quinta-feira, novembro 30, 2006
LADRÃO QUE ROUBA LADRÃO
Francês é preso tentando vender cabelo da múmia de Ramsés ll
A polícia francesa prendeu em Grenoble um homem que estava tentando vender mechas de cabelo do faraó egípcio Ramsés II.
O homem estava pedindo 2.500 euros por cada mecha de cabelo, além de pequenos pedaços de resina e de tecido embalsamado tirados da múmia do faraó.
O vendedor afirmou em um site na internet (www.visastreet.fr) que havia recebido as relíquias de seu pai, que tinha trabalhado num laboratório francês responsável por analisar e restaurar o corpo de Ramsés, entre 1976 e 1977.
"Recebemos garantias de que é mesmo cabelo de Ramsés e estamos investigando o suspeito por posse fraudulenta do material, e que seu pai, que já morreu, guardou o cabelo, que foi dado à França para análise de especialistas", afirmou a polícia.
"Nenhum cientista francês ousaria tirar cabelo de Ramsés II. Isso é furto", disse Christiane Desroches-Noblecourt, que trabalhou no projeto de restauração na década de 1970.
Ramsés II, o Grande, nasceu por volta de 1304 a.C. e governou o Egito por mais de 60 anos durante a 19a dinastia de faraós, há 3.200 anos.
Sua múmia foi descoberta em 1881 e pouco depois removida para o Museu Egípcio do Cairo. No início da década de 1970, as autoridades perceberam que o corpo estava se deteriorando e o enviaram para Paris, onde ele recebeu tratamento para uma infecção por fungos.
O vendedor prometia fornecer certificados de autenticidade ao eventual comprador das relíquias.
"Sou a única pessoa que tem essas coisas e não será retirada mais nenhuma amostra da múmia, que hoje está no Cairo. O dinheiro que estou pedindo pela aquisição é compatível com a raridade dos objetos", escreveu ele.
Agora, se quiserem uma lembrancinha mais em conta, eu tenho aqui um punhado de pentelhos de Tutankamon na promoção: na minha mão é um reáu, só até sábado.
NÓIS GANHA POUCO MAS NÓIS SI DIVERTE
A van lotada, caindo aos pedaços, passa devagar pela pista da esquerda, em plena Nossa Senhora de Copacabana, sete e meia da noite.
Em frente à Galeria Menescal, o maior engarrafamento, o motorista saca o megafone - em geral utilizado para anunciar seu itinerário aos potenciais fregueses. Aponta o aparelho para fora da janela, enquanto observa os e as camelôs que estendem suas quinquilharias sentados junto ao meio-fio, de costas para a pista e anuncia, aos berros:
"Atenção, atenção, senhores passageiros: O cofrinho está aparecendo!"
Em frente à Galeria Menescal, o maior engarrafamento, o motorista saca o megafone - em geral utilizado para anunciar seu itinerário aos potenciais fregueses. Aponta o aparelho para fora da janela, enquanto observa os e as camelôs que estendem suas quinquilharias sentados junto ao meio-fio, de costas para a pista e anuncia, aos berros:
"Atenção, atenção, senhores passageiros: O cofrinho está aparecendo!"
segunda-feira, novembro 27, 2006
domingo, novembro 26, 2006
QUERIDO DIÁRIO
Deve ter uns quatorze anos. Está deitada de bruços sobre o colchão, balançando no alto os pés entrelaçados, distraidamente.
Escrevendo pensativa num diário cor-de-rosa, de vez em quando ela pára, eleva o olhar, imaginando o que escreverá a seguir. Nessas pausas, leva a caneta à boca, batuca nos próprios dentes, sorri, prossegue a escrita.
Sobre o colchão, entre bichos de pelúcia e revistas Capricho, ela é mais uma adolescente brasileira, como tantas outras, enlevada por seus sonhos românticos, fotos de galãs, escrevendo suas bobagens num diário cor-de-rosa com chavinha e cadeado.
Não fosse pelo colchão estar numa calçada imunda, numa esquina movimentada de Botafogo.
Escrevendo pensativa num diário cor-de-rosa, de vez em quando ela pára, eleva o olhar, imaginando o que escreverá a seguir. Nessas pausas, leva a caneta à boca, batuca nos próprios dentes, sorri, prossegue a escrita.
Sobre o colchão, entre bichos de pelúcia e revistas Capricho, ela é mais uma adolescente brasileira, como tantas outras, enlevada por seus sonhos românticos, fotos de galãs, escrevendo suas bobagens num diário cor-de-rosa com chavinha e cadeado.
Não fosse pelo colchão estar numa calçada imunda, numa esquina movimentada de Botafogo.
sábado, novembro 25, 2006
quinta-feira, novembro 23, 2006
NOS BONS SUPERMERCADOS DO RAMO
Uma cena que, eu aposto, você já deve ter asssitido em algum supermercado, é a daquele casalzinho jovem brigando por causa da lista (ou falta de lista) de compras.
ele: - OUTRO SHAMPOO???
ela: - E pra quê tanta cerveja?
ele: - A galera vai lá em casa ver o jogo...
ela: - Agora que você me diz isso?
ele: - que é que tem?
ela: - e esse monte de pastel congelado, é pra quem fritar?
ele: - ...
ela: - só se for tua mãe, meu filho! Convida ela pra ver o jogo, que eu, ó!
_______________
Ou aquele marido já mais conformado, que pergunta baixinho, cabreiro:
- Isso aí já não tem lá em casa? tem certeza?
_______________
Mas estranho mesmo foi o que eu vi outro dia, num mercadinho careiro da zona Sul:
No caixa, um casal na casa dos 40, em belos trajes casuais. No carrinho, levavam:
. duas cervejas longuinéqui
. um copo de queijo de copo
. uma embalagem com 8 garrafas de 1,5L de Matte Leão, sabor natural
. uma embalagem com 12 garrafas de 500ml de Matte Leão, sabor natural
. 8 copinhos de 300 ml de Matte Leão, sabor natural
Total da conta: R$72,00 !
Na hora de pagar, o sujeito puxa o cartão.
- É crédito ou débito?
- Crédito.
- Digite a senha por favor
- Ih, esse cartão é de senha? (digitando)
- Senha inválida, tente novamente
- *******
- Agora deu "não autorizado"...
- Então faz o seguinte: tira R$30,00 aqui neste cartão, e R$42,oo aqui deste outro...
Comentários:
(a) Puta que pariu, raspando o tacho do cartão de crédito pra comprar Matte Leão? Se ainda fosse leite em pó e fralda! feijão e arroz!! cachaça!!!
(b) Puta que pariu, a que ponto chega a preguiça de ferver água!
(c) Puta que pariu, e eu que entrei na fila deles achando que seria rapidinho...
(d) Sua opinião, nos comentários
ele: - OUTRO SHAMPOO???
ela: - E pra quê tanta cerveja?
ele: - A galera vai lá em casa ver o jogo...
ela: - Agora que você me diz isso?
ele: - que é que tem?
ela: - e esse monte de pastel congelado, é pra quem fritar?
ele: - ...
ela: - só se for tua mãe, meu filho! Convida ela pra ver o jogo, que eu, ó!
_______________
Ou aquele marido já mais conformado, que pergunta baixinho, cabreiro:
- Isso aí já não tem lá em casa? tem certeza?
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Mas estranho mesmo foi o que eu vi outro dia, num mercadinho careiro da zona Sul:
No caixa, um casal na casa dos 40, em belos trajes casuais. No carrinho, levavam:
. duas cervejas longuinéqui
. um copo de queijo de copo
. uma embalagem com 8 garrafas de 1,5L de Matte Leão, sabor natural
. uma embalagem com 12 garrafas de 500ml de Matte Leão, sabor natural
. 8 copinhos de 300 ml de Matte Leão, sabor natural
Total da conta: R$72,00 !
Na hora de pagar, o sujeito puxa o cartão.
- É crédito ou débito?
- Crédito.
- Digite a senha por favor
- Ih, esse cartão é de senha? (digitando)
- Senha inválida, tente novamente
- *******
- Agora deu "não autorizado"...
- Então faz o seguinte: tira R$30,00 aqui neste cartão, e R$42,oo aqui deste outro...
Comentários:
(a) Puta que pariu, raspando o tacho do cartão de crédito pra comprar Matte Leão? Se ainda fosse leite em pó e fralda! feijão e arroz!! cachaça!!!
(b) Puta que pariu, a que ponto chega a preguiça de ferver água!
(c) Puta que pariu, e eu que entrei na fila deles achando que seria rapidinho...
(d) Sua opinião, nos comentários
quarta-feira, novembro 22, 2006
terça-feira, novembro 21, 2006
ALÔ, GRÔ-BOH ! ALÔ, Á-GUAH !
segunda-feira, novembro 20, 2006
sábado, novembro 18, 2006
O QUE É, O QUE É...?
A SUBSTÂNCIA
- É ouro em pó, é heroína?
- Não, mané, é de comer.
- É carne de avestruz, faisão, javali, vieiras, lagosta, caranguejo do Alaska?
- Serão trufas da Umbria, queijo de Parma, açafrão espanhol?
- É a Ambrosia do Olimpo?
- Nãããããããão!!!!
R$50,00 / kg !!
Este é o preço mínimo, no varejo do Rio de Janeiro, do quilo de uma substância comestível processada, cuja principal matéria prima custa menos de R$1,00 por quilo.
Os demais ingredientes, somados, para resultar em um quilo do produto acabado, totalizam mais R$1,00.
Vá lá, os insumos, mais "x".
(Calcula aí, você: Mão-de-obra pouco especializada, provavelmente semi-analfabeta. Ganhando salário-mínimo. Locação da fábrica, não importante. Pontos-de-venda: não há necessidade, terceirizado. Vendedores: não registrados, sem encargos. Investimento em publicidade: nenhum.)
Você, que é bom de conta, calcule também a margem de lucro, assim, por alto.
Pois é. Estamos falando de.... ????
(chutes para a redação)
- É ouro em pó, é heroína?
- Não, mané, é de comer.
- É carne de avestruz, faisão, javali, vieiras, lagosta, caranguejo do Alaska?
- Serão trufas da Umbria, queijo de Parma, açafrão espanhol?
- É a Ambrosia do Olimpo?
- Nãããããããão!!!!
R$50,00 / kg !!
Este é o preço mínimo, no varejo do Rio de Janeiro, do quilo de uma substância comestível processada, cuja principal matéria prima custa menos de R$1,00 por quilo.
Os demais ingredientes, somados, para resultar em um quilo do produto acabado, totalizam mais R$1,00.
Vá lá, os insumos, mais "x".
(Calcula aí, você: Mão-de-obra pouco especializada, provavelmente semi-analfabeta. Ganhando salário-mínimo. Locação da fábrica, não importante. Pontos-de-venda: não há necessidade, terceirizado. Vendedores: não registrados, sem encargos. Investimento em publicidade: nenhum.)
Você, que é bom de conta, calcule também a margem de lucro, assim, por alto.
Pois é. Estamos falando de.... ????
(chutes para a redação)
quinta-feira, novembro 16, 2006
...EIS A QUESTÃ!
PESQUISA-RELÂMPAGO
(derivação do post anterior)
Na sua opinião, qual deveria ser a posição-defaut da tampa e do assento do vaso sanitário?
(a) tampa e assento levantados
(b) tampa e assento abaixados
(c) assento abaixado, tampa levantada
(d) indiferente
Você, mulher, que reclama do marido que faz xixi no assento: Se ferrou, coitada! Por que não se deu conta de que ele era um porco troglodita ANTES de casar?
... E Você, mulher, que reclama que o marido não põe o assento de volta no lugar, depois de levantá-lo para fazer xixi? Você se lembra de fechar a tampa do vaso?
Se a tampa deve ficar levantada e o assento abaixado (opção c), o trabalho que ele teria em abaixá-lo (partindo do princípio que ele já fez o esforço hercúleo de levantá-lo, já lhe fazendo a gentileza de não mijar no assento - puxa, você deveria ser-lhe grata, isso sim!) é o mesmo trabalho que você teria. Igualdade, bah!
Ou seja, cada um, ao encontrar o vaso, deverá fazer um movimento. Ele levanta, você abaixa! Nada mais justo! Aliás, quem instutuiu que o correto é a tampa ficar aberta e o assento abaixado? Você, mulher, claro!
Em outras palavras, não é menos desgastante fazer este pequeno gesto que reclamar por ele não ter feito? Pense em todas as companheiras que encontram o assento molhado de xixi! estas sim, estão numa situação, eu diria, paleolítica! E fala sério, tu não fecha a tampa mesmo!
Convenhamos, se fôssemos nós, acabaríamos esquecendo de abaixar o assento também, é natural!
Numa próxima oportunidade, falaremos daquele varal de calcinhas que é o seu box, ou daquela quantidade enorme de cosméticos que ocupam a bancada do banheiro, enquanto você reclama que ele ensopa tudo quando faz a barba.
(Caraca, acho que ando vendo muita GNT)
PS: Meu voto, opção (b). Tudo fechado, o que sempre obrigará todo mundo a abrir tudo e fechar tudo sempre; cada um cuida de si e ninguém reclama. Como adultos civilizados!
quarta-feira, novembro 15, 2006
SERÁ QUE FUNCIONA ?
YOUR HUSBAND ON A LEASH (*)
A idéia básica é a seguinte:
Se funciona com o seu cachorro, por que não com seu marido?
Uma adestradora de cães, que utiliza um método relativamente bom, (considerando o contexto), que consiste basicamente de recompensar o bom comportamento e a obediência aos comandos, ignorando pacientemente quando o cachorro não faz o que ela lhe ordena.
Ela dá consultas a mulheres num programa na TV, que vão lá para se queixar de que os maridos, por exemplo, não cooperam nas tarefas domésticas e não ouvem o que elas dizem.
Primeiro, ela faz a "cliente" perceber que quem tem que mudar de atitude é ela (a cliente). Parando de reclamar, só pra começo de conversa. Faz com que ela perceba que foi ela mesma quem criou a situação e alimentou a atitude passivo-agressiva do marido. Por causa do tom de voz, entre o debochado e cobrador, das reclamações constantes, e de acabar sempre fazendo o que havia pedido para ELE fazer, convencida não apenas de que ela faz as tarefas melhor e mais rápido, como de que ele as faz mal e devagar propositalmente para irritá-la e para fazê-la desistir de pedir.
Na segunda parte do programa, ela leva a cliente para passar umas horas na escola de adestramento de cães, onde ela terá oportunidade de ver os tais princípios aplicados na prática, e funcionando.
No final, o desafio é a mulher praticar os ensinamentos no próprio marido. Pedir sem reclamar, com calma e firmeza. Ignorá-lo enquanto ele não fizer a tarefa. Elogiá-lo e recompensá-lo quando ele a fizer.
Se essa moda pega!
(*) Seu marido na coleira.
Passa no GNT. Acredite, se quiser.
segunda-feira, novembro 13, 2006
ABDUZIDOS?
Gentem, o que houvem?
Experimentem cricar no linque Club dos Terrívi aqui ao lado, depois me contem.
Eu, hein!
Experimentem cricar no linque Club dos Terrívi aqui ao lado, depois me contem.
Eu, hein!
sexta-feira, novembro 10, 2006
DOIS EM UM
ARQUITETURA PROFÉTICA
Ó, antigas tradições coloniais!
Como éreis sábias e valorosas!
Mal sabíeis que o destino
Desta Pátria encerraríeis
E que em tuas alcovas,
Se ainda em uso, abrigaríeis
Malufes, Meliantes e Mequetrefes
Indiferentemente
Casa de Câmara e Cadeia
Edificação típica do Brasil-Colônia
Ó, antigas tradições coloniais!
Como éreis sábias e valorosas!
Mal sabíeis que o destino
Desta Pátria encerraríeis
E que em tuas alcovas,
Se ainda em uso, abrigaríeis
Malufes, Meliantes e Mequetrefes
Indiferentemente
Casa de Câmara e Cadeia
Edificação típica do Brasil-Colônia
(que poeminha horrívi, hein, fala sério!)
quarta-feira, novembro 08, 2006
COLOQUE AS FIGURAS NA ORDEM MAIS CONVENIENTE
domingo, novembro 05, 2006
QUE MERDA É ESSA, TÁ ME AMEAÇANDO??
sexta-feira, novembro 03, 2006
NÃO ME ROTULEM, MAS SE O FIZEREM...
Outro dia, o Leandro me enviou uma corrente (inda mato esse menino), a qual abstenho-me de passar adiante, por motivos religiosos: de acordo com a obscura seita que confesso, é pecado, punido com mil anos de insetos peçonhentos, passar corrente adiante.
Pelo que entendi, a gente deve criar quatro etiquetas que de algum modo sirvam pra nos definir, e passar adiante pra outros quatro bobos.
Pensei mui seriamente a respeito, creiam, e não pude me sair com nada melhor do que o meu clássico motto [fácil, porém complexa].
Mas bem que existem por aí algumas etiquetas que muito me agradaria ver atachadas bem junto a esse corpinho que Deus me deu, quais sejam:
Quem quiser ajudar esta pobre a obter mimos de qualquer natureza, que venham com esses nominhos gravados, favor escrever para a redação. Dispensados itens de camelô e sacolinhas de free-shop vazias.
Pelo que entendi, a gente deve criar quatro etiquetas que de algum modo sirvam pra nos definir, e passar adiante pra outros quatro bobos.
Pensei mui seriamente a respeito, creiam, e não pude me sair com nada melhor do que o meu clássico motto [fácil, porém complexa].
Mas bem que existem por aí algumas etiquetas que muito me agradaria ver atachadas bem junto a esse corpinho que Deus me deu, quais sejam:
Quem quiser ajudar esta pobre a obter mimos de qualquer natureza, que venham com esses nominhos gravados, favor escrever para a redação. Dispensados itens de camelô e sacolinhas de free-shop vazias.
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