SUGERIR PARA A VELHA E BOA MACONHA.

GENI, VAI UMA AÍ? ESSA É PODEROSA!

Afinal, até há bem pouco tempo, as pessoas de bem viviam jogando pedra. Agora, subitamente, a erva vai sendo elevada à categoria de Salvadora da(s) Pátria(s).

Inclusive hoje em dia a maconha está tão forte que a onda não é mais individual. Atua na mente de altos escalões e contagia o mundo, como podem ver no post do dia 8 de maio. Agora a onda chegou à Alemanha, veja aqui.

Vai com ele, vai Geni

Vai com ele, vai Geni

Você pode nos salvar

Você vai nos redimir

Você dá pra qualquer um

Bendita Geni !

POR QUE NÃO VALE A PENA DISCUTIR A RELAÇÃO

motivo n.1: É inútil

motivo n.2: É contraproducente

motivo n.3: Dá idéias

motivo n.4: É ridiculo

motivo n5: É embaraçoso

motivo n6: É constrangedor

motivo n7: É insensato

motivo n8: Não faz sentido

motivo n.9: Não resolve nada

motivo n. 10: Só piora as coisas

....

motivo n.737.767: É PERIGOSO!!

ENQUANTO ISSO, NA SALA DA JUSTIÇA

Vá explicar pro seu filho que o Batman é o atual inimigo público número um.

(E na carceragem, já estão todos preocupados em saber quem será escolhido pra fazer o papel de Robin).

TANTO É, QUE ESTÁ NA BÍBLIA

SÓ NÃO DÁ PRA ENTENDER PORQUE ISSO VIROU NOTÍCIA 2010 ANOS DEPOIS!
No flagrante, aqui retratado por Botticelli, está claramente demonstrado que o Senhor Pai de Jesus achou a Madonna perfeitamente adequada.
E, convenhamos: muito pelo contrário, nota-se por sua atitude que ela é que deve ter achado aquilo tudo muito estranho...

DEVER DE GEOGRAFIA

RELACIONE AS PAISAGENS E OS TIPOS HUMANOS CARACTERÍSTICOS DAS REGIÕES SUL E NORDESTE:

MAS HEIN...

TUDO ESTÁ MUDANDO, INCLUSIVE A MENTALIDADE DO POVO
senão, vejamos a ENQUETE DO SITE MSN:

No momento, qual assunto tem causado mais preocupação para você?
17% A crise financeira mundial. Ainda não estou certo de que tenha passado e ainda tenho medo de sofrer as conseqüências.

38% A gripe suína. Os casos continuam surgindo em cada vez mais países e parece não haver como controlá-la.

45% O clima. Enchente no Nordeste e seca no Sul são novos sinais de que o planeta está mudando.

20008 respostas, Resultados não têm valor científico

VOU DEBATER, MAS NÃO VOU APERTAR AGORA

E Obama que se vire... Veja aqui que

IDÉIA TENTADORA

O governador Arnold Schwarzenegger, do partido republicano, disse ontem que chegou a hora de o seu estado, a Califórnia, discutir a legalização da maconha para uso recreativo.

O fim da Lei Seca dos anos 30, revisto e atualizado.
Aumenta a arrecadação, relaxa a população, diminui a violência... tudo para combater a crise!

LITERALMENTE,

ISSO SIM É SER TRATADO FEITO MERDA.

Intestino gigante é aberto para visitação na Alemanha.

RESERVE JÁ O SEU CRUZEIRO

Navio poderá atravessar Pólo Norte em dez anos

Recente estudo realizado por um grupo de cientistas em um dos mares do Ártico, no Pólo Norte, indicam que a mudança climática pode ter conseqüências ainda mais nocivas do que se imaginava na região. Segundo os pesquisadores do Instituto Leibniz de Ciências Marinhas de Kiel (Alemanha), a diminuição do gelo registrada na zona é tão alarmante que, provavelmente, daqui a dez ou 15 anos um navio poderá atravessar o Pólo Norte durante o verão - a estimativa inicial era que isso ocorresse 2050. As informações são do jornal espanhol El Mundo.
As análises foram feitas em uma expedição que durou seis semanas no mar de Laptev, um dos mares do oceano Ártico, próximo à costa da Sibéria Oriental. As observações identificaram que a "fábrica de geleiras" de alto rendimento que existe no local produziu muito menos gelo para o Ártico no inverno passado, explicou a diretora da equipe, Heidemarie Kassens.
Além disso, os efeitos negativos também poderão atingir as espécies árticas de plâncton, que devem ser substituídas por outras vindas do Atlântico. "As camadas de gelo marinhas estão diminuindo muito mais rápido que o estimado", garantiu Kassens.
A equipe também observou na viagem que as casas na Sibéria possuem cada vez mais fissuras e correm risco de desabamento, já que o terreno congelado está se derretendo.

Criss-a-Pedia: O QUE É CORPORATIVISMO?

- Não fizeram uma lei definindo a falsificação de medicamentos como crime hediondo?
-...
- Pois é: mas sabia que um falso médico pode pegar uma pena de até 6 anos no máximo, por exercício ilegal da profissão?
- ...
- Mas um falso médico não causaria tanto dano quanto um falso remédio? Ou até mais??
- ...

SULUBA, NO?

Japoneses batem recorde de sexo grupal
A orgia contou com a participação de 250 homens e 250 mulheres; sessão virou filme pornográfico.

DETALHE: Notem, no filme linkado, que apesar de ser uma suruba, é tudo bem organizadinho, à la japonesa: cada um no seu quadrado. Ou melhor, cada dois no seu tatame.

MAS ISSO JÁ NÃO EXISTIA?

RECEITA MILENAR É COPIADA NO OCIDENTE.

SAIBA MAIS AQUI.

.. E NÃO É QUE É VERDADE??

PRETO EMAGRECE!

CEM COMENTÁRIOS

A notícia de que pedreiros na Inglaterra encontraram um gato mumificado dentro de uma parede, ao executarem uma reforma, gerou centenas de comentários entre os leitores do site Terra.

Compilamos alguns dos mais interessantes, só para demonstrar o quanto EFE PAÍS realmente precisa da inclusão digital, além da nova reforma ortográfica:

"Absurdo, os medos ridiculos, crer em mortos, talismãs e outras besteiras, aqui no Brasil, usam patas de coelhos, santinhos, colares puro absurdo como se o diabo fosse ligar para estas tolices, eu creio em Deus"

"Eu já acho que o Gato foi mumificado na Era em que os Gatos eram reis neste local. Então os gatinhos sacerdotes fizeram isto com ele, e pra ele não perder o equilíbrio na outra vida que ele iria, colocaram-no na parede!!!!!"

"...ficar tanto tempo sem ver a luz do dia deve ter deixa-o neurotico"

"nao gosto da ideia, porem fazia parte da cultura local, deve ser respeitada"

"Acho um absurdo e derrespeito total com os animais!"

"É muita supertição ou o cara não bate bem da cabeça."

"VAI AJUDAR OS PREDEIROS A FECHAR O BURACO VAI....."

"Eu venderia o gato enpanhado e construiria + banheiros"

"A coisas na vida da gente, que não esperamos por isso de valor a sua vida!!"

"...simplesmente um ato de violencia contra os animais, percebi se que o homem ja ha muito tempo mata, sacrifica, maus trata os animais por motivos de se satisfazer melas simpatias."

"repudio de minha parte q pena que durante todos esses anos muitos e muitos animais morreram por conta da vontade de clapulas , pq os animais tem vida enfim uma crueldade e brutalidade que ate hoje isso acontece, se naõ igual mais de outros modos ainda mais doloroso e penoso."

"ainda bem que vão enterralo de volta por min deverião entrar os outros gatos pois odeio este bicho"

"MAS SERÁ Q ELE NÃO ESTAVA APENAS IMBERNANDO?"

"Eu Jamais vou pra Esta Cidade, vai que me prendam numa Parede Tb!"

"...mensagem sugeita a aprovação"

"gigno do premiu nobel .....mais até que ele foi feliz"

"Acho que o pedreiro não gosto de encontrar o gato pq não deve ser ospicioso, já que o gato parece um dalet"

"que eu saiba se mede em 'anos de idade' o que está vivo..."

"QUE GATO VEIIOOO + EU GOSTEI VAI VER QUE O GATO SECOU E FICOU LÁ E NINGUÉM VIU .E AINDÁ BEM QUE ACHARÃO NESSE ANO POR QUE SE ESTIVESSE SIDO ANO QUE VEM SERIA 500 AANNNNNOOOOOOOOOSSSSSS"

"nossa olha existe gato naquela época (olha que DEUS faiz) nao pode reclamar né pq ainda bem que vc está vivo"

"

Se Deus não tem poder para tirar mau olhado,inveja ou algo que possa prejudicar uma casa? Imaginam um gato?"

"Deus não serve prá nada na vida desse povo imbecil que prefere matar gatos, galinha preta, gente albina, que ter fé naquele que criou todas as coisas. Pelo amor...

voltem e aprendam a viver."

"o idiota que escreveu esta materia não deve ter alma, pelo jeito ele encara tortura numa boa.

"Já vi que tudo passa, mas a ignorancia permanece para a eternidade humana."
"Por enterra gato na parede para afastar bruxas e mal olhado tem que ser coisa de europel mesmo, lendo os livros de historia da para nota que o povo europel e burro acreditam em qualquer coisa"

"DISSERTO FALTOU TIJOLO"

"Esses europeus, deixam de crer no criador para crer na criatura, achando que a malvadesa o assassino trágico de um gato, livra alguém de bruxa ou mal algoro onde estão os ativistas para requerer um enterro digno para o gato. Leiam um capitulo 1 (um)"

...ENQIANTO ISSO, NA SIBÉRIA...

"SADJA DO BRASZYL E WEM PRA NET DJA!!!"

OITENTA. VIAJANDO, REGENDO, TOCANDO, CANTANDO E COMPONDO MÚSICAS NOVAS

...e você, o que quer ser quando crescer?

O show abriu e fechou com essa aqui:

Lord, we don't need another mountain
There are mountains and hillsides enough to climb
There are oceans and rivers enough to cross
Enough to last till the end of time.

What the world needs now is love, sweet love
It's the only thing that there's just too little of
What the world needs now is love, sweet love
No, not just for some but for everyone.

SUBJETIVIDADE É...

... da correspondente mineira da Radio Band News, hoje na edição das 22 horas:

- Agora em Belo Horizonte faz frio: os termômetros marcam 22 graus.

ELE ATÉ PODERIA TER MOTIVO PARA PUXAR UMA ARMA...

...O QUE ELE NÃO TINHA ERA NECESSIDADE!

BOA TROCA...

Graças aos espetaculares desmatamentos que - sem trocadilho - campeiam no Acre, o Brasil foi inserido no seleto grupo dos países possuidores de sítios arqueológicos do tipo "geoglifos", cogitados para se transformarem em Patrimônio Cultural da Humanidade.

Deste modo, ficaria garantida a preservação do local, talvez impedindo que, num futuro utópico, se possa até mesmo reflorestar o local...

Ninguém parou pra pensar que talvez os povos que "escreveram" os tais geoglifos pudessem ser uns sacanas (bom, eles também desmataram aquilo em algum momento, pra começo de conversa) e que as mensagens contidas nos geoglifos pudessem ser simplesmente "fodam-se, futuras gerações!", ou "abaixo a camada de ozônio!".

OBA! JESUS MORREU!! VAMOS COMEMORAR ENCHENDO O C* DE BACALHAU!!!

Ou Como um simples peixe trouxe um significado todo novo à Sexta-Feira da Paixão.

COMO SE NÃO BASTASSEM TODAS AS RAZÕES...AGORA MAIS UMA!

E ESSA NOTÍCIA VAI CONVENCER AQUELAS QUE ESTAVAM HESITANTES...

... pelo menos ele vai ligar pra você depois!

ATUALIZAÇÃO:
E neste caso, o que dizer? Gulosa? Sortuda?

BRASILEIRO NÃO ACREDITA EM PROMESSA DE POLÍTICO... MAS, VEJA BEM, HÁ EXCEÇÕES!

Ele prometia. Agora só tá cumprindo!

BOLSAS EUROPÉIAS CAEM PARA MENOR VALOR NA HISTÓRIA

É SÓ ATÉ 2032!

Aproveite a deixa para comprar agora aquela bolsa européia modelito Prada ou Fendi que você andava paquerando...e o melhor é que ninguém vai ligar se você não tiver o que colocar dentro.

E DIRETO DA TERRA DOS SEM-ESPELHO...

Declaração de Fofão, esse personagem bisonho e (sabia?) extraterrestre que, parece, pretendem ressucitar, em entrevista a leitores nostálgicos (pode?) do site Terra:

- Eu sou fofolês, quem nasce na Fofolândia é meio porquinho, meio cachorrinho, uma mistura de coisas bonitas.

(Incrível, eu seria capaz de jurar que ele é uma mistura do Chucky com um par de colhões doentes).

Coisa linda.

LUGAR COMUM

Frase proferida pelo personagem interpretado pelo bonitão aqui da foto, no seriado The Mentalist:

- Se você tem algum envolvimento com esse assassinato, a hora é essa, desapareça - faça as malas e pegue um vôo para o Brasil.

Cacciola, Menguele, Buscetta, Abadia, Battisti ... no cinema como na vida real, o Brasil é top of mind quando se trata de escolher um local pra se esconder da justiça.

O Brasil está para certas pessoas assim como Ilhas Caiman estão para certos dinheiros...

LEGAL MESMO!!!

Pedro Bial, no papel de sua vida.

VEM AÍ O BBB VERSÃO ROMA ANTIGA

A nova casa terá o formato do Coliseu e os paredões serão bem mais emocionantes, com direito a argolas e cravos de bronze!

Prova do Leão, Cicuta Honrosa, Sodomia no Edredon e Comilança de Cordeiro são apenas alguns dos obstáculos a serem enfrentados pelos competidores.

O público votará por sistema digital: polegar pra cima e polegar pra baixo.

Os prêmios serão 30 dinheiros e uma biga zero quilômetro.

A idéia não veio do Boninho, nem do Bialzinho, mas sim de uma das participantes do BBB9, que já anda considerando possíveis formas de faturamento como alternativa ao usual sair-pelada-em-revista.

Veja aqui o nascimento desta idéia de gênio.

ISSO EXPLICA O SUCESSO DE BILHETERIA

Tamanho do dedo pode indicar sucesso financeiro
Pois é, rapaz, e você aí se preocupando à toa...

BRASIL ENVIA TROPA DE CANGACEIROS PARA A FAIXA DE GAZA

ISSO SIM É NEGAR FOGO!

É VERO!

Centenas de mulheres da região de Nápoles, no sul da Itália, prometeram não fazer sexo com os parceiros na noite do dia 31 de dezembro se eles soltarem fogos de artifício para comemorar a chegada do Ano-Novo.
A iniciativa partiu do grupo Se você soltar fogos, nada de sexo, que conseguiu recolher centenas de assinaturas para um abaixo-assinado.
Em entrevista ao jornal italiano La Stampa, a organizadora do movimento, Carolina Staianno, de 44 anos, disse que a idéia tem como objetivo convencer os homens a não soltarem fogos caseiros, que são ilegais e todos os anos deixam centenas de feridos na região.
"Soltar fogos ilegais não é celebração, é perigoso", disse Carolina ao jornal.
"Se o seu homem não entende, faça alguma coisa e o coloque para dormir no sofá. A recusa ao sexo é sempre um argumento ao qual os homens ficam muito sensibilizados".
Uma das razões que levaram Carolina a encabeçar o grupo é uma história de tragédia familiar.
As autoridades de Nápoles também resolveram embarcar na idéia e disseram que vão enviar torpedos para os celulares com a mensagem: "Faça amor, não explosões".
No ano passado, a polícia apreendeu 146 t de fogos de artifícios caseiros antes da noite do réveillon, o que não evitou que uma pessoa morresse e mais de 400 ficassem feridas em decorrência de acidentes com os artefatos.

TRANSPLANTE DE CABEÇA REALIZADO COM SUCESSO

Falcon com a cabeça do Gepeto.
Disponível com outros personagens à sua escolha. Crie o seu!

SENÃO QUEM IRÁ CUIDAR DO MEU LOOK?

Fulaninho Dolabella salva cabeleireiro de espancamento em festa e declara:

- Espanquem minha mãe, mas no cabeleireiro ninguém toca, santa!

Aliás, as festas desse pessoal andam animadas como as de Roma.

A Antiga.

PUERRA...

Sêmen de espanhóis é lento mas eficaz, diz estudo
O sêmen dos espanhóis é um dos piores da Europa em termos de volume, mobilidade e concentração, mas é um dos mais eficazes para conseguir uma gravidez, informou um estudo nesta segunda-feira. A pesquisa do Instituto Valenciano de Infertilidade (IVI) analisou 11.975 casais de 13 países europeus que realizaram um tratamento de fecundação in vitro com doação de óvulos.
O sêmen espanhol ficou na nona posição em termos de volume e em décimo nas categorias de mobilidade e concentração, segundo os resultados do estudo. Quanto à concentração de espermatozóides, só os belgas e os turcos, que ocupam também as duas últimas posições em volume e mobilidade, estão piores.
Os homens da Suécia e da Noruega são os que têm os melhores resultados em concentração e mobilidade, e os irlandeses e os alemães têm o melhor volume de espermatozóides por ejaculação. Mas o estudo do IVI avaliou também a eficácia do sêmen, ou seja, a capacidade de conseguir uma gravidez. Neste quesito, o esperma espanhol ficou na segunda posição, só atrás de Portugal.
"Segundo esses resultados, mais de 40% dos casais espanhóis que fizeram esse tratamento conseguiram uma gravidez na primeira tentativa, enquanto que apenas 25% dos casais suecos tiveram êxito, apesar da boa qualidade do esperma", disse Sellés em um comunicado.
Elena Sellés, diretora do laboratório de andrologia do IVI de Alicante e autora do estudo, explicou que para conseguir uma gravidez "não é importante somente a quantidade de espermatozóides com boa mobilidade e forma, mas também sua capacidade fisiológica para fecundar".
Nesse aspecto, tem muito mais a ver a forma de vida de cada país, seus hábitos alimentares, sua maior ou menor exposição a ambientes tóxicos, o consumo de álcool, tabaco ou drogas e, sobretudo, o nível de estresse, que podem influenciar no núcleo do espermatozóide, acrescentou a especialista.

POESIA PURA, EM FORMA E CONTEÚDO

Regras de comportamento do site de um club de suingue:

(Ou: PÉROLAS DA SURUBA):

Evite a qualquer custo:

Largar copos de vidro em qualquer lugar (a vítima poderá ser você) (Ô!, se pode!), baixo astral, mau humor, deselegância (uns casais alto-astrais, elegantes e educados será sempre muito bem recebido por todos), atrapalhar o lance dos outros com conversas longas e sem sentido; elevação da voz; bebedeira em excesso, formar casal e insistência de qualquer gênero.

O casal chato sempre sobra e nunca será bem vindo.

Pessoas muito ciumentas, problemáticas, rancorosas, mal educadas, machistas, baixo astrais e afins devem curtir uma boa televisão EM CASA.

Respeito ao próximo, educação, elegância, bom humor, paciência e principalmente gentileza são as prerrogativas básicas para qualquer encontro de casais.

Curta sua fantasia, porém, nunca se esqueça que o seu corpo é um presente de Deus, portanto, cuide dele com muito carinho.

...E ELE DEVE TE ACHAR UM PICARETA

Lula diz achar que Obama é corinthiano.

Baseado em que, mesmo?

SENSO DE OCASIÃO É ISSO AÍ

RIO COMEMORA O DIA DAS CRIANÇAS GAYS E DIA DE NOSSA SENHORA APARECIDA GAY

O Senhor Jesus tem mesmo poder...

Aleluia, mermão!

...E a prova disto é que o Bispo Crivella não vai SE ARRUMAR no Rio!!!

- QUER FAZER SEU PEDIDO AGORA?

- SIM, VOU QUERER O MESMO QUE ELES ESTÃO TOMANDO...

LULA COMPARA PETRÓLEO NO PRÉ-SAL A BILHETE DE LOTERIA

Sim, porque...

(a) é ideal para fraudes e maracutaias

(b) pulverizando, ninguém controla

(c) pode não estar premiado

...MAS OS MEUS CABEEEELOS !!!!!

Vocês se lembram das aulas de concordência gramatical? Não?

Nem o pessoal da Unilever/Dove.

O anúncio que circula no banner do MSN é o seguinte:

"QUER UM CABELOS 2X MAIS BRILHANTES? CHEGOU DOVE BRILHO THERAPY"

Aliás, por que não "terapia de brilho" ou "shine (ou gloss) therapy"?

E já viram o "BRILHO-GLOSS INTENSO", da Seda? A Seda é só outra marca da Unilever.

Conclusão: Nem tudo o que faz bem ao cabelo é bom para a cabeça.

CIDADE MARAVILHOSA

Já reparou que quando se quer elogiar um lugar no Rio, por ser bonito, (ou bucólico, ou tranquilo, ou limpo, ou civilizado, ou organizado, ou bem-frequentado, ou bem-atendido)... diz-se "nem parece Rio de Janeiro!" ?

TUDO A MESMA COISA...

Deu no boletim das 13 horas da TV Grobo de hoje:

"O Brasil perde para a Coréia do Sul na estréia do Basquete feminino nas Olimpíadas.

Mas a vingança veio logo a seguir, com a vitória no Futebol feminino, só que desta vez pra cima da vizinha Coréia do Norte."

Vingança pra quem, cara-pálida?

LÁ VEM ELES...

... e a TV ainda glamouriza os DONOS DE FAVELAS!

Ele subiu o morro sem gravata

Dizendo que gostava da raça

Foi lá na tendinha, bebeu cachaça

Até bagulho fumou

Jantou no meu barracão e lá usou

Lata de goiabada como prato

Eu logo percebi, é mais um candidato

Para a próxima eleição

Ele fez questão

De beber água da chuva

Foi lá no terreiro pedir ajuda

E bateu cabeça no gongá

Mas ele não se deu bem, porque

O guia que tava incorporado disse

Esse político é safado

Cuidado na hora de votar...

Também disse: Meu irmão se liga

No que eu vou lhe dizer

Hoje ele pede seu voto

Amanhã manda a polícia lhe bater

Podes crer, meu irmão se liga

No que eu vou lhe dizer

Hoje ele pede seu voto

Amanhã manda os "home" lhe bater

E depois que ele for eleito

Dá aquela banana prá você

Depois que ele for eleito

Não arruma emprego pra você!

(Candidato Caô-Caô, de Bezerra da Silva)

GRANDE NOVIDADE...

GAY MARCA ENCONTRO COM POW(ELL) EM LONDRES

PRODUTOS DE QUE MESMO? HIGIENE?

Pasta de dentes que promete proteção total por até 12 horas...

Enxaguante bucal que promete hálito fresco por até 12 horas...

Desodorante Antitranspirante que protege do CC por até 48 horas...

E na Itália, creia, existe um desodorante que protege por nada menos que 7 dias!

Economize água, mas nem tanto.

Seus colegas e os demais passageiros agradecem.

EXTRA! EXTRA! REDATOR DO JB ONLINE ESCREVE AGREÇÃO COM CE CEDILHA!

"Ainda de acordo com as mães, as agreções teriam sido com tapas e socos antes de levá-los para a 108ª DP (Três Rios). Eles foram autuados por desacato. Na parte da tarde, os meninos voltaram à delegacia para se queixar..." (sic)

...puta que pariu!

SAI, BANHA! SAI DESSE CORPO QUE NÃO TE PERTENCE!

Que Beverly Hills que nada... a nova moda em dietas vem direto da Baixada.

Receita:

1. Ser pobre, ignorante e ingênuo.

2. Resistir à tentação de comer, evitando comprar comida.

3. Para melhor eficácia de (2), deposite seus últimos trocados na sacolinha que percorre a igreja.

4. Compareça às reuniões de lipoaspiração divina

5. Fé em Deus e pau na máquina!

( ) UM TIGRE DOIS TRIGUES TÊS TRIGRES

Indiano luta e escapa de ataque de tigre de bengala

1. Pai de pescador também tinha sido atacado e morto por animal há 20 anos.
2. Um pescador indiano, cujo pai foi morto por um tigre há 20 anos, sobreviveu a um ataque semelhante no oeste do país.
O tigre de bengala atacou Fatik Halder na terça-feira, enquanto o pescador caçava caranguejos na região indiana dos Sunderbans, a maior floresta de manguezal do mundo.
Halder lutou contra o tigre durante 20 minutos, nos quais o animal o mordeu e arranhou muitas vezes.
"Por volta das dez horas da manhã, quando caí na água na floresta Benifeli e joguei a rede (de pesca), de repente senti uma dor muito forte. Por alguns segundos, não soube o que tinha me atingido", disse o pescador.
Ao perceber que estava sendo atacado por um tigre, Halder decidiu lutar. Ele afundou os calcanhares na lama e colocou os dedos embaixo da mandíbula do animal. Os dentes do tigre perfuraram o ombro direito do pescador.
"A dor ficou insuportável. Não sei como consegui escapar dos golpes", afirmou.
O animal tentou arrastar Halder para o rio, mas a água e a lama aparentemente dificultavam o equilíbrio e o animal acabou desistindo do ataque.
Sangrando, Halder ainda teve que enfrentar uma viagem de dez horas até Calcutá para receber tratamento médico.
A luta de Fatik Halder, casado e com dois filhos, contra o tigre já entrou para o folclore local.
O pescador afirma que não voltará mais ao mangue e procurará outro emprego.
3. No dia anterior ao ataque contra Halder, outro pescador, Narayan Das, foi atacado e morto provavelmente por outro tigre dentro da reserva de Sunderbans.
A família de Das não receberá indenização, pois ele estava invadindo uma reserva de tigres quando foi atacado.

BBC Brasil

( ) PESCAR CARANGUEJOS NUM MANGUEZAL É UMA ATIVIDADE MUITO ARRISCADA. VOCÊ PODE ACABAR SENDO MORDIDO E ATÉ MORTO...

( ) A SORTE FOI QUE O TIGRE USAVA BENGALA, SENÃO ELE IA VER SÓ UMA COISA.

OS MENINOS VÃO ADORAR

Um dos lançamentos de 2008, os veículos Hot Wheels Crashers possuem três maneiras de brincar com batidas. Ao se colidirem frontalmente, lateralmente ou na traseira, os carrinhos "explodem" e se abrem. Mas, não se preocupe: são super fáceis de consertar e, para bater novamente, é só fechar o carrinho e a brincadeira continua! Os meninos vão adorar!
Não podem ser utilizados com alguns conjuntos Hot Wheels.
Idade recomendada: a partir de 3 anos

PARECE BRINCADEIRA, MAS O TEXTO ACIMA FOI RETIRADO DE PEÇA PUBLICITÁRIA DO PRÓPRIO PRODUTO.

DISPONÍVEL NAS VERSÕES "BONE BASHERS" (ou destruidores de ossos), "SMASH MASTERS" (mestres do esmagamento), "SKULL CRUSHERS" (amassadores de crânios) E O KIT "CAMPO DE BATALHA".

DIRETAMENTE DE CUBA, A COMBINAÇÃO PERFEITA

... O NOVO KIT É COMPOSTO DE CHARUTO, CORTADOR E ISTO!

PIOR É TER QUE CONCORDAR

O senador Alvaro Dias (PSDB-PR) lamentou a morte da ex-primeira-dama Ruth Cardoso e disse que o Brasil perdia "uma mulher exemplar". "Dona Ruth teve um comportamento exemplar como primeira-dama. Foi uma mulher culta, preparada, que fugiu aos padrões rotineiros de uma primeira-dama."

AJOELHOU, TEM QUE REZAR

(Ou aquela do padre surdo: "Fala aqui no microfone, minha filha")

VAI NO POPULAR

O site Terra, altamente comprometido com a cultura geral e sempre pronto a fornecer informações preciosas, valeu-se da seguinte frase para descrever a carreira do recém-falecido designer Yves Saint Laurent:
"Saint Laurent foi um pioneiro no mundo da moda e trabalhou com modelos como Kate Moss e Naomi Campbell".
Na foto, o emblemático vestido "Mondrian", de 1965, exposto no Museu da Moda em Paris, modelo inspirado na obra do pintor abstrato holandês dos anos 20.

HOUSTON, WE HAVE A PROBLEM!

Tripulante buscando alternativas no espaço sideral,
poluindo previamente o lar das futuras gerações...
(acima, à esquerda, o resultado).

DEU HOJE...

...NA PÁGINA DO MSN BRASIL

Enquete
O Brasil está bem representado em Cannes?
( ) Sim
( ) Não
( ) Não seio

VOTE!

DE FERRO

Quem vê Robert Downey Jr. em Homem de Ferro pode até acabar acreditando erroneamente que as drogas fazem bem à saúde...
Benza Deus!

DE ONDE VÊM AS IDÉIAS

A defesa dos Nardonis vai acabar alegando isso...

ou ISTO!

JORGE MAUTNER, POETA (E PROFETA!)

Uns transmitem malária
Outros, outras doenças
Mas há uma política de agrotóxicos pelo ar

Cada inseto tem um neto
Tataraneto de outro inseto

De acordo com uma lei estabelecida
De driblar sempre a morte
Com a vida

Cada neto de outro inseto
Fica mais forte tomando inseticida

Ele havia nascido de um pântano qualquer
Um belo dia pousou em cima das páginas
Do filósofo alemão Nietzsche
Onde o filósofo diz que os fortes
Quando tomam veneno
O veneno só os torna mais fortes

Ah! Olhou para aquela bela lata de DDT à sua frente
E tomou todo seu conteúdo num só gole
Neste dia estouraram-se os neurônios
E eis que nasceu o primeiro Super-Mosquito
De todas as gerações
E ele me manda este recado pra vocês:

Canalhas, seres humanos!
Arrependei-vos!

Vós sereis julgados
Pelo Tribunal Popular da
Frente de Libertação Nacional e Universal
Dos mosquitos sob meu comando
Acusados de massacres, torturas
E cruéis assassinatos
De milhares de bebês-mosquitos
Mulheres-grávidas-mosquitos
Anciãos-mosquitos

Canalhas, arrependei-vos!

É chegada a vigésima-quinta hora
Ouvi falar que uma pulga e um piolho
Estão no mesmo caminho

Cada inseto tem um neto
Tataraneto de outro inseto

De acordo com uma lei estabelecida
De driblar sempre a morte
Com a vida

Cada neto de outro inseto
Fica mais forte tomando inseticida

Mãe! Mãe!
Olha o céu de Araraquara
Tá preto de mosquito!
Eu tô com medo, mãe!

Canalhas, arrependei-vos!

(Tataraneto do Inseto, de Jorge Mautner e Nelson Jacobina, do disco Anti-Maldito, circa1985)

TÁ NA CARA...

... QUE O PROBLEMA NÃO ESTAVA NELE, E SIM NELA!

(Esse é um típico exemplo da Navalha de Ockham:

Por que alguns insistem em buscar explicações complexas, místicas e extravagantes, quando a mais simples é também mais viável, verossímil, provável, óbvia?)

UN PERRO CALIENTE Y UNA CUECA-CUELA, POR FAVOR

Pero se no hay, sierve una pizza mismo...

BBB TAMBÉM É POLÍTICA

Deputados do Piauí questionam vitória de Rafinha.


"A honra do Piauí foi pro buraco da Gysele", afirma parlamentar.
Fato poderá gerar onda de dúvidas e culminar com o questionamento da própria existência do Piauí, berço da Piada Pronta.

ORGANIZAÇÃO DO TRATADO DO ATLÂNTICO NORTE DO SUL

Sempre que eles se reunem, surge mais uma boa idéia!
OTANS F.C.
Novo time de várzea já estuda proposta de patrocinadores (caninha 51 e esse pessoal aqui entre os maiores interessados)

Otários das Nações do Sul F.C.
Flagrante dos jogadores matando a aula de geografia:
Bola pro mato que o jogo é de campeonato!

NADA COMO UM MACHO DE VERDADE!

E ISSO VALE AQUI COMO LÁ!

AÍ SIM É QUE VAI FICAR BOM!

Mais um sistema de cotas, (que aliás já virou panacéia para curar qualquer mazela), é o que propõe o projeto de lei do deputado Bittar.

Com as obrigatoriedades e limitações previstas, e mais uns 400 milhões de verbas, ele pretende promover e fomentar a produção nacional.

Como não poderá haver patrulhamento ideológico, e a única condição para preencher o espaço que será aberto parece ser a de que a produção seja nacional, LEMBREMOS:

Furacão 2000.. é coisa nossa!

Xuxa, Ratinho, Zorra Total... é coisa nossa!

Gugu, Novela das oito, BigBrotherBrasil... é coisa nossa!

Malhação, Silvio Santos, Anamaria Braga... é coisa nossa!

Datena, Bolinha, Exorcismo da Universal... é coisa nossa!

Faustão, Wagner Montes e Leão Lobo.. é coisa nossa!

Sem dúvida, ele alcançará pelo menos o objetivo de fazer o valor do serviço de tv por assinatura baixar consideravelmente.

O BRASILEIRO, ESTE EXPERT EM AVIAÇÃO

"Não acredito que foi por isso não. Os comandantes são experientes, difícil cometer um erro tão idônio assim." (sic)

Comentário altamente qualificado (tecnica e gramaticalmente) de um leitor do fórum Alberto Santos Dumont, no site Aerovirtual, sobre a hipótese de pane seca ter sido a causa dos recentes pousos de emergência em vôos da TAM.

FELIZ DIA DA MULHER, MULHER

QUANDO O CRIME É CONFESSAR

DOLO SEM CRIME?
A mulher passou com o carro por cima de uma cobra no meio da estrada.
Pensando que tratasse de uma pessoa, ela fugiu.
Ah, bom.

A expressão "NAS COXAS" denota:

(a) Método anticoncepcional que deixa algo a desejar

(b) Técnica artesanal e rudimentar de fabricação de telhas, moldadas sobre as coxas de escravos no Brasil Colonial,

(c) Por analogia (tanto a "a" quanto a "b" ?): qualquer serviço mal-feito, sem padrão ou improvisado

(d) Isto

O CASO DO FRANGO ADULTERADO

Flagrante do frango confrontando a galinha adúltera.

SP: 10 t de frango adulterado são trituradas
As 10 t de frango apreendidas na quinta-feira, em um frigorífico clandestino de São Paulo, começaram a ser trituradas hoje. A carne foi encontrada fora da data de validade.
Segundo a polícia, o frigorífico, chamado Floresta, embalava a carne com uma nova data de validade e revendia o produto.
A carne era comprada de comerciantes e varejistas e recebia um tratamento para ficar com uma aparência melhor.
Desde quinta-feira, a vigilância aguarda uma relação das empresas que compraram o frango. Após ser triturada, parte da carne deve ser transformada em sabão ou ração animal.
(Redação Terra)

Pelo sim pelo não, evite comprar ração sabor Frango. E Miojo sabor Frango. E hamburguer de frango. Também evite tomar banho com sabão aroma de frango.

ATENÇÃO! ATENÇÃO!

Ossada de mais de 3 mil anos, descoberta em Honduras, pertence ao período Pré-Colombiano!

MADE IN PARAGUAY

O Presidente do Paraguai, Nicanor Duarte, quase foi intoxicado com ácido corrosivo em um incidente ainda não esclarecido, envolvendo um copo d'água contaminada, afirmaram nesta sexta-feira meios de comunicação paraguaios.
O médico pessoal do dirigente, Carmelo González, disse que uma análise laboratorial confirmou a presença de ácido clorídrico em um copo d'água servido a Nicanor na manhã de quinta-feira.
González explicou que Nicanor não ingeriu a bebida porque sentiu um sabor estranho e a cuspiu.
Os responsáveis pela segurança do presidente investigam se a intoxicação decorreu de um acidente ou se houve a intenção, da parte de alguém, de ferir Duarte, que sofreu lesões leves na boca.
Fonte: O Globo / Reuters

Mesmo que tivesse bebido a garrafa inteira, Nicanor teria tido, no máximo, um piriri moderado, pois o veneno, claro, era falsificado.

... E TEM GENTE QUE LEVA PAU NO EXAME DO DETRAN!

Miau.

GOSTA DE UMA POLÊMICA?

QUE TAL ESTA?

NOVIDADES EM BÚZIOS

Ou está havendo mortandade de águas-vivas no balneário ou, subitamente, o peitão saiu de moda.

MIZINÉTU VAI VENCÊ, MIZIFÍO

Afirmou a vovó que baixa na avó queniana do pré-candidato democrata americano Barack Obama.

FINALMENTE ELE TEVE UMA BOA IDÉIA!

Lula: sem CPMF, vamos ter que "cortar na veia".
O presidente Luiz Inácio Lula da Silva afirmou hoje, no Programa Café com o Presidente, que, com o fim da CPMF, o governo terá de "cortar na veia" os gastos.

(Ah, era isso?)

BOMBA! BOMBA!

2008 Já começa com uma novidade bombástica, capaz de alterar a face do Planeta:

Segundo o site Terra (quem mais?), um novo oceano acaba de ser descoberto:

"Portugal - 1h28 -No Funchal, os portugueses comemoraram a chegada do ano-novo com uma queima de fogos de artifício às margens da Ilha da Madeira no Oceano Pacífico Português."

DE QUE SÃO FEITOS OS HERÓIS?

- BOA PERGUNTA!

(I) herói

(II) herói

(III) herói

AAAAAI, AI, AI, AI... AI, AI, AI !

.... TÁ CHEGANDO A HORA!!

ALÔ? É DA TV A CABO?

... E se a gente quiser assinar a tv SEM os anúncios de perfume, tem que pagar mais quanto?

(Kenzo Flower, Kenzo Amour, Black Excess, Amor Amor de Cacharel, Nina de Nina Ricci, Armani Code, Giorgio di Armani, Polo Explorer, Carolina Herrera 101, Carolina Herrera CH, Chanel n.5, Jean Paul Gautier, e o perfume da puta que os pariu)

PARA VOCÊ, QUE ACHA O CASAMENTO UMA MERDA...

IMAGEM: Presos filipinos em casamento coletivo, realizado na cadeia em Makati.

Grandes merdas, pra quem já tá em cana mesmo.

...ESCOLHA AQUI O MODELITO MAIS APROPRIADO...

FELIZ DIA DO ARQUITETO - E NÃO TÃO AFINS!

DO CREA vieste, ao CAU retornarás...

No último dia 5, foi aprovada no plenário do Senado, com apenas 4 votos contrários, a criação do Conselho de Arquitetura e Urbanismo, o CAU, antiga reivindicação dos arquitetos, sempre insatisfeitos por verem-se misturados com seres tão inferiores, e de atividades tão antagônicas, quanto os Engenheiros.

Agora resta apenas a sanção presidencial, que deverá ocorrer ainda esta semana. Resta também saber quem foram esses quatro filhos-da-puta que votaram contra.

Futuramente, alguns urbanistas dissidentes do CAU, por considerarem seus interesses conflitantes com os dos arquitetos, fundarão o Conselho de Urbanismo, o CU.

TÁ COM INVEJA?

MORDE AQUI

NOVA ARMA MULTI-USO

Uma opção a considerar na prentendida renovação do equipamento bélico anunciada pelo ministro da defesa brasileiro, a importação maciça da nova arma espanhola recentemente criada e que promete bombar: capaz de matar o pior inimigo do efetivo brasileiro - a fome - pode ainda servir de munição em linchamentos, guerras de torcida e outras manifestações de comoção cívica, além de, uma vez devidamente contaminada, oferecer uma poderosa e rápida resposta em caso de guerra biológica.

A ARTE DE EVA DIRCE

Anunciado nos ônibus da Zona Sul do Rio, o curso de Blindagem Patrimonial: proteja seu patrimônio das dívidas da sua empresa.

Afinal, para que assumir responsabilidades, certo?

Veja mais aqui, aqui, aqui e aqui.

A FRASE DO ANO

Chavez, que también es muy llegado a una ditadura, hombro a hombro con su inseparable compañero Lula (lo más de la derecha)

Ajude o educado Rei Juan Carlos a completar a sentença:

- POR QUE NO TE CALLAS,

( ) payaso

( ) bufón

( ) mamarracho

( ) coño

( ) hijo-de-puta

IRONIA SERIA PERDER UMA ELEIÇÃO MESMO SENDO O ÚNICO CANDIDATO

...AFINAL, SE NÃO HOUVESSE O RISCO, PRA QUE ENVIARÍAMOS UMA COMITIVA QUE INCLUI LULA, PAULO COELHO, SERGIO CABRAL, JOSÉ SERRA - EXEMPLOS DO TALENTO NACIONAL NA CATEGORIA ENGANO CONSENTIDO - EM DEFESA DE BRASIL 2014?

MAIS ENGRAÇADO AINDA SERIA PERDERMOS A CHANCE DE SEDIAR A COPA JUSTAMENTE POR TERMOS ENVIADO ESSES PALHAÇOS, O QUE JÁ DEMONSTRARIA NOSSA FALTA DE SERIEDADE E DESPERDÍCIO DE DINHEIRO, DUAS COISAS QUE AQUELES SUÍÇOS SAFADOS NÃO TOLERAM.

É POR ISSO QUE APOIAMOS SURINAME 2014!

DEMORÔ, MAS CLIQUE AQUI E SORRIA VC TAMBÉM

COM TEXTOS ASSIM, QUEM PRECISA DE PARÓDIAS?

- Aí, gato, sabe o que é teletranporte clássico?
Vem à minha cabine que eu te mostro...

MAIS PÉROLAS DO SITE TERRA

Pesquisas independentes na Áustria, Austrália e Dinamarca têm dado os primeiros passos no desenvolvimento de equipamentos de teletransporte. Os resultados ainda são rudimentares, e estão muito distantes do teletransporte clássico pelo qual as pessoas vão de um lugar a outro num piscar de olhos. ...
...
Por enquanto, as pesquisas conseguiram trabalhar com o teletransporte quântico, como a transferência instantânea de fótons e átomos de um lugar para outro.
"O teletransporte foi idealizado para ser algo impossível de se conseguir. Entretanto, agora, sabe-se que é algo possível." A certeza é de Charles H. Bennett, da IBM Research, parte da equipe que foi pioneira no teletransporte quântico.
O conceito de teletransporte foi citado pela primeira vez pelo escritor Charles Fort, no livro Lo!, de 1941. Desde então virou tema recorrente em obras de ficção científica como o filme A Mosca de 1986 e na série Jornada nas Estrelas.
Em entrevista à emissora CNN, Bennett desaponta os fãs da série ao explicar que o teletransporte de objetos e pessoas provavelmente não será alcançado a partir das atuais pesquisas. "Essa aura mística do teletransporte faz com que ele pareça algo muito complicado de se entender."
"Na verdade é mais simples do que parece. Nesse tipo de experimento que tem sido conduzido, o átomo em si não é transportado, mas sim a informação quântica desta partícula", explica.
Valerie Jamieson, editora de física da revista New Scientist também é cautelosa ao falar sobre os resultados do teletransporte quântico. "No teletransporte clássico, imaginamos, por exemplo, que, numa mesa de bilhar, uma bola que está girando desaparece de um ponto e se materializa em outro."
Jamieson conta que, no teletransporte quântico, as bolas continuariam no mesmo lugar, mas uma bola pára de girar e essa energia é passada para outra bola. "Para complicar as coisas, o processo de transporte destrói a bola original."
Mas essa pesquisa tem muito a contribuir com o cotidiano das pessoas, afirma o professor Neil Johnson do Departamento de Física da Universidade de Miami. Para ele, os resultados podem ser aplicados no desenvolvimento de disco rígidos com mais velocidade na hora de gravar os dados.
"Em tese, essa tecnologia poderia criar um disco com capacidade quase infinita e que acessasse informações numa velocidade próxima a da luz", aposta.

CRISSMYASS, SUCESSO DE BILHETERIA

(PutaMerda, que gravatinha mais escrota...)

- QUEQUIÉ, PORRA, QUE QUI TÁ ME OLHANDO?

LEITE É BOM PARA OS OSSOS!

... AGORA COM PERÓXIDO!

F1: GP DE INTERLAGOS TESTA NOVO COMBUSTÍVEL

Hamilton avisa:

- Vou disparar na largada!

EXTRA! JORNALISTA DO SITE TERRA NÃO TEM NEM PALAVRAS!

... MAS QUANDO ISSO ACONTECE, ELE AS INVENTA!

PELO MODO COMO ESCREVE, ELE DESTEME PERDER O EMPREGO ...

DESTEMÍVEL - ESTA ERA A PALAVRA QUE CONSTAVA NA MATÉRIA ONTEM, QUALIFICANDO A LIDER PAQUISTANESA BENAZIR BHUTO.

(DEPOIS QUE ESTA COLUNA LOMBAR ESCREVEU AO TERRA, MALHANDO SEUS ANALFABETOS REPÓRTERES, ELES SE CORRIGIRAM.)

MUNDO PEQUENO...

AGORA DIZ AÍ: PRA QUÊ NOVELA?

DA SÉRIE "COISAS QUE EXISTEM" - III

MAS O POBRE-DIABO VESTE PRAVDA

(colaboração do Nevão, obrigada!)

D. PEDRO I NÃO COMPLETA PROVA EM FUJI

- SABE AQUELA QUESTÃO "EXISTE PILOTO DE F1 PRETO?"

POIS É, DEIXEI EM BRANCO

PADRE CÍCERO, LIVRAI-NOS DA TENTAÇÃO DO GENOCÍDIO

MAS O FATO É QUE SÓ MATANDO....

REALIDADE, SEMPRE SUPERANDO A FANTASIA...

THE HORROR (1),

THE HORROR (2),

THE HORROR (3) !

... and counting!

SERENDIPITY

A SORTE O PROTEGEU NUM MOMENTO DE INSENSATEZ

TESTEMUNHO

- Pastor, eu cheguei no meu fundo de poço. Minha vida financeira estava arruinada, toda minha família desenganada pelos médico... meu marido desempregado arrumou uma amante que tinha feito trabalho na macumba pra me matar... Foi então que eu conheci a Universal...

ALOIZIO MERCADUMPTY

Flagrante do Senador petista, ainda pensando se deveria comparecer à sessão e como deveria votar sobre a cassação de Renan Calheiros. Razões pessoais devem finalmente tê-lo levado a abster-se.

CARRO FLEX É BOM POR ISSO

Agora que Lula pretende vender etanol (até sair pelo ladrão, claro) aos países nórdicos, estes se adiantaram e, talvez inspirados no aspecto geral do nosso presidente, previram o que poderá acontecer aos motoristas de carros a álcool em países onde a bebida é um problema social e por isso mesmo custa uma fortuna manter-se embriagado...

Funcionária da montadora de carros sueca Volvo faz demonstração em bafômetro no 62º Salão de Frankfurt. Veículos da empresa virão com o sistema que mede a concentração de álcool no hálito do motorista, visando a prevenir acidentes de trânsito.

LAVA ROUPA TODO DIA...

... QUE AGONIA!

A CONSTAR DOS ANAIS DA ASSEMBLÉIA GERAL EXTRAORDINÁRIA DO EDIFÍCIO MASTER...

VOCÊ ME MATA!

...E enterra!

Depois do carrinho e do salão de beleza...
peça pra mamãe o enterro da Barbie!

BONITO...

... O retrato de Dorian Grey.

- Ó, SENHOR, DAI-ME UM POUCO DE PRIVACIDADE...!

- NÃO!

..."ELEITA PELA NÔNOMA VEZ, PARTINDO PRA DÉCIMA"...

Pérola proferida pela presidente da Câmara de Vereadores de Aliança (PE), ao explicar a renúncia coletiva liderada por seu irmão, o Prefeito, para livrarem-se de denúncias de corrupção e perda dos direitos políticos, já com vistas à próxima eleição.

... E COMO!

"...o sexo basta que se dê"

Caetano Veloso, em entrevista à Rolling Stone.

Afirmando que isso nada tem a ver com ser atleta sexual, ele também demonstra sua pouca familiaridade com os esportes em geral ao esquecer o lamentável episódio do PAN, pois declara:

"A sensação que a gente tem até hoje é que ainda estamos na festa da posse do Lula".

A mesma frase reflete o pensamento tanto de quem foi convidado praquela festa quanto o de quem ficou de fora.

SEMPRE ELES...

ALEMÃES APRIMORAM TÉCNICA PORTUGUESA DE FAZER CONTAS DE CABEÇA.

FAÇAM FILA

Aos que chegaram ainda cedo: guichê número 1.

Para os que chegaram tarde demais, guichê número 2.

...MAS SERIAM 100%, SE NÃO FOSSEM AS VAIAS

Aparato de segurança confraternizando após os jogos
Dispensados, 25% do efetivo federal agora busca colocação nas Escolas-de-Samba do Rio.

ATENÇÃO: NÃO É UM TESTE, É UMA ENQUETE!

Tá lá em

As últimas notícias e fotos sobre animais, saúde, pesquisas e espaço

para quem quiser ver e participar:

Enquete:
É possível levar uma vida normal com um cérebro 75% menor que o usual?
( ) Sim
( ) Não

VOTAR

OU SEJA:

Mesmo que você possua um cérebro 75% menor que o usual e portanto SAIBA a resposta, esta não é a questão.

Eles querem que você vote a favor (ou contra) alguma lei que permita (ou proíba) que se leve uma vida normal, mesmo possuindo um cérebro 75% menor que o usual... é isso?!

A que serve esse tipo de enquete?

Se mais de 50% acharem que sim, os tais seres, doravante denominados os-menos-dotados-de-massa-encefálica, poderão levar uma vida normal. Caso contrário, serão condenados a viver uma vida anormal. Vox Popoli! Democracia!

Essa é a onda da midia marronzista atual, que se caracteriza principalmente por fingir, -e fazer crer - que a opinião pública tem algum valor, estimulando o já exacerbado achismo do povo, (comparável apenas à sua ignorância), com enquetes do tipo: "você acha que o governo tem culpa pelo desastre da Tam?", ou; "você acha que o piloto acionou corretamente o reverso?".

E você? Acha que o Alemão do BB7 fez bem em trair a Iris do BB5 com a Tatielly do BB3?"

...E RÁPIDO !

(Como diz o Zeno, "O Ministério da Piada Pronta adverte"...)

... E AINDA SOBRE OS DOIS POSTS ANTERIORES,

(Flagrante dos preparativos para o funeral de ACM)

Eis aqui uma BOA PERGUNTA!

CLÃ MAGALHÃES ESTENDE SEU PODER ALÉM DA BAHIA

Malvadeza vem aí!

AGORA TAMBÉM COM FILIAL NO INFERNO!

"O senador foi uma figura de muita respeitabilidade*, teve um papel importante na história e na construção do país", disse o deputado petista Marco Maia (RS); "Foi um senador polêmico, mas que deixa um legado de luta* e resistência*."
* (Ah, meu rei, vá pá pôrra!)

SEM TERREMOTOS, SEM TSUNAMIS, SEM NEVASCAS, MAS...

... Espera pra ver que povinho bundão eu vou colocar nesse paízzz!

Fala sério: A média e a mídia estão achando o máximo a vaia que o Lula - e, na aba, o Cabral - levaram dos milhares de expectadores da abertura do PAN.

Mas ninguém tem vergonha nessa terra mesmo, hein... Os caras venceram a ELEIÇÃO neste Estado!! O Lula, ainda por cima, foi reeleito!! Nem dá pra usar a desculpa de que não sabiam que o governo dele seria essa merda: Não apenas aprovamos, como pedimos bis, lambendo os beiços!!

Sim, "nós", porque mesmo aqueles que não votamos nos tais sujeitos, fomos representados por uma maciça maioria de cumpanheiros cidadãoz e NÃO É POSSÍVEL que ali naquele estádio só estivessem pessoas que não votaram nos caras.

Mas é bonito vaiar, principalmente quando alguém ao seu lado começa. Mais ainda quando as câmeras de todo o mundo estão lá registrando nossa falta de respeito - por quem?? por nós mesmos, em primeiro lugar! - e a nossa incoerência e a nossa imaturidade e a nossa infinita babaquice. Vergonha, pra que?

Engraçado é que na época dos retratados acima, estes sim impostos goela abaixo sm escolha e tão ou mais perniciosos do que os atuais uh.. mandatários... o povão não se atrevia a vaiar azautoridade, mesmo unidos num estádio lotado, uma multidão que dificilmente caberia nos calabouços do DOPS, ainda mais diante das câmaras.

Chutar cachorro morto, eis a nossa vocação!

DE ONDE VIEMOS?? PARA ONDE VAMOS??

Clique no título para ver o link

Esta inquietante questão, que atormenta a humanidade há milênios, deve estar literalmente martelando a cabeça dos PMs do Rio neste momento.

Afinal. de onde vieram os policiais bem-fardados e bem-equipados que atualmente se ocupam em guardar os locais turístico-esportivos do Rio de Janeiro - não casualmente, sempre visados por ladrões e pivetes?

De onde não havia recursos - materiais, humanos, logísticos - agora, como moscas na merda, surgem homens de boa disposição, em carros estalando de novos (com os dizeres PAN2007), com computadores de bordo e uma série de equipamentos e armas modernos.

E agindo em conjunto com uma discreta guarda nacional e uma educada tropa de guardas municipais, cada um com suas funções, tudo muito organizado...

Ora, a menos que acreditemos em geração espontânea, a pergunta que não quer calar é:

POR QUE c@r@L&* ESSES F...DUMAS P... NÃO ESTAVAM LÁ DESDE ANTES?
E PARA ONDE IRÃO, QUANDO ACABAREM OS JOGOS??

Ou seja, VOCÊ, cidadão comum, em dias comuns, não merece o esforço de se buscar coibir o crime.


Meio tarde pra vaiar, né não?

FELIZ DIA MUNDIAL DA POPULAÇÃO*, MEU POVO.

*O que quer que isso signifique.

... MAS, AFINAL...

... A QUEM ELE PRETENDIA OFENDER, A NÓS OU AO CONGO???

Não leva a mal, mas tão babaca quanto a atitude do sujeito aí retratado, foi a reação ofendida de muitos brasileiros por termos sido comparados ao Congo.

Imaginemos o contrário: Se um congolês tivesse escrito a nosso respeito,- ao se deparar com nossa pujante demonstração de desenvolvimento - "welcome to USA" (ou welcome to the US and A, como quer Borat): muita gente aqui estaria se sentindo orgulhosa ou, no mínimo, achando engraçado.

Mas e se a equipe do Congo resolvesse expressar sua indignação por ter seu país comparado ao Brasil?

Yes, nós temos banana.

CORRE, QUE JÁ NOS VIRAM!

Ótima essa...

Talvez para compensar o tempo que perdem aguardando que os primeiros carros decidam respeitar o sinal vermelho e efetivamente parem, os pedestres cariocas estão cada vez mais destemidos, adquirindo o nada salutar hábito de atravessar à la roleta-russa, bem na frente dos carros que arrancam assim que o sinal fica verde.
Os mais cretinos ainda simulam uma corridinha em câmera-lenta, tendo o cuidado de pôr a mão sobre o bolso para evitar que os pertences se desloquem, quando sua velocidade seria bem maior se apenas se limitassem a andar...
A coisa tende a se equilibrar em poucos anos, quando a desobediência civil for total e a anarquia imperar soberana: ficará então tacitamente acordado que os carros deverão seguir com o sinal vermelho e parar com o verde.
Mas então, atividades radicais como dirigir ou atravessar a rua perderão totalmente a graça e o sentido de aventura...

BOMBA, BOMBA!

... E ademã, que cavalo não desce escada.

NOVO SABOR DE CHICLETE (clique para ver a matéria)

e VEJA O ANÚNCIO AQUI.

O BANCO DA MÃE JOANA

ESCOLHA A IMAGEM QUE MAIS COMBINA COM O SEU BANCO

O Banco do Brasil, apesar de ser o mais antigo do país, parece ainda não ter encontrado sua verdadeira identidade: Após o mico que pagou - transformando seus letreiros em Banco do José e Banco da Maria (dizem que houve gente humilde que, desinformada, voltou da porta...), não obtendo com isso resultado algum senão o de passar uma mensagem confusa, tipo "sou todos e ninguém"- agora posa de carente com o jingle empresatado do Skank: "me sinto só, me sinto só, me sinto tão seu..."

Ora, seu é o car@%$ho!

Os anúncios na tv são tão pasteurizados e estereotipados quanto possível: executivos de terno e óculos, famílias de negros sorridentes, engenheiros de capacete, médicos com estetoscópios e por aí vai.

Aliás, nunca vemos essas pessoas no Banco do Brasil.

Exceto pelas viúvas e filhas de generais em Copacabana, nem sabemos ao certo quem é o cliente do Banco do Brasil - e pelo visto, nem ele!

Outros bancos utilizam papel reciclado para imprimir cheques e extratos.

Enquanto isso, na contra-mão, o Banco do Brasil compra papel importado da Inglaterra para fazer seus talões de cheque, alegando que são mais difíceis de falsificar - Ei, "talões" aqui é mera figura de linguagem: refiro-me àquelas folhas avulsas, impressas fora de registro, que já vêm com cara de falsas de dentro daquelas máquinas infectase seculares, que só funcionam quando o operador que fica ali atrás botando lenha não está botando lenha lá atrás (OPS!). Mesmo assim, tem mais cheque do BB clonado por aí que chuchu na cerca.

Afinal, ele pretende atingir o povão, fazendo uma campanha que o povão não entende? Ele quer que o povão se sinta parte da elite, ou quer se fazer de banco popular? E quando o povão entra lá, ignorado e mal-atendido por estagiários de avental, com suas tarifas caras, e seu crédito, claro, inacessível...

Ou ele pretende atingir a classe abastada, que quando entra lá é atendida pelo mesmo estagiário de avental, retira cheques de 4 em 4 em papel que o inglês deve usar pra limpar a bunda, conta com o serviço online mais antiquado que andar pra frente e retira extratos das mesmas maquininhas sebentas, cuja impressão já vem falhada e que, na hora de você fazer seu imposto de renda, já se apagou - a despeito de você tê-los guardado ao abrigo do calor, da luz e da puta-que-o-pariu, conforme as instruções do verso...

Agora ele se sente só, tadinho do meu banquinho...

Diretores geniais e preparadíssimos APROVARAM esta campanha! E ainda pagaram por ela!!!

Tudo isso, quando slogan bem mais adequado teria esta coluna lombar a ofertar-lhes, graciosamente:

- BANCO DO BRASIL - O NOME DIZ TUDO.

HOJE NÃO!

... Já não te disse que estou com dor de cabeça??

JARGÃO PROFISSIONAL

Relaxa e goza você, sua filha-da-puta

Exemplo de uma frase que se aplica a qualquer situação, não importa a posição que se ocupe - caso da sexóloga, dublê de ministra, política, ou será ex-mulher de quatrocentão, ou atual de argentino milongueiro, ou mãe de roqueiro ruim ou ex prefeita ou...enfim, NADA.

VALEI-ME!

"Vocês não entenderam nada!"

Pra ficar com esse corpinho, tem que papar tudinho...

- ENTÃO, por favor, O Sr. NOS EXPLIQUE
...ou ainda, quem sabe ASSIM o Sr. entende!

CIDADE MARAVILHOSA

O trecho da Linha Vermelha próximo à saída para a Linha Amarela - um dos pontos turísticos mais emblemáticos do Rio, está sendo recapeado.

Isto significa asfalto irregular, fresado, desnivelado e sem demarcações entre as pistas.

Para ficar melhor, não há placas sinalização avisando aos motoristas, que vêem em alta velocidade e em grande número, sobre a iminente mudança na qualidade da pista, limites de velocidade, atenção ou qualquer outra.

Mas não é só isso! Todos os postes, ao longo do referido trecho, estão apagados.

Como seria de se esperar, não há policiais num raio de 2 km.

Pedem pra gente votar no Cristo para uma das Maravilhas do Mundo Moderno, mas a campanha da oposição é forte...

É MENTIRA, TERTA?

VÉRDÁÁÁÁDI!

A VIDA IMITA A ARTE (ou: ADEUS WOJTYLA, ADEUS WALESA)

Homem na Polônia desperta do estado de coma após 19 anos.

Mulher na Alemanha Oriental desperta do estado de coma após queda do muro de Berlim.

LELÊ, LELÊ... VIDA DE GÊMEO É DIFÍCI...

Você acha que uma boa justificativa para a não-inclusão de um dos gêmeos idênticos Alex e Alan no sistema de cotas seria:

(a) um gêmeo é claramente mais idêntico que o outro.

(b) o que ficou no forno mais tempo saiu mais queimado, portanto está mais qualificado.

(c) um está usando brinco e o outro não, e não há cotas para negros usuários de brincos.

(d) juntos, eles acabariam formando uma dupla sertaneja e o rendimento acadêmico seria prejudicado.

(e) basta um diploma: certamente cada um só estudaria metade das matérias e fingiria ser o outro na hora da prova.

(f) o sistema de cotas não prevê casos lendariamente inexistentes, portanto excluiu automaticamente: cabeça de bacalhau, chester vivo e crioulos gêmeos.

(g) Isso não acaba bem, especialmente se o curso for de Medicina.

AGORA É OFICIAL: UnB LANÇA CURSO PROFISSIONALIZANTE (é, clique no título e creia!)

aula inaugural do professor Queromeu

Atendendo à crescente demanda do mercado de trabalho local - onde não há mais lugar pra amadores-, a Universidade de Brasília lança o inédito Curso de Corrupção.

Graduação em 4 semestres. Mas pode-se arranjar para fazer em apenas um.

Currículo: Corrupção Passiva I e II, Corrupção Ativa I e II.

Grade: Carandiru, mas só se te pegarem.

Investimento: envelope em notas não seriadas, sob a mesa do reitor Maluf.

Documentos necessários: Qualquer um, desde que falso; Habeas-Corpus; duas fotos 3x4 em disfarce de grouxo marx ou sarney.

Pré-requisitos: Ser brasileiro. (Advogados isentos de prestar concurso; pessoas exercendo cargos eletivos ou de confiança, basta alegar notável saber)

Faça logo sua inscrição: em breve, os 3 poderes exigirão carteirinha da Ordem dos Corruptos e anuidade paga do Conselho Regional de Corrupção.

(...como diz o Zeno, mais uma do Ministério da Piada Pronta!)

SENHOR JUIZ, PARE AGORA!

A carta veio bem dobradinha...

CONFORME ANUNCIADO, ERA ÓBVIO QUE IA VIRAR MODA A TAL DEFENSORIA DO ALÉM.

POR QUE OS FANTASMAS NÃO ESCREVEM DO OUTRO LADO ACUSANDO QUEM OS MATOU?...

ESTUDO AFIRMA QUE TOMATE NÃO EVITA CÂNCER DE PRÓSTATA

A menos que seja usado durante o exame.

Veja a matéria aqui.

É, meu filho... o velho e bom EXAME continua sendo sua principal arma para combater este maldito mal.
Agora, cuidado! Segundo o mesmo estudo, o excesso de Betacaroteno pode até mesmo causar a doença!

IABA DABA DABA DU...

ESCAVAÇÕES NO EGITO COMPROVAM A EXISTÊNCIA DE BEDROCK.

DA SÉRIE "COISAS QUE EXISTEM", III - ou: A VERDADEIRA HISTÓRIA DA CRIAÇÃO DA TELEFONIA MÓVEL

- Mover, celular, mover!

Existe uma IGREJA INTERNACIONAL DA GERAÇÃO PROFÉTICA.

Tipo, isso.
Né brincadeira não...

E vejam a vasta obra do Pastor Terra Nova:

Guia de Orientação do Mover Celular
"O Guia de Orientação do Mover Celular é o resultado da palavra rhema dada por Deus, nos céus de Jerusalém, ao Apóstolo Terra Nova.
Nasceu, assim, o Encontro do Mover Celular, Fruto Fiel. Ele começou a ser escrito no final de 2004, embora a nomenclatura ‘Fruto Fiel’ já estivesse sendo usada pelo Ministério Internacional da Restauração (MIR). Mas, foi no início de 2005 que essa estratégia pôde, enfim, ser divulgada entre os líderes, primeiramente de Manaus (AM) e, em seguida, do Brasil e exterior. Dessa forma, foi implantado oficialmente o “Mover Celular”. Em visita a Terra Santa, em maio de 2005, Deus começou a ministrar, de maneira mais específica, ao coração do Apóstolo Terra Nova, acerca do Encontro do Mover Celular. Foram noites inteiras escrevendo. Nos céus de Jerusalém, tudo é mais visível! A essência deste Mover está contida neste Guia de Orientação que poderá mudar definitivamente a sua história de liderança e, por completo, a história do seu ministério."

Mover Celular
"Para se formar um líder a fim de que ele se torne, de fato, um conquistador de multidões é necessário mais do que ‘boa vontade'. E, para o alcance dessa meta a Visão Celular no Modelo dos 12 dá a esse líder ferramentas mais do que suficientes para que ele alcance libertação e cura. Na verdade, é pouco provável êxito na trajetória de conquista de um líder caso ele não tenha passado por esses dois processos. Essas e muitas outras revelações convergem para esse livro cujo tema é uma das mais bem sucedidas estratégias de crescimento dos últimos tempos: o Mover Celular. Essa estratégia foi ministrada ao coração do Apóstolo Terra Nova no final de dezembro de 2004, em Manaus e no mês de maio/05, em Jerusalém, Terra Santa. O resultado dessas revelações, somadas as experiências na formação de líderes no Brasil e no exterior, deram ao Apóstolo Terra Nova repertório para a elaboração desse livro que subsidia a igreja de Cristo rumo a um crescimento sem limites. Torne-se um apaixonado pelas multidões. É o que espera o autor. "

Guia Oficial do Encontro com Deus
"O novo Guia Oficial de Realização do Encontro com Deus é resultado de uma igreja mais amadurecida que vem caminhando na Visão Celular há sete anos. Neste ínterim, surgiu a necessidade do aperfeiçoamento deste material para que os Encontros fossem mais aproveitados.
As alterações foram realizadas sem, contudo, perder-se a integridade da Visão Celular no Modelo dos 12 e a fidelidade na realização dos Encontros. Este Guia disponibiliza ao leitor palestras didaticamente mais organizadas dentro de perspectivas maiores para uma conquista eficaz e consolidadora dos novos discípulos.
Inicia-se um tempo novo! O alimento para hoje dentro do mover celular deverá ser experimentado por todos. Isso enriquecerá o Reino de Deus uma vez que gerará mudança de vida para o Corpo de Cristo através deste instrumento maravilhoso que é o Encontro."

PAN DEMIA

- Tô nem aí, tô nem aí...zzzz...

P: Sabem o que o mosquito da dengue disse quando lhe contaram que o Rio vai sediar os Jogos PanAmericanos?

R: O mesmo que as autoridades de saúde.

PAN SEXUAL

ou: YES! YES! YES!

Preocupados em melhorar a qualidade do turismo sexual, uma das principais fontes de divisas do Brasil, ONGs e Governos unem forças para disponibilizar cursos de Inglês para as Prostututas do Rio de Janeiro não fazerem feio durante os Jogos Panamericanos.

...

Vai com ele, vai, Geni

Vai com ele, vai, Geni

Você pode nos salvar

Você vai nos redimir

Você dá pra qualquer um,

Bendita Geni!

Perca tudo, menos o senso de humor.

Dizer que era um travecão, seria ofender toda uma classe de transexuais. Estava mais pra um homem vestido de mulher - ombros largos meio peludos, voz grossa, barba feita a gilette. Mas de shorts justinhos, bustier e sandálias, peitos artificiais, o cabelão pintado de acajou e a maquiagem... parecia que o dinheiro para os hormônios ou a disposição necessária para ser - e manter-se! - mulher, haviam se esgotado.

Um ser tão esquisito quanto seu par: um sujeito barbudo com óculos fundo-de-garrafa, que pela aparência poderia bem ser um Testemunha de Jeová tocando bumbo na praça - enfim, estes dois formavam um casal.

Estavam no supermercado, em Copacabana (onde mais?) e ele, todo cavalheiro, pergunta:

- Quer um carrinho?

Ao que ela, toda coquete, responde:

- Quero. Um Astra.

CRAZY BLACKMAN RUMBA

... ou: COMO USAR O TRADUTOR ELETRÔNICO

Buscando na Internet um mapa de São Paulo, para demonstrar uma coincidência que pretendia usar num post, (que vai ficar pra depois), encontrei isto:

" Mapa da Sao Paulo - os mais melhores mapas.

Até que nós criamos o próprio mapa de Sao Paulo que nós oferecemos você os melhores elos a outras fontes. Cada elo é apontado a um mapa muito bom de rua de Sao Paulo. Melhores mapas de Sao Paulo têm mais asteriscos - os melhores mapas têm 5 pedaços. Trabalhamos muito achar os melhores mapas de Sao Paulo - e segurar os elos funcional. Se algum deles não trabalham nós os substituiremos com o tempo de o próximo termo de manutenção. Esperamo-lo achar aqui o mapa de Sao Paulo que você necessita.
Esta página é uma parte do projeto AskMaps, que cría mapas de cidades grandes do mundo. Os mapas cobrem a parte importante de cada cidade, monumentos importantes e frequentemente também transporte público, acomodações, restaurantes etc.. Nesta página você pode encontrar: mapa de Sao Paulo, mapa Sao Paulo, carta, bilhetes da mosca a Sao Paulo, voa bilhetes, rentals de carro Sao Paulo, mapa da cidade, plan da cidade, planta da cidade, transporte subterrâneo, curso, feriados, monumentos principais, índice das ruas, monumentos interessantes, vistas interessando, mapa livre, mapas livres.
AskMaps estão expandindo toda a hora. Se você não tiver o achado o mapa que você está procurando, tentativa a retornar mais tarde. Última vez nós atualizamos e expandimos nossos mapas: 1/2007 ."

Tá na cara que vai ser difícil encontrar o Museu da Língua Portuguesa num mapa desses.

BRASÍLIA URGENTE

INTERROMPEMOS NOSSA PROGRAMAÇÃO PARA TRANSMITIR ESTA IMPORTANTE NOTÍCIA.

VELHA SURDA DA PRAÇA DA ALEGRIA DESEMBARCA EM SÃO PAULO

O quê, meu filho??

SE EU TIVESSE, EU DAVA.

(E SE ELE FOSSE VIVO, TAMBÉM)

ISSO TEM QUE ACABAR!!!

... E não é que acabou mesmo?

VAMOS, ACOMPANHE-ME!!

M...mas... era só uma gripezinha!

E DEPOIS DAQUELA FESTA...

- Quem é o pai?

- É! como é que você sabe?

- É, quem?

- Ele mesmo!

- Ele mesmo, quem?

- O KEN, ora, pois você já não sabia?

- Quê? Quem é Ken?

- Como, quem é quem? E naquela suruba acha que dava pra saber?

- Mas quem é esse Ken?

- Ah, um cara aí...

- Mas você tem certeza de quem é o pai?

- Certeza, certeza assim, não, né... mas tou desconfiada...

- Desconfiada de quem?

- Isso!

- Isso o que?

- O que, não! Ken! Não fala assim do pai do meu filho!

- Hmm Já tá assim, é? espera só ele saber...

- Ele quem?

- O Ken!

- Ah, pensei que era o filho...

- Vou meter um DNA naquele filho-da-puta...

- Filho de quem?

POR FORA

...mas Evanescence não era o nome de um creme da Loreal?

A BENÇA, PAINHO!

Enquanto isso, na chapelaria...

- .. e além de frequentar as mesmas festas, o que mais será que temos em comum?

- bem, eu gosto de ler.

- Eu também! acho super importante ser uma mulher informada!

MARIDINHO JÓIA, RICARDÃO MAIS AINDA

Foi bom pra você:
David Beckham, excêntrico futebolista inglês, presenteou sua dileta patroa, Victoria, com um respeitável mimo.
(Na foto, o casal, muito compenetrado, experimenta o valioso presente).
Marido bom é assim: Te enche de ouro e pedrarias!
Finalmente, um reserva à altura do titular!

SENHORA...

A comissária, à porta do avião, despede-se dos passageiros da ponte-aérea com um sorriso:

- Bom dia, senhor!

-Até logo, senhor!

... E quando por ali passa alguma mulher, ela, ainda sorridente, entrega-lhe algo na mão:

- Senhora...

Segue a procissão de gente deixando a nave: "Tenha um bom dia, senhor", "Senhor, até a volta", entremeados pelos reticentes e quase graves "Senhora...", acompanhados do misterioso brinde.

Alguns homens na fila percebem o que se passa à frente e já ensaiam reclamar: Ih, só mulher que ganha, é? Eu também quero!

Instala-se a curiosidade geral, começa um burburinho. O que será o brinde?

Vai chegando sua vez, já dá pra perceber que se trata de uma pequena nécéssaire de plástico transparente, com um fecho-éclair e, dentro, um pequeno frasco acompanhado de um folheto:

- Senhora...

...E ninguém pra filmar a cara das senhoras abrindo a mimosa embalagem ao descerem as escadas...

QUER ESMAGRECER? APELA PRA JESUS! (ou: "SAI, BANHA! SAI DESSE CORPO QUE NÃO TE PERTENCE!"

Viver de pão (mas só um pedacinho!) e água.

Eventualmente, a milésima parte de um peixe.

Um vinhozinho tinto liberado, somente aos domingos.

Jejuar muito.

Ou rezar.