sábado, março 31, 2007

QUEM, EEEEEEEU????



COISAS JAMAIS VISTAS:

Além dos já clássicos:
Enterro de Anão
Chester Vivo
Cabeça de Bacalhau
Ex-corno
Ex-gay
Roberto Carlos de bermuda
Piloto negro na Fórmula 1
Filho de prostituta chamado Júnior
Entrevistador do Ibope
O Pai do Pai de Santo
Greve de banqueiros
Alta de psicanálise
Alunos do Professor Luizinho
O Lombardi
.... mais uma pra lista:
Pobre Cleptomaníaco!

quinta-feira, março 29, 2007

EVANGELÊS, UM NOVO IDIOMA




Lição n.1:

"Os fracos tentão, os covardes desistem, mas só os fortes conquistam".
"Ao dirigir, não fale no telefone. Fale com Jesus para ter guiar".
"A sua inveja é a velocidade do meu sucesso".

quarta-feira, março 28, 2007

NÃO SE ACEITAM DEVOLUÇÕES



Lembram daquela expressão popular - e tosca - , que se usava dizer quando alguém levava um grande susto (ou seria um grande aborrecimento)?
"Quase tive um filho preto!"
... ou sua versão, ainda mais macunaímica:
"Quase tive um filho preto pela boca!"




segunda-feira, março 26, 2007

TÁ VENDO, SEUS BESTA?

Isso é coisa que se diga?
A exemplo de certa atriz, adolescente de 64 anos, parece que nove entre dez estrelas da atualidade têm uma grande vocação...

sexta-feira, março 23, 2007

quinta-feira, março 22, 2007

UM MAU FUNCIONÁRIO MAU!


...
- a Senhora deverá estar ligando para o nosso setor de atendimento ao cliente, para estar registrando sua reclamação...
- Mas eu já reclamei, e eles não religaram a banda larga!
- Entendo, Senhora, mas é que eu não tenho índole para estar fazendo esta religação...
- Como é??
- É, a Senhora liga pro SAC, que lá eles vão estar encaminhando sua reclamação para o setor que tem autoria para realizar este procedimento...
- Ah, tá...

terça-feira, março 20, 2007

HOJE EU TOU TÃO... NEUTRA!



Tudo é possível dizer, através de um bom serviço de telemensagens.

Senão, vejamos:

Aniversário, Aniversário Evangélico, Boas Vindas, Boa Viagem, Despedida (romântica ou neutra), Desculpe-me (romântica ou neutra), E Deus Criou A Mulher, Para Quem deixou Um Vício, Homenagem (para todas ocasiões), Gravidez, Nascimento, Otimismo, Nossa Amizade Não Pode Acabar, Pegadas Na Areia, Pêsames, Amizade, Religiosa, Reconciliação (romântica ou neutra), Declaração Amor (marido, namorado, amante), Ciúmes De Você?, Longe É Um Lugar Que Não Existe, Momentos Inesquecíveis, Saudade (romântica ou neutra), Término de Namoro, Saber Perder, Preciso De Sua Atenção, Venha Me Buscar No Passado, Decepção Amorosa, Me Iludi Redondamente, Conquistas (Suave e Forte), Conquistas (Para Alguém Comprometido), Conquistas (Vencendo A Timidez), Conquistas (O Que Foi Que Aconteceu), Conquistas (Quero Te Fazer Uma Proposta), Mensagens Eróticas, Natal, Ano Novo, Dia da Mulher, Dia do Amante, Páscoa, Dia dos Namorados, Dia da Criança, Dia do Médico, Dia do Advogado...

Temos também Fita K7!

A desenvolver nos comentários...

sexta-feira, março 16, 2007

NÃO! PROVOKRA NÃO!




(Da série COISAS QUE EXISTEM)
Existe um snack, tipo chips, constituído de queijo provolone desidratado ao forno, em rodelinhas finas.
A idéia, admitamos, é apetitosa.
O nome, porém, é uma infâmia: PROVOKRANT.

Deve ser o acompanhamento ideal para o seu crokrete.

segunda-feira, março 12, 2007

E MUITO MAIS!


Já notaram uns anúncios que sempre dizem"...E muito mais!", justamente quando não têm mais nada a dizer?
...Você pode grelhar salsichas, linguiças, carnes, peixes, aves, verduras... e muito mais!
...Ele acaba com pneuzinhos, gordura localizada, celulite, afina sua silhueta, modela sua cintura, melhora sua postura... e muito mais!
...Com ele você pode filmar, gravar, fotografar, ouvir música, assistir filmes... e muito mais!
...Você vai sentir mais disposição, melhorar seu sistema imunológico, acabar com o stress, aumentar sua potência sexual, dormir melhor, perder os quilinhos extras... e muito mais!
...E se você ligar agora, você leva de graça a bandeja coletora de gordura, o gel anti-celulite, o manual de instruções, o certificado de garantia, a nota fiscal, a embalagem... e muito mais!

(Afinal, a bandeja coletora de gordura serve para o grill ou para o aparelho abdominal?)

sábado, março 10, 2007

Ô, GAROTA SORTUDA...

- É, porque uma coisa é esses nomes escrotos inventados, outra coisa é um nome diferente. O nome do meu filho, por exemplo, é super diferente...
- E qual o nome do seu filho?
- Thalisson Dérik!
- ...!
- É! mas aí, quando eu engravidei de novo, o meu marido disse: "Chega desse negócio de botar nome diferente. No máximo, uma mistura do seu nome com o meu."
- ??
- Aí o nome da minha filha ficou Alessandra, porque meu marido se chama Alexandre e eu me chamo Sandra!

sexta-feira, março 09, 2007

SURREALISMO: UM ESTILO DE PINTURA

Chineses pintam montanha e fingem reflorestamento
Um município do sul da China, para economizar o dinheiro e o esforço de reflorestar uma de suas montanhas, decidiu pintá-la de verde em vez de plantar árvores.
O fato ocorreu na localidade de Fumin, onde funcionou durante sete anos uma pedreira que arrasou mil metros quadrados da encosta da montanha Laoshou.
Em julho de 2006, funcionários do Escritório de Agricultura e Florestas de Fumin, foram ao local e pintaram o monte de verde metálico em 45 dias de trabalho.
O fato só veio à tona esta semana, em que fotos da montanha foram divulgadas por jornais de Yunnan, Hong Kong e Pequim, nos quais as casas parecem ter ao fundo, em vez de uma montanha, um cenário gigantesco de cinema de baixo custo.
Moradores da localidade consultados se mostraram reticentes a opinar sobre a iniciativa municipal. Na imprensa da província, no entanto, a opinião é de que a idéia é "inútil e feia". Um jornalista calculou que, com o dinheiro gasto com a tinta necessária para pintar o monte, daria para ter plantado árvores na montanha.
Aparentemente a cor verde foi escolhida seguindo as regras do feng shui...
Enfim, já pintaram o cu-do-mundo de verde, agora só falta a melancia.

quinta-feira, março 08, 2007

quarta-feira, março 07, 2007

FOTODOCUMENTÁRIO ESPECIAL

N. da E.: Notem, prezados leitores, que os trechos escritos em branco NÃO SÃO PIADAS. Ou melhor, não pretendiam ser; foram escritos pela Reuters (sim, sempre ela) em seu português marromenos, ou ditas e repetidas mil vezes pelo tal Trivella, que está se achando o próprio Jack Bauer. Acho que ele se repete tanto que é pra ver se ele mesmo acredita.
Riam, ou chorem.

A Polícia Federal de São Paulo pretende manter longe do presidente George W. Bush - que visitará o Brasil nos próximos dias 8 e 9 de março - qualquer tipo de manifestação. De acordo com o delegado Flávio Luiz Trivella, da Delegacia de Defesa Institucional da Superintendência da Polícia Federal de São Paulo, a idéia não é impedir que as manifestações aconteçam, mas sim mantê-las longe dos olhos do presidente.

Na foto, percebe-se que não será muito difícil manter qualquer coisa longe dos olhos do presidente.
Somente serão permitidas manifestações nos seguintes locais: calabouços da Polinter, no fundo da Baía de Ganabara, em cemitérios clandestinos, às margens do Rio Araguaia e no espaço sideral.


A passagem do presidente dos Estados Unidos George W. Bush pelo Brasil está prevista para durar cerca de 24 horas .
Durante este período, será produzido e, pela primeira vez, também inteiramente filmado em tempo real, uma temporada completa da série 24 horas, em que Jack Bauer usará de toda sua inteligência e sangue-frio para debelar uma ameaça de sequestro-relâmpago, em que terroristas internacionais, treinados por traficantes brasileiros, tentam fazer o presidente americano efetuar saques num caixa-eletrônico da Dutra.
Em seguida, o pessoal da UCT consegue rastrear uma ligação de celular pré-pago, vinda de um presídio de segurança máxima, e disponibilizada por uma central telefônica clandestina, cujo servidor proxi foi improvisado com um orelhão que funciona numa birosca no Complexo do Alemão, cujo disfarce é um inofensivo ponto de bicho e video-poker. Na ligação, os narco-terroristas, com a ajuda de deputados, ameaçam matar entes queridos de Bush envolvidos num acidente com vítimas na Marginal.

Nas fotos, vemos o agente do Serviço Secreto, Jack Bauer (d), em tratativas com o chefe da segurança nacional, o delegado Trivella (e), combinando um esquema. Trivella aproveitou para pedir catuchos de Nintendo (pros bacuris) e um tênis Náike (pra patroa), em troca da remessa de uma farinha da boa.
A visita de Bush vai mobilizar um esquema de segurança que envolverá CIA, o CSI, o Law and Order, a SWAT, o FBI, o BayWatch, o serviço secreto americano,
além das forças de segurança brasileiras, como oExército e as polícias Federal, Militar e Civil, além da divisão do corpo de Bombeiros especializada no trato e respiração boca-a-boca de celebridades loiras.
O aparato: além do armamento pesado, artefatos antimíssil estarão à disposição da equipe do presidente, além de cartuchos dum-dum e escopetas de cano serrado sem identificação.

Por razões diplomáticas, não será ainda considerado de bom-tom o uso de armas como fuzis de fabricação soviética, ou fotos do contra-regras Russo.

CONSUMO
Tudo o que Bush vai consumir no Brasil vem dos EUA. Com isso, ele pretende demonstrar sua disposição em adotar os hábitos brasileiros.
Para se ter uma idéia, até o combustível utilizado pela sua comitiva foi trazido "de casa".




Foram enviados ao Brasil armas, furgões blindados, uma central de comunicação e uma unidade de emergência médica móvel, desembarcados de um avião cargueiro na semana passada. Na foto, The Big Skull, o caveirão norteamericano.
A segurança será dividida em duas partes. As polícias brasileiras fazem a segurança externa, enquanto a americana fica junto ao Presidente.

Tropas do Exército e da Aeronáutica vão dar apoio ao esquema de segurança. O atentado contra o vice-presidente dos Estados Unidos Dick Cheney, em fevereiro, no Afeganistão, aumentou a preocupação com a segurança dos americanos.
O efetivo da Polícia Federal disponibilizará uma equipe do Comando de Operações Táticas,
reconhecida pela sua especialização para atuar em situação de risco extremo.
Foram concedidos 400 portes de arma provisórios para as equipes de segurança do presidente americano.
Também foram trazidas ao Brasil toneladas de material como água mineral, produtos de limpeza, higiene pessoal e alimentos.

A primeira Dama, dona Marisa , lamentou que o aparato de segurança seja tão rígido, (ui) pois ela tinha preparado tudo para que o Presidente Bush e a comitiva fossem recebidos num clima mais informal e caseiro, tendo ela mesma preparado refeições americanas típicas e decorado pessoalmente a suíte presidencial , para fazer com que Bush se sinta em casa.
"Queria que ele mantivesse seus hábitos e se sentisse o mais à vontade possível, não deixando de fazer nada a que estivesse acostumado.

A primeira dama confidenciou o desejo de que Bush lhe conceda um Green Card, o qual ela pretende juntar à sua coleção do faqueiro de Caras e à recém-obtida cidadania italiana, para futuramente tornar-se uma autêntica Mamma mafiosa.

No entanto, sensibilizada, A comitiva de Bush responsável pelo protocolo respondeu que lidam costantemente com o risco de envenenamento, e por isso preferem inocular-se com sua própria gordura trans.
LOGÍSTICA
Os trajetos que Bush irá percorrer terão atiradores de elite posicionados em pontos estratégicos.


Existe previsão de várias manifestações e a polícia, juntamente com o Exército, está monitorando e fazendo planos para que o presidente (Bush) não tome nem conhecimento delas", repetiu Trivella.
Mas Trivella não se manifestou, quando perguntado se o presidente Lula deveria ou não tomar conhecimento de alguma coisa.
De acordo com o delegado, a operação que será desencadeada para a recepção de Bush é de nível 1, que envolve a utilização máxima de efetivo. Porém, o número de policiais destacados não pode ser revelado, que é pra não fazer vergonha. Ainda não se sabe se serão utilizadas silhuetas de papelão com formato de policiais.
Estima-se que cerca de 400 policiais brasileiros tomem parte da operação.
Isso acarretará que muitas outras cidades brasileiras fiquem desguarnecidas de efetivos, o que poderá causar uma súbita onda de diminuição da violência urbana.
O delegado afirma que cabe à polícia federal brasileira fazer a proteção aproximada (no sentido de mais ou menos) dos chefes de Estado.
"É o mesmo trabalho que fazemos cada vez que recebemos uma autoridade desse porte."










Na foto, vemos o tratamento concedido a uma autoridade chinesa de porte muito maior, demonstrando do que o Brasil é capaz.
Nesta outra foto, um exemplo do esquema de segurança oferecido à mais alta autoridade do crime organizado, presidente do conhecido paraíso fiscal de Beira-Mar.

"Porém, por se tratar do Bush, e da situação de guerra vivida pelos Estados Unidos, é um pouco mais delicada", repetiu o delegado, em seu português muito claro e preciso.
Trivella diz que a operação de segurança é discutida há dois meses com as autoridades
americanas e todo o esquema é feito de comum acordo, ficando bem clara a posição do Brasil no referido esquema.

TRANSTORNOS À POPULAÇÃO

Segundo o delegado, os deslocamentos de Bush serão feitos de maneira a evitar transtornos à população, mas algumas vias devem ser interditadas.

Para compensar, serão oferecidos passes livres nos trens urbanos.

À parte alguns pequenos contratempos, a rotina dos cidadãos prosseguirá sem maiores alterações:

Não haverá perímetro de segurança em torno do hotel em que Bush estiver hospedado.

O espaço aéreo da cidade terá restrições, mas estas restrições estão a cargo da aeronáutica civil e militar, das fábricas, dos utilitários 4x4 da elite paulistana e do transporte coletivo, público ou alternativo, sem fiscalização de emissão de gases, principalmente nos pontos em que há venda de cachorros-quentes e churrasco grego.
Tais restrições não foram reveladas, nem mesmo aos controladores de vôo, que pretendem fazer uma operação-padrão no dia 8. Não que isso fosse fazer alguma diferença.

Todo o trabalho de segurança é coordenado pelo Exército e conta com a participação das polícias Federal, Civil, Militar e Rodoviária Federal, do Corpo de Bombeiros, da Infraero e da Companhia de Engenharia de Tráfego (CET) e da bateria nota dez da Mocidade Independente.

O delegado Trivella adiantou que os agentes de segurança americanos estarão liberados para usar suas armas, dentro da legislação brasileira.

Ele não especificou que tipo de armamento será trazido pelo governo americano, mas ressaltou que todos terão que ser permitidos pelo Exército, sem exceção, estando portanto proibido o uso de lança-perfume.

Todos os lugares pelos quais o presidente Bush passará terão uma varredura anti-bomba. Diaristas de todo o país foram convocadas para essa tarefa.

Há planos prontos para deslocamento aéreo e terrestre. Segundo Trivella, o deslocamento terrestre é mais seguro,
já que no ar há maior vulnerabilidade.
Em caso de necessidade, vários planos de fuga previamente testados poderão ser colocados em prática.
O núcleo de segurança de dignatários (o NUDIGNO) da Polícia Federal é o responsável pela operação e receberá efetivos de outras partes do Estado de São Paulo.

Na foto, os Sargentos Tainha, Sancho Pança e Pincel em dia de treinamento, demonstram sua nova técnica de auto-defesa, que compreende basicamente o desenvolvimento do tecido adiposo abdominal ao nível máximo (definido por botões de aço denteados); A capa de gordura substitui com vantagens o colete à prova de balas, enquanto os botões, uma vez disparados com precisão contra o inimigo, são mais letais que as estrelas ninja.

Os agentes do núcleo atualizam-se constantemente em questões de segurança de chefes de Estado, mas, segundo Trivella, não houve treinamento especial para recepcionar Bush.


A Polícia Federal teve o mesmo papel na segurança do ex-presidente americano Bill Clinton, há dez anos.

Mas a segurança de Bush é ainda mais delicada, de acordo com Trivella, porque o país está em guerra, repetiu o delegado.

A Polícia Federal aumentou o monitoramento de possíveis grupos extremistas na tríplice fronteira entre Brasil, Argentina e Paraguay, mas Trivella afirma que nada foi detectado.