PRÓXIMA PARADA, LARIKSDAM

O QUE ERA BOM FICOU MELHOR!
(Reuters) - Amsterdam terá parque imitando "Fantástica Fábrica de Chocolate"

Empresários e autoridades anunciaram nesta quinta-feira que a capital da Holanda vai ganhar um parque temático dedicado ao chocolate e inspirado no livro infantil "Charlie e a Fábrica de Chocolate", de Roald Dahl.
Exatamente como a fictícia "Fábrica de Chocolate" de Willy Wonka criada pelo escritor, a parte principal do "parque dos doces" será subterrânea, localizada num túnel ferroviário desativado que foi entregue pela prefeitura de Amsterdam em cerimônia realizada na quinta-feira.
Previsto para ser aberto ao público dentro de dois ou três anos, o parque terá um elevador de vidro e uma fonte de chocolate.
Amsterdam é o maior porto importador de cacau do mundo. A cidade processa cerca de 30 por cento do cacau produzido no planeta, vindo de países como Gana e Equador. Ela fornece o ingrediente básico do chocolate, a pasta de cacau, usado pelos maiores fabricantes de chocolate da Europa.
A capital holandesa também é o lugar onde, na década de 1820, Coenraad Johannes van Houten inventou a prensa hidráulica de cacau, que possibilitou a produção do chocolate comestível (até então só existia o chocolate em pó, para uso culinário e em bebidas).
Quem quiser ter uma idéia de como será a aparência do parque "Fábrica de Chocolate" pode clicar sobre "Impressie" no site www.dechocoladefabriek.nl.

TRISTÃO, PORÉM BONITO

Além de dar margem a trocadilhos infames, o filme é um espetáculo. Porradaria e romance da melhor qualidade!!!
Sophia Myles, a Isolda, é uma nova Michelle Pfiffer. Os figurinos dela, um sonho.
O Tristão James Franco é um fofo, mas quem bate um bolão mesmo é Rufus Sewell, no papel do magnânimo Marke, Rei da Cornualha - Um reino que, não à toa, tem esse nome. (OPS, fiz de novo!)

COMEMORANDO OS 15 MINUTOS DE FAMA,

NAMÍBIA PLANEJA MAIOR CHURRASCO DO MUNDO
WINDHOEK, Namíbia (Reuters) - ... O país do sudoeste africano mergulhou no furor da mídia quando as estrelas de Hollywood (Jolie e Pitt) escolheram a Namíbia para terem seu primeiro filho, no mês passado.
Agora, o governo namibiano espera que as nove toneladas de linguiça (7,5 Km de comprimento), com as quais pretende alimentar cerca de 45.000 pessoas em setembro, no estádio de futebol de Windhoek, consigam manter o interesse internacional.
O presidente da Namíbia, Hifikepunye Pohamba (FOTO), deve ser a pessoa número 44.159 na fila de espera por um prato de comida.
O evento deve tirar o título da Austrália como o país sede do maior churrasco do mundo.

Mas hein:
Pra não mencionar o chope morno e a maionese! Haja banheiro!
Mal posso esperar para ver as fotos do evento...

TOTAL RECALL

Cadbury faz recall de mais de 1 milhão de barras de chocolate

LONDRES (Reuters) - A Cadbury Schweppes informou nesta sexta-feira que fez recall de mais de 1 milhão de barras de chocolate nos mercados do Reino Unido e da Irlanda, em medida de precaução, já que o produto pode conter vestígio de salmonella.
"Há vestígios de salmonella, significativamente abaixo dos níveis que os padrões científicos dizem que apresentam algum risco", disse uma porta-voz da Cadbury, maior grupo de doces do mundo.
Mas hein...
Àqueles que porventura já tenham consumido os produtos, só restará o recurso de recall o Hugo ou o Raul.

SUTILEZAS DA NOSSA LÍNGUA (IV)

ATENÇÃO: AO ADMINISTRAR REMÉDIO DE BARATA, AVISE-A PREVIAMENTE SOBRE EVENTUAIS EFEITOS COLATERAIS.

FALA, PROFESSOR!

..."A faixa clara, (acima no gráfico), representa os reservas, usados para satisfazer o clamor popular;
A linha amarela representa a importância do papel de Roberto Carlos e Adriano nas vitórias obtidas até o momento,
Enquanto a faixa maior e mais escura representa a grana investida pelos patrocinadores..."

ME GANA, QUE EU GOSTO!!

Tá vendo, pessoal? De vez em quando o cara dá uma dentro... até duas!!!

A BOA DE AMANHÃ

Pessoal, amanhã, dia de JOGO, vamos parar de reclamar e tratar de torcer!
E, ganhando ou perdendo, vamos maneirar na birita!
Um copo só, já tá legal.

SUTILEZAS DA NOSSA LÍNGUA III

Cuidado, quando disser que a moça tem um corpinho escultural...

QUE PARADA É ESSA?!

Eu, hein, bofe... parada de ( *) é ...ola!
Agora ser gay é moda (pelo menos em São Paulo, eheheheheh), e a julgar pelo crescente número de ...uh... frequentadores... da parada, em breve será obrigatório!
Esse blogue é politicamente incorreto, e principalmente, gay-antipatizante. Claro, cada um faz o que quer do seu... uh... mas enfim- qual o motivo do orgulho?
É como ter orgulho de ser brasileiro, de ser negro ou de ser mulher... como se houvesse escolha!
Três milhões de pessoas! OK que nem todas eram gays. Calculemos um milhão e meio de gays assumidos, meio milhão de gays enrustidos, e ainda sobram um milhão de pessoas (simpatizantes) que foram pra assistir ... exatamente o que?
Imaginem isso, uma população maior que a de muitas capitais! Umas dez Pelotas, umas cinco Campinas!
Nem os Rolling Stones, nem o Reveillon do Rio de 2001, e se vacilar, nem o Hexa consegue reunir tanta gente. Ou seja, se você quer vencer uma eleição em São Paulo, nem precisa mais ser notadamente incompetente ou corrupto: basta ser gay!
A falta do que fazer no fim-de-semana na capital paulista é um problema social grave mesmo!
(PS) Imagem extraída do filme Priscilla, a rainha do deserto, uma das melhores comédias de todos os tempos.

MÉRDIO...

Até que o cara não jogou assim tão mal, hoje, hein?

TRAGO A PESSOA AMADA EM TRÊS DIAS

O que aconteceria se duas pessoas fizessem a mesma macumba ao mesmo tempo para trazer de volta a mesma pessoa amada? Existirá um Orixá-Salomão?
(Das grandes questões religiosas que assolam a humanidade)

FORA SALSICHÃO!

Que mané Ronaldo que nada! RELAX!!!
A boa da Copa, definitivamente, é tentar ficar o mais desligado possível, e sair por aí, atrás das festas-de-tentar-ver-jogo (QUALQUER jogo).
Hoje, no pub Lord Jim em Ipanema, festa inglesa animadíssima, muita birita e confraternização. A exemplo desta, várias outras casas representativas de outros países devem organizar festinhas similares. Vamos a elas, pois! (pelo menos enquanto não estão contra nós), e tratemos de garantir nossa diversão, qualquer que seja o desfecho da Copa.
Torcer pelo melhor resultado do seu BOLÃO também é uma boa pedida: é mais um motivo para assistir jogos, eventualmente comemorar e, principalmente, não se preocupar tanto com as mazelas do Gordo.
Vejam, por exemplo, o tal do Crouch. Lá no Pub o pessoal tava gritando "fora, Salsichão"... o cara tava jogando mal, seus chutes a gol bisonhos! Mas aí o mesmo Salsichão foi lá e pimba!, se redimiu.
Vamos ver se o nosso "Paio" também acaba arrancando aplausos, ou suspiros de alívio, dos nossos estressados e exigentes torcedores!

APELIDO QUANDO PEGA É FODA!

Pra quê que o cetáceo foi se mostrar ofendido e respondeu à provocação do molusco?
Agora fudeu!
Nas ultra-confiáveis estatísticas deste blogue, uma das poucas unanimidades nas festas-de-tentar-ver-jogo que rolaram por aí, era os pessoau gritando: "corre, gordo filho-da-puta!" "vai, gordo safado", "chuta, gordo viado!".

(Enquanto isso, o outro nem precisava de torcida dizendo "toma mais uma aí!" ou "vai mais uma gelada?")

NA NATUREZA, NADA SE CRIA; TUDO SE COPIA!

DEU NA NATIONAL GEOGRAPHIC
Profissão mais antiga do mundo? Bota antiga nisso!!!
Imaginem... viver num ambiente com comida farta e acessível, na copa das árvores, sem frio, longe da maioria dos predadores... Assim vivem os chimpanzés.
Mas...cabeça vazia, morada do diabo! Os chimpanzés não têm muito o que fazer, nem muito com que se preocupar; então, basicamente só pensam em sacanagem.
Quando há fêmeas no cio, os macacões ficam alucinados, claro. Mas tem o tal do macho dominante que, como o nome indica, é o rei do pedaço e não tolera concorrência. Tá tudo dominado. E ai do macaco que se meter com qualquer das fêmeas do bando. Leva porrada até morrer. Não sem antes ser sodomizado, vamos combinar.

É aí que entra em cena A CARNE – não, não é o romance de Julio Ribeiro, mas bem poderia ser.
Pois, os chimpanzés, que geralmente se alimentam de frutos, de vez em quando – mais precisamente quando há fêmeas no cio – resolvem sair à caça. E ali onde vivem, vão caçar o que? Macaquinhos, de outra espécie, pequenininhos, tadinhos. Mas os caras tão na maior secura pra cair de boca numa carne, fazer o que... Perdeu!
(Daí, provavelmente, veio a expressão Macacos me mordam!)
Bom, o macho dominante lá, enchendo o ( * ) de carne e mandando ver nas minas. Distraidão, nem percebe quando os dominados saem à caça também.

E, pasmem! Eles vão em busca de carne para obter uma moeda de barganha, com a qual presenteiam as fêmeas em troca de um favorzinho sexual, fugaz, sem sentimento, uma coisa torpe... Mas também, é correr o risco ou “no donuts for you!”, e só restará aos dominados ficar por ali, descascando uma banana.
Tchan-tchun, assunto resolvido rapidinho, antes que o corno dominante se dê conta.

Conclusão:No fundo, tudo na vida é uma questão de dar a resposta oportuna à inquietante pergunta – de ambas as partes: - E aí, cumé que eu tou nessas carne??

FELIZ DIA DOS NAMORADOS, MACACADA!

TÃO FEIO QUE CHEGA A SER BONITO

SABE O QUE A ZEBRA FALOU PRA GIRAFA?
- NÃO FALEI PRA VOCÊ USAR CAMISINHA? AGORA TOMA, QUE O FILHO É TEU!
Falando mais ou menos sério:
Encontradas evidências da presença de OCAPIS vivos (esse bicho aí da fota) no Congo.
Acreditava-se que a espécie havia sido extinta devido à violência local e à falta de proteção ecológica.
Perguntas:
- Seria essa uma boa notícia?
- Não seria parte do desígnio de Deus que o bicho fosse realmente extinto, já que ele é todo feito no erro? Seria ele, tal qual o ornitorrinco, um projeto que escapou da lixeira?
- Seria a luxúria entre a zebra e a girafa tão grave pecado?

CADA DIABO TEM O ADVOGADO QUE MERECE

A SOLUÇÃO FINAL

Você conhece o Piauí? Nem eu.
Parece que esse buraco aí fica lá. Ou lá fica aí nesse buraco.
Então! Nossos pobremas acabaram.
Vamos exilar no Piauí os MLST (não é terra que eles querem? toma!).
Mas em contrapartida eles tem que levar junto os políticos e o pessoal do Marcola.
Economizaremos uma grana, entre salários, propinas, quentinhas, tvs de plasma, cartões de celular e bolsa-família.
Mas nada de querer abrir representação diplomática, hein!!!

DESEMBARQUE NA NORMANDIA!

A cidade de Honfleur,
O Mont Saint-Michel, cidadela medieval erguida por um senhor feudal devoto, neste monte que se transforma em ilha conforme a maré. (Aqui, na baixa)
A vista que se tem do Museu do Desembarque,
Memorabilia do D-Day E a ultra moderna Ponte da Normandia, ligando o porto de Le Havre a Honfleur.

DIA D parte 2

Original da cidadezinha de Camembert e região, o queijo.
Um Chateau na região de Calvados, rica em pomares de maçãs...
...com as quais se prepara essa espécie de conhaque, Calvados, o próprio...
E, a caminho de Paris, o jardim de Monet, em Giverny; a propriedade pode ser visitada e é como estar passeando nos próprios quadros.

ACHA MESMO???

"SÓ AS MULHERES ENTENDEM COMO SUZANE FOI DOMINADA PELO PODER SEXUAL DE QUEM TIROU SUA VIRGINDADE".
Pérola dita pelo advogado de defesa Mauro Otávio Nacif, explicando por que pretende recusar jurados homens, (isso quando se dignar a comparecer- e permanecer- no julgamento).
Se entendi bem, nós mulheres seríamos capazes de matar a própria mãe, caso o homem que nos tirou a virgindade assim exigisse...
...
É claro que o cara, no caso, é um dos poderosos, sensualíssimos e irresistivelmente sedutores irmãos Cravinhos!
AAAAAhhh bom!

A BOA DE HOJE XI

ESPREME com carinho QUE SAI

A ÚNICA NOTÍCIA BOA DO DOMINGO VEIO DO JB:

BRASILEIRO É FELIZ SOB OS LENÇÓIS
A matéria trata do alto índice de satisfação sexual do brasileiro e do sucesso dos tratamentos para a disfunção erétil. Sim, a clássica BROCHADA. Aquela, que nunca aconteceu com você.
Estamos em segundo lugar no ranking, atrás apenas do México Gostoso. Êpa, vai ver é por isso que eles são mais satisfeitos!
NÓIS É POBRE MAS NÓIS SI DIVERTE!

(1) "Sofro de disfunção erétil. Trabalho por Viagra."
(2) O trabalho ficou mais fácil desde que você começou a tomar Viagra"

TEM CERTEZA DE QUE É ISSO MESMO QUE VOCÊ QUER?

ANTES DE UTILIZAR ESSA (CAFONÉRRIMA) EXPRESSÃO:

"UM BEIJO NO SEU CORAÇÃO!",

PENSE BEM!

...DUPLAMENTE, "EEEECA !!!"

POR QUE SERÁ?

JÁ NOTARAM QUE AS PAULISTAS TEM MANIA DE CHAMAR OS MARIDOS DE MARIDÃO?

PESQUISA #1: VOCÊ USA PIJAMA?

TEMOS COCA. SEM GÁS.

A BOA DE HOJE X

ESPREME QUE SAI

a boa notícia de hoje saiu do site do MSN:
Um grupo de pesquisadores do Instituto Tecnológico de Tóquio anunciou a criação de um esmalte sintético, que pode ser usado como creme dental, e que reconstrói dentes fraturados ou cariados e ainda ajuda a prevenir novos danos. Em fase de testes.
(Nature Magazine)