DESCARADAMENTE FAZENDO RENDER O ASSUNTO

Vocês gostaram mesmo do papo aí embaixo, hein... Pensei que iam reparar que era falta de assunto. Obrigada pelo apoio!
Então, se quiserem saber mais sobre o incrível mundo do entretenimento sexual de gosto duvidoso (bem, se for pensar, bom-gosto também não é exatamente um termo aplicável ao caso), veja quem está por trás (literalmente) do sugestivo nome Alan Length, o retratado pelo artista do post anterior.
Resumindo, ele é uma versão adulta daqueles mágicos de festa que fazem bichinhos e personagens com balões de encher. Sua última criação é o Monstro do Lago Ness.
TOISHKO!!
www.alanlength.com
PS1: Ele não tem um "quê" de Sombra?
PS2: Mais do que nunca, vale o conselho: NÃO tentem fazer isso em casa, amiguinhos!!!!
PS3: Mais tarde, novo boletim da Sexpo, não percam.

TU PINTAS COMO EU PINTO?

Artista pinta quadros com o próprio pênis
(Ou: Trazendo um novo sentido ao termo "pincelar")
(Reuters) -(claro, sempre a Reuters)
O artista australiano Tim Patch, que se auto-denomina "Pricasso", utiliza um método incomum para elaborar suas obras de arte. Com o próprio (*)pênis, ele pinta quadros que são vendidos por US$ 250(**) na Austrália. Nesta quinta-feira, durante a 10ª edição da feira "Sexpo", em Sydney, Patch pintou um retrato de Alan Length.
Patch começou a pintar com o pênis a pedido de um amigo, que lhe solicitou um retrato em uma festa no ano passado. Para proteger a pele, o artista utiliza apenas tintas feitas de água. (***)
(*) Pelo menos não é com o alheio...
(**) Queria saber quem compra essa merda.
(***) Cuidado, amiguinhos, não vão tentar isso em casa!

PERCA-SE, MAS NÃO PERCA

Hoje, amanhã e domingo, a boa no Rio é ir a Santa Teresa.
Rola o evento ARTES DE PORTAS ABERTAS (16a, edição!), com diversos ateliers do charmoso bairro recebendo os visitantes, que poderão conhecer não apenas as obras, mas também os artistas, seu local de trabalho e detalhes de seu processo criativo. Boa ocasião para finalmente comprar um quadro legal praquela parede branquela lá do seu cafofo. E não pensa que o clima é tipo artesanato feira-hippie não, hein!

Por cinco reáu, você compra o passe que dá direito a ir de Van a todas as paradas maneiras: ateliers, bares, restaurantes. Vale a pena, porque encontrar uma vaga vai ser o maior Ishtréssi.

Depois de percorrer os diversos itinerários sugeridos na programação, a dica, se sobrou algum dindinho, é almoçar no SOBRENATURAL (melhor, repito, MELHOR local do Rio para frutos-do-mar, e o prato dá prá três). Ou o Mike's Haus, um alemão excelente. A sobremesa fica por conta da Alda Maria com seus doces portugueses de Pelotas. Diliça!

CONDESCENDÊNCIA

Se tem uma coisa que esta coluna lombar combate sistematicamente, é a hipocrisia.
Agora aparece uma lei que vai diminuir o valor da multa e o nível de gravidade do EXCESSO DE VELOCIDADE.
Mas, peraí. Não é o excesso de velocidade, (seja ele causado pela ingestão de álcool, imprudência ou prepotência) justamente, o principal causador dos acidentes de trânsito? Ou, não é o excesso de velocidade que torna os acidentes (e o estado das vítimas) mais graves?
Por outro lado, é notório e ridículo que certos locais, como os retões das estradas para Búzios ou Friburgo, são verdadeiros caça-níqueis; não se justifica que a velocidade máxima permitida ali seja de apenas 50km/h; também é absurdo que, a distância de poucos metros, o limite de velocidade caia bruscamente de 90 para 40 km/h, como na saída do Túnel Rebouças no Rio Comprido. Por exemplo.
Enfim, não seria mais construtivo ELEVAR O LIMITE DE VELOCIDADE em determinados pontos, onde o limite é hipócrita e injustificadamente baixo, e continuar com a severa punição ao excesso??
Mais uma vez o Estado lavando as mãos, já que para elevar os limites seria preciso avaliar cada situação e conservar melhor as estradas, além de ter que renovar as placas. E o Governo não quer gastar dinheiro com isso, quer? Nem mesmo o dinheiro que ganha com as multas que pagamos.
Se, com a lei como é, já somos campeões mundiais em acidentes, o que será que o governo pretende com essa modificação? Talvez tornar-nos os campeões universais.

ALGO DE PODRE NO REINO ...

Nem tão podre assim, vá lá.
Uma estréia cheia de sonetos escatológicos pra Glauco Matoso nenhum botar defeito...(eeecaaa!!), agora ele está curtindo uma linha político-geográfica.
Com vocês: Nevão, em www.sonetospodres.blogspot.com

RECEITA PARA SE FAZER UM HERÓI

Uma idéia na cabeça e um punhado de durepóqui.
Olha que legal. Um cara chamado http://www.loucoporbonecos.com.br ensina a transformar bonecos tipo gente em bonecos tipo super-herói. Passo a passo. Veja as instruções:
"Aprenda a fazer seu próprio Cobra de Aço! Vamos começar pelo mais fácil: A Cabeça: Pegue qualquer uma, de preferência uma que encaixe bem e não faça falta." ... e assim por diante.
Pensando bem, isso vale pra praticamente tudo nessa vida.

FATOS, FOTAS E NÚMEROS

Experimente explicar a um italiano, (de direita ou esquerda!), que não conheça o Brasil, que os asombrosos números de mortos e feridos publicados durante o Carnaval brasileiro NÃO são só devidos a tiroteios, brigas e assaltos, mas principalmente aos acidentes de trânsito.
Eles pensam que aqui a violência aumenta no Carnaval.
Acima, um flagrante do divertido Carnaval de Olinda e o carro alegórico Purgatório, no Rio.
A julgar só por fotos e estatísticas...

CUISINE DE BUTECÔ

Comer ou não comer, eis a questão.

AMICI DEGLI AMICI

Em muitas cidades brasileiras - e também no exterior - existem restaurantes e bares com nomes alusivos à Máfia. "Don Corleone" (no caso um chefão fictício), "Al Capone" (uma pizzaria aqui perto, com ramificações), Máfia, CosaNostra e por aí vai.
A literatura e o cinema trataram de romancear uma realidade que no entanto, na Itália, ainda é uma ferida aberta, um câncer social, um estigma. Muita gente ainda morre vítima da Máfia. A Máfia é sinônimo de crime organizado. A Máfia é formada por gente má, escrota e filha-da-puta. A Máfia mata com crueldade e sangue-frio, por motivos torpes. A Máfia faz gente desaparecer pra sempre. A Máfia trafica heroína, cocaína, armas químicas, escravos, órgãos humanos, crianças.
Mas a gente tende a associar Máfia a DeNiro e AlPacino no apogeu de suas belezas e performances...
Agora, já pensou se na Itália resolvem fazer uma churrascaria, ou bar de caipirinha, e botar o nome de "PCC", "DiMarcola", "UÊ Caffè" ou "Commando Rosso"?
Sem ofensas...

Quem quiser saber o que os Carcamanos estão achando do Bananão, podem dar uma olhada em:
http://www.ragionpolitica.it/testo.5803.brasile_metafora_napoli.html
(Aliás, acho que como bons italianos, estão exagerando no que diz respeito à organização da nossa "Máfia" fubanga; Na Itália um capo conseguiu viver incógnito, procurado da justiça, por mais de 40 anos. Vai ser organizado assim na casa do cazzo.)

TÁ CUMA PUTA DÔ NU MEI DA TÉISHTA?

Deve ser chifre. Ou bebedeira. Ou ressaca. Ou impotência. Ou chatice. Ou velhice. Ou senilidade. Ou surdez. Ou cegueira.
Sei lá. Toma essa merda aqui que é tiro e queda. De preferência com um simancol e uma xícara de chá-de-sumiço.

TOMA, QUE O FILHO É TEU!

Quem poderia imaginar, tempos atrás, que o exame de paternidade através do DNA seria possível. Ou, até bem pouco tempo, que ele se tornaria tão corriqueiro? E quem iria supor que, em vez de ser utilizado para dirrimir dúvidas sucessórias e alimentícias de celebridades milionárias, o famoso teste do DNA seria amplamente empregado pela população pobre que, de tão pobre, se dispõe a aparecer na tv e se sujeitar a micos e barracos para comprovar que o "boneco que ela pegou é do vizinho, eu é que não vou sustentá, tá pensando o quê, eu sou corno mas não sou otário!".

O exame do DNA tornou-se praticamente um item de consumo popular.

Já posso ver, nos quinze anos da Thatyeli, o filminho da vida dela passando no telão da casa de festa, em meio à fumaça de gelo-seco: "E esse foi o dia em que seu pai soube que era seu pai". A imagem mostrará o sujeito sendo agarrado por seguranças no programa do Ratinho, enquanto a (ex) mulher se atraca aos cabelos da mãe da Thatyeli que, já barriguda do Júnio, sorri e chora ao mesmo tempo....

(Para o Quinteto Irreverente.)

ROBERTO CARLOS FAZ SENHORA GOZAR

- O quê, meu fíi?
- #$#¨%&*&¨*@# !!!!
- Ah, né 'ssa sinhora não? Ah, nem é esse Roberto Carlos?
- $%¨+&$%$#*@....
- Mas os dois não tava junto lá na tar di Alemanha, na Copa? Pensei qui...
- *& %$&¨%$+@#!
- Hm! Sei...entonci foi otra sinhora... e otro Roberto Carlos, né? O cantô!
- &´!!!!
- Ah, tá... mas tanto faiz, né fíi... tá na Grobo, tá tudo em casa...
- $$$$$$ !!!
- Tendi... bom, tomara qu' essa grana qu' ela ganhô pra pagá 'sse mico chegue pra ela comprá uma perereca nova, né...E quem sabe até um consolo que toca música do Roberto Carlos...

CLASSIFICADOS COM CLASSE (3)

CLASSIFICADOS COM CLASSE (2)

CLASSIFICADOS COM CLASSE (1)

REPUTAÇÃO, QUEM PRECISA DE UMA?

(BEM) MAIS CONSTRANGEDOR QUE O VANUCCI DOIDÃO.
CRICA AÍ NO QUADRADO E DEVIRTA-SE.

TODA TERÇA TEM, CHORA NENÉM

RODA DE CHORO NO TRAPICHE GAMBOA
Um casarão maravilhoso, na nova área da night do Rio.
Música ótima, só feras consagradas, choros clássicos e inéditos.
Drinques e petiscos gostosos, vaga pra estacionar.
Que mais que tu qué, neném? Pinta lá, e leva uma galera.
A partir das oito já tem som rolando.
SACADURA CABRAL, 155 - Praça Mauá - 2516.0868
Ilustração Lucia Vignoli

ATENDENDO A PERDIDOS

Considerando que o leitorado desta coluna lombar é basicamente formado pelos seguintes segmentos da sociedade:
- faunos
- bêbados
- velhos senis e/ou tarados
- disléxicos
- loucos
- portadores de presbiopia, miopia, vista cansada ou espinhela caída
- desocupados
- adolescentes
- e algumas mulheres cabeça-feita...
Venho por meio desta informar que, de ora em diante, não mais será necessária a antipática providência da verificação alfa-numérica para ingressar no maravilhoso mundo dos comentários.
Sem mais, tenho dito, lavrado na comarca de ElRey Cefalópode, no ano de dois mil e caquerada.
PS: Esta medida poderá ser revogada, a qualquer tempo, diante do eventual surgimento de spams ou outras doenças ciberneticamente transmissíveis.

NOTÍCIA, PARA QUEM PRECISA

... E mais uma vez a mídia presta sua homenagem a Marcola, elevando-o à categoria de "Senhor da Guerra" e "Inimigo Público número 1" pelo que a celebridade em questão muito deve ser grata, já que a única consequência desse tipo de manchete, com fotos de capa e página inteira, deve ser enaltecer seu valor diante dos parceiros e dos inimigos, além de vender jornal, claro.
Fica até parecendo que o crime é mesmo organizado, poderoso e ideologicamente fundamentado, quando a verdadeira questão é que governos e polícia carecem totalmente de organização, poder e ideologia.

FÁFAME O FAVÔ!

Em minha incansável busca por boas notícias com as quais adoçar a vida de meus fiéis leitores, eis que me deparo com palpitante matéria, de alta relevância, no JB Online/Revista de Domingo.
Tirando uma casquinha da novela da Globo, o JB pergunta: Ser fiel é ser leal??
Em seguida apresenta um texto oco, mal-escrito e sem sentido, a respeito do significado dos termos lealdade e fidelidade, no contexto dos casamentos. Uma especialista (?) chega a afirmar categoricamente que "nascemos para sermos polígamos (sic), mas a sociedade nos impõe a monogamia" (ela deve saber, afinal, estava lá desde a criação da humanidade, até que veio uma tal da sociedade e estragou tudo) - e completa: "no momento em que (adoro isso, "no momento em que") você fantasia, está sendo infiel" sentencia a especialista.
Seguem-se vários depoimentos de fiéis ma non troppo, e assim consegue-se fechar a tempo, e aparentemente a muito custo, mais uma preciosa edição da Revista de Domingo.
Não aguentei: como havia lá uma caixinha "dê aqui sua opinião", eu dei.
Vejam a matéria e comentem - lá ou aqui.

EXCALIBUR? GREYSKULL? QUE ESPADA É ESSA?!...

FELIZ DIA DO ROCK, ELVIS

Nos comentários, uma canção de cada Elvis.
Escolha a sua!

SUTILEZAS DA NOSSA LÍNGUA VI

Pode reparar:
Quando alguém começa uma frase com "Veja bem:", pode se preparar, porque lá vem mentira, caô, 171, desculpa esfarrapada.

ALCACHOFRA TAMBÉM É FLOR

E COMO TODA FLOR...

E AÍ, FOI BOM PRA VOCÊ?

DISPENSANDO COMENTÁRIOS...

CARROS

Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça...
Os clássicos, qualquer modelo, nos mínimos detalhes.
Você quer? Sei quem faz.
Mas é meio carrinho.

PIOR QUE É VERDADE!

A série de desenhos sob o selo [Adult Swim], do Cartoon Network (já comentada por esta coluna lombar), em sua versão brasileira, produz vinhetas muito espirituosas. Como esta, na abertura (23:00, sex., sáb. e dom.)
É mais ou menos assim:
"Alguns espectadores podem considerar o conteúdo de [Adult Swim] ofensivo por conter cenas de sexo e palavreado chulo, portanto os desenhos aqui apresentados não são recomendados para menores de 18 anos. Mas se você quer ver sacanagem da pesada mesmo, sintonize a TV Senado".

NIKE DIVERSIFICA E INVESTE EM BRINQUEDOS TEMÁTICOS

EXCLUSIVO: PRIMEIRO TÉCNICO PARA TIME DE BOTÃO
De olho no público infantil, a NIKE decidiu diversificar e lançar-se no competitivo mercado de brinquedos.
Os produtos selecionados para a estréia da marca no novo ramo são bonecos inspirados nos personagens da Copa.

Na foto, em primeira mão, o Palhaço Parreirinha, a marionete da NIKE.

NÃO COLOU...

- Rápido, 'bora inventar outra desculpa porque aquela do defunto-mamulengo não colou. Já tentaram isso com Tancredo, no lendário episódio El Cid versus Sir Ney.
- Mico total...
- Já sei! Já sei! Intoxicação alimentar!! Comeram comida estrag...
- Boa!!! (Quê? Ah, tá...) Não, essa já usaram em outra Copa.
- Chifre! Ninguém pode jogar bem com dor-de-corno...
- Nah, essa também já foi...

AAAAHHHH BOM!!

Dizem que Zagalo morreu durante a partida contra o Japão, e vinha sendo mantido ereto no banco graças ao embalsamamento e algumas escoras ocultas.
Os jogadores só notaram no ônibus, a caminho da partida contra a França, quando viram que ele afinal havia largado a imagem de Santo Antônio.
O fato, naturalmente, deixou-os profundamente abalados, sem forças psicológicas para entrar em campo e jogar.
Pelo menos isso explicaria. Quem quiser que conte outra.
PROFÉTICO: Na foto, percebe-se que ele morreu tentando mostrar o tamanho da naba que a Seleção ia tomar.

EU SOPLICO...

Conhecem isso? Conheci ontem...
É fodka! E das boas!

QUERO QUE ZIDANE!

A França jogou bem pacaraco e mereceu vencer. Thierry Henry foi à escola de oito às cinco e parece que isso lhe fez muito bem. O negon arrebentou, e aquilo foi um golaço. Ribery, excelente.
Nós jogamos mal pacaraco e merecemos perder. (Destaques do Brasil na Copa foram Dida, Zé Roberto e G. Silva - nenhum atacante, né?)
Mas o Zidane.... (vejam post do dia 7 de maio - isso é amor antigo!)
Irretocável, fez em campo e ao vivo aquilo que os Ronaldos só fazem nos anúncios da Nike.
Perfeito em todos os fundamentos, atacou, defendeu, driblou, serviu, chutou. Sem errar. Incansável, jogou os noventa minutos com disposição e vontade de vencer.
Zidane além de ser o maior gato do futebol mundial, é o herói da Copa, merece encerrar sua carreira, no apogeu da forma e da técnica, dando a volta olímpica consagrado campeão.
Allons Enfants! CrissMyAss agora é França desde criancinha.
E Felipon, que zifoda.

KRRISH, MY ASS

O bonitão aí da foto, vestido numa mistura de Pequeno Príncipe com Selvagem da Motocicleta é KRRISH, o novo super-herói indiano produzido pelos estúdios de Bollywood. Em outras cenas, ele aparece envolto em linhos esvoaçantes e torso nu. Há cenas urbanas, selvagens, noturnas e diurnas. O clima geral passa por Batman, Rambo, Superman ... o cara é o Fantastic Four all-in-one.
Enfim, é um herói que se adequa ao ambiente, ao clima e à situação que deve enfrentar, o que me parece bem inteligente - ainda que em prejuízo de uma identidade definida- mas quem liga pra isso!?!?!?
De quebra, ainda rola um romance, que o cara é espada.
Mais, em http://krrishthemovie.com