I.N.R.A.

Jesus de Nazaré, ou Reinaldo Azevedo.
Realmente, NÃO DÁ pra ler a coluna desse darling da inteligentzia direitista tupiniquim, agora com complexo de Jesus Cristo, quando nem estamos na Semana Santa!
Hoje, tratando da deprê que se abateu sobre ele ao ver Saddam com a corda no pescoço:
Além de se dizer incapaz de julgar os outros, ele diz que, ao contrário de seus inimigos e detratores (dos quais ele imagina haver hordas), ele não deseja vê-los mortos - sequer derrotados!
Notei também que ele só publica comentários começados por Rei (e são centenas, fiquei besta!)- que muitos pensam se tratar de apelido, mas na cabeça dele é praticamente um pronome de tratamento.
Humildemente, claro, como convém a um Cristo.

PRO DIABO QUE O CARREGUE

No educativo (recentemente mencionado) desenho animado South Park, Saddam Houssein aparece no inferno, no papel do companheiro sodomita do próprio Satanás.
No episódio, em longa-metragem, o diabo faz o papel de passiva dona-de-casa, vítima do sadismo de Saddam(sem trocadilho), que só faz esculachar (literalmente) o coitado (literalmente) do diabo, que não passa de um joguete, patético arremedo de coisa-ruim, se comparado ao parceiro bigodudo.

A essa altura, o profético episódio deve estar rolando na real, e o diabo que se cuide se não quiser ter a rosca queimada no Inferno.

ESSE ENTENDE...

...DE FAROFA
Em educativa viagem pelo Norte Fluminense, descobrimos que o Prefeito do pujante município de Rio Bonito se chama José Luiz Alves Antunes - vulgo Mandiocão.

GRANDE CONCURSO DE RECEITAS DE FAROFAS

Já que vocês gostam tanto de farofa, deixem aqui nos comentários suas receitas favoritas.
Reveillon está aí, e você pode ter que levar algum prato salgado praquela festa em Iguaba (e farofa é bom porque bate, entope e custa pouco, e você já detonou todo o décimo terceiro!).
Sem contar que você pode querer fazer um ebó mais caprichado pro seu santo, e uma boa farofa na encruza pode ser a garantia de que no próximo reveillon você tenha grana pra ir a uma festa melhorzinha.
Vamos lá, seja original ou tradicional, libere aquele segredinho da sua avó sobre como deixar a farofa bem crocante, ou molhadinha... Dê seu pitaco sobre harmonização da farofa com o prato principal ou ensine como comprar uma farinha de boa qualidade (não confundir com o teste da farinha!).
Eu já fiz farofa de cenoura com de farelo de trigo e até farofa de cream-cracker, além de uma receita exclusiva com a qual pretendo presenteá-los em recompensa pelo seu bom comportamento.

LOVE ME TENDER

Tender Bolinha, aparentemente o favorito das ceias entre os leitores!

PRA VOCÊ QUE ACHA O NATAL UMA MERDA

South Park é um desenho animado cujos personagens são crianças de 5 ou 6 anos e suas famílias neuróticas, numa cidadezinha nevada e provinciana do Colorado, EUA.
Os autores são naturais de Columbine (aquela, de “Tiros em Columbine”) e são mordazes críticos do preconceituoso, beligerante, sexualmente reprimido e hipócrita american way of life.
No episódio de Natal, somos apresentados ao personagem Mr. Hankey, o cocô de Natal (foto).

Resumo:
A cidade ensaia a peça de Natal em que as crianças representarão o Presépio. Começa uma discussão porque certa mãe judia se sente ofendida pela Escola impor uma orientação religiosa cristã.
Isto desencadeia uma crise em que todos por alguma razão se sentem ofendidos por algum dos símbolos do Natal.
Tem então início uma busca por símbolos e modos de comemorar as Festas que não ofendam nenhuma religião, seita, facção ou orientação sexual.
Uma das crianças propõe a adoção de Mr. Hankey, o cocô de Natal, como símbolo universal, o que além de ser veementemente recusado, faz com que o menino seja internado num hospício por acreditar em tal aberração. (Mr. Hankey existe, mas só aparece para este menino).
A solução encontrada é um espetáculo de dança e música criado por Philip Glass. O show é horrível, um total fiasco, todos odeiam e a briga recomeça, desta vez em busca de culpados por tamanha descaracterização do Natal.
Em meio a este conflito Mr. Hankey decide aparecer para todos, apaziguando os ânimos, dando a maior lição de paz e amor, e demonstrando literalmente que até um pedaço de merda possui mais espírito natalino que muita gente de bem.

Feliz Natal!

EI EI EI, HIPOPÓTAMO É MEU REI

Há males que vêm para o bem:
Deu no UOL: "Após facada, ACM Neto está 'lúcido e orientado', diz boletim médico".

Só podia ser dele, claro.

Zeno, você mata a pau!

SE NÃO FOSSE PELA CHUVA...

... TERIA SIDO UM ÓTIMO PIQUENIQUE.

DESCULPEM OS TRANSTORNOS

ESTAREMOS DE VOLTA NA PRÓXIMA SEGUNDA-FEIRA, OU A QUALQUER MOMENTO EM EDIÇÃO EXTRAORDINÁRIA.
POR FAVOR, DEIXE SEU RECADO APÓS O SINAL.
OU NÃO.

Pobres ou Piratas?

Vi no telejornal Hoje, (mas não hoje).

1. Sete entre dez brasileiros adquiriram produtos piratas este ano.
2. Dois milhões de empregos deixam de ser gerados por causa da pirataria.
3. Um em cada quatro desempregados estaria empregado se não fosse a pirataria.
4. "Eu pago imposto aqui, vou dar emprego lá na China? eu não!"

Analisemos a frase 1:

Não vamos aqui defender a pirataria, mas apesar de estatística nunca ter sido meu forte, isto já tá me parecendo apelação. Hoje em dia, para legitimar qualquer teoria, é só começar sua sentença com um número e um percentual para imediatamente parecer que você está certo. Ninguém procurará saber de onde ou como você obteve estes números, nem vai parar pra pensar se eles fazem algum sentido.

Senão, vejamos:
Outras estatísticas "demonstram" que de 30% a 40% da população brasileira vive abaixo da linha de pobreza e chega a haver 10% de indigentes (miserê total). Sendo assim, que produto pirata essa gente teria comprado? feijão?
Ou ainda, trocando em miúdos: no mínimo, MAIS de 100% dos não-miseráveis adquiriram produtos piratas.

É como quando se quer angariar fundos ou simpatia por alguma causa - geralmente alguma síndrome ou deficiência: Sempre há dez por cento da população com o problema da vez.
Ora, se assim fosse, o mundo -ou pelo menos o Brasil- ia parecer o videoclip Thriller...
Se você conhecesse apenas dez pessoas, todas teriam fatalmente algum problema grave, a julgar pelas estatísticas: uma seria aleijada, uma seria down, uma seria cega, uma seria diabética, um seria impotente, um seria hemofílico, um seria surtado, uma seria estéril, um seria vascaíno e um seria pefelista.
Agora mesmo, enquanto escrevo, vejo um anúncio da seguradora SulAmérica dizendo que 20% dos trabalhadores têm alguma doença crônica!

É claro que o que ocorre é um percentual bem menor da população comprando muito produto pirata. Mas, assim como as drogas, enquanto houver demanda, haverá piratas - ou traficantes. Se a polícia começasse a prender exemplarmente umas senhoras de bem em Copacabana, que se amarram numa Louis Vuitton falsa (aliás, deveriam ser presas só pelo mau gosto), rapidinho o movimento na Ponte Falou, Amizade iria diminuir.

Quanto às frases 2 e 3, o que é que este Governo fez que ainda não resolveu pelo menos 20% de sua promessa de campanha (anterior) de 10 milhões de empregos, apenas atacando a questão da pirataria? Parece tão simples!

Mas a frase 4 seria a mais engraçada, se não fosse a mais tristemente ignorante: É de uma senhora classe-média, entrevistada para a matéria, explicando por que ela não compra produtos piratas.
Como se todas as grandes marcas ditas "oficiais" não fabricassem seus produtos na China ou escravizando alguma criança asiática...

CUltura para todos.

Nem sempre o que se lê nas portas de reservados de banheiros públicos femininos são baixarias escritas em mau português.
Hoje, num banheiro sórdido de uma rodoviária não menos, ao lado de "aqui só tem puta" e "tenho 50 anos, meu marido é 20 anos mais novo e adoramos uma suruba", li o seguinte:

CU
MONOSSÍLABO TERMINADO EM U.
É TÔNICO!
NÃO É ACENTUADO!

"...AÍ EU VIREI PRA ELE E FALEI: OLHA SÓAH..."

Mais patético do que a narração de uma conversa inteira ao telefone, acompanhada da característica representação manual do aparelho, agora vemos a versão cyber, em que o narrador conta diálogos inteiros havidos por msn ou emails, repetindo no ar seus movimentos num teclado invisível.

As empresas de telefone ainda não perceberam que o sonho do consumidor brasileiro não é o celular com fone de ouvido (aliás, como se houvesse outro tipo de fone, mas deixa pra lá) que deixa as mãos livres, mas um aparelho digital de verdade, ou seja, com receptor e fone em forma de dedal, acoplados aos dedos mínimo e polegar, para que a pessoa possa realmente falar ao telefone do modo como gostaria.

Falando em Múmias...

Oswaldo Montenegro é o mais recente contemplado com o troféu "Grandes Chatos da Humanidade", promovido pelo Serjão.

LADRÃO QUE ROUBA LADRÃO

Francês é preso tentando vender cabelo da múmia de Ramsés ll

A polícia francesa prendeu em Grenoble um homem que estava tentando vender mechas de cabelo do faraó egípcio Ramsés II.
O homem estava pedindo 2.500 euros por cada mecha de cabelo, além de pequenos pedaços de resina e de tecido embalsamado tirados da múmia do faraó.
O vendedor afirmou em um site na internet (www.visastreet.fr) que havia recebido as relíquias de seu pai, que tinha trabalhado num laboratório francês responsável por analisar e restaurar o corpo de Ramsés, entre 1976 e 1977.
"Recebemos garantias de que é mesmo cabelo de Ramsés e estamos investigando o suspeito por posse fraudulenta do material, e que seu pai, que já morreu, guardou o cabelo, que foi dado à França para análise de especialistas", afirmou a polícia.
"Nenhum cientista francês ousaria tirar cabelo de Ramsés II. Isso é furto", disse Christiane Desroches-Noblecourt, que trabalhou no projeto de restauração na década de 1970.
Ramsés II, o Grande, nasceu por volta de 1304 a.C. e governou o Egito por mais de 60 anos durante a 19a dinastia de faraós, há 3.200 anos.
Sua múmia foi descoberta em 1881 e pouco depois removida para o Museu Egípcio do Cairo. No início da década de 1970, as autoridades perceberam que o corpo estava se deteriorando e o enviaram para Paris, onde ele recebeu tratamento para uma infecção por fungos.
O vendedor prometia fornecer certificados de autenticidade ao eventual comprador das relíquias.
"Sou a única pessoa que tem essas coisas e não será retirada mais nenhuma amostra da múmia, que hoje está no Cairo. O dinheiro que estou pedindo pela aquisição é compatível com a raridade dos objetos", escreveu ele.

Agora, se quiserem uma lembrancinha mais em conta, eu tenho aqui um punhado de pentelhos de Tutankamon na promoção: na minha mão é um reáu, só até sábado.

NÓIS GANHA POUCO MAS NÓIS SI DIVERTE

A van lotada, caindo aos pedaços, passa devagar pela pista da esquerda, em plena Nossa Senhora de Copacabana, sete e meia da noite.
Em frente à Galeria Menescal, o maior engarrafamento, o motorista saca o megafone - em geral utilizado para anunciar seu itinerário aos potenciais fregueses. Aponta o aparelho para fora da janela, enquanto observa os e as camelôs que estendem suas quinquilharias sentados junto ao meio-fio, de costas para a pista e anuncia, aos berros:
"Atenção, atenção, senhores passageiros: O cofrinho está aparecendo!"

ELEITOS ANUNCIAM DISTRIBUIÇÃO DE SECRETARIAS E MINISTÉRIOS

QUERIDO DIÁRIO

Deve ter uns quatorze anos. Está deitada de bruços sobre o colchão, balançando no alto os pés entrelaçados, distraidamente.
Escrevendo pensativa num diário cor-de-rosa, de vez em quando ela pára, eleva o olhar, imaginando o que escreverá a seguir. Nessas pausas, leva a caneta à boca, batuca nos próprios dentes, sorri, prossegue a escrita.
Sobre o colchão, entre bichos de pelúcia e revistas Capricho, ela é mais uma adolescente brasileira, como tantas outras, enlevada por seus sonhos românticos, fotos de galãs, escrevendo suas bobagens num diário cor-de-rosa com chavinha e cadeado.
Não fosse pelo colchão estar numa calçada imunda, numa esquina movimentada de Botafogo.

E ISSO É BOM OU RUIM?

Existiria verdade
verdade que ninguém vê
se todos fossem, no mundo
iguais a você

NOS BONS SUPERMERCADOS DO RAMO

Uma cena que, eu aposto, você já deve ter asssitido em algum supermercado, é a daquele casalzinho jovem brigando por causa da lista (ou falta de lista) de compras.
ele: - OUTRO SHAMPOO???
ela: - E pra quê tanta cerveja?
ele: - A galera vai lá em casa ver o jogo...
ela: - Agora que você me diz isso?
ele: - que é que tem?
ela: - e esse monte de pastel congelado, é pra quem fritar?
ele: - ...
ela: - só se for tua mãe, meu filho! Convida ela pra ver o jogo, que eu, ó!
_______________

Ou aquele marido já mais conformado, que pergunta baixinho, cabreiro:
- Isso aí já não tem lá em casa? tem certeza?
_______________

Mas estranho mesmo foi o que eu vi outro dia, num mercadinho careiro da zona Sul:
No caixa, um casal na casa dos 40, em belos trajes casuais. No carrinho, levavam:
. duas cervejas longuinéqui
. um copo de queijo de copo
. uma embalagem com 8 garrafas de 1,5L de Matte Leão, sabor natural
. uma embalagem com 12 garrafas de 500ml de Matte Leão, sabor natural
. 8 copinhos de 300 ml de Matte Leão, sabor natural

Total da conta: R$72,00 !

Na hora de pagar, o sujeito puxa o cartão.
- É crédito ou débito?
- Crédito.
- Digite a senha por favor
- Ih, esse cartão é de senha? (digitando)
- Senha inválida, tente novamente
- *******
- Agora deu "não autorizado"...
- Então faz o seguinte: tira R$30,00 aqui neste cartão, e R$42,oo aqui deste outro...

Comentários:

(a) Puta que pariu, raspando o tacho do cartão de crédito pra comprar Matte Leão? Se ainda fosse leite em pó e fralda! feijão e arroz!! cachaça!!!
(b) Puta que pariu, a que ponto chega a preguiça de ferver água!
(c) Puta que pariu, e eu que entrei na fila deles achando que seria rapidinho...
(d) Sua opinião, nos comentários

É FAST FOOD PRA VALER!

ALÔ, GRÔ-BOH ! ALÔ, Á-GUAH !

(Resposta do que é o que é)
UMA PORRADA DE GENTE ACERTOU!

Troque sua resposta certa + 1 real por uma embalagem vazia de Biscoito Globo, nos deliciosos sabores "de sal" e "de doce".

NEGRA É A TUA CONSCIÊNCIA !

O QUE É, O QUE É...?

A SUBSTÂNCIA

- É ouro em pó, é heroína?
- Não, mané, é de comer.
- É carne de avestruz, faisão, javali, vieiras, lagosta, caranguejo do Alaska?
- Serão trufas da Umbria, queijo de Parma, açafrão espanhol?
- É a Ambrosia do Olimpo?
- Nãããããããão!!!!

R$50,00 / kg !!

Este é o preço mínimo, no varejo do Rio de Janeiro, do quilo de uma substância comestível processada, cuja principal matéria prima custa menos de R$1,00 por quilo.
Os demais ingredientes, somados, para resultar em um quilo do produto acabado, totalizam mais R$1,00.
Vá lá, os insumos, mais "x".
(Calcula aí, você: Mão-de-obra pouco especializada, provavelmente semi-analfabeta. Ganhando salário-mínimo. Locação da fábrica, não importante. Pontos-de-venda: não há necessidade, terceirizado. Vendedores: não registrados, sem encargos. Investimento em publicidade: nenhum.)

Você, que é bom de conta, calcule também a margem de lucro, assim, por alto.

Pois é. Estamos falando de.... ????

(chutes para a redação)

...EIS A QUESTÃ!

PESQUISA-RELÂMPAGO
(derivação do post anterior)

Na sua opinião, qual deveria ser a posição-defaut da tampa e do assento do vaso sanitário?
(a) tampa e assento levantados
(b) tampa e assento abaixados
(c) assento abaixado, tampa levantada
(d) indiferente

Você, mulher, que reclama do marido que faz xixi no assento: Se ferrou, coitada! Por que não se deu conta de que ele era um porco troglodita ANTES de casar?
... E Você, mulher, que reclama que o marido não põe o assento de volta no lugar, depois de levantá-lo para fazer xixi? Você se lembra de fechar a tampa do vaso?
Se a tampa deve ficar levantada e o assento abaixado (opção c), o trabalho que ele teria em abaixá-lo (partindo do princípio que ele já fez o esforço hercúleo de levantá-lo, já lhe fazendo a gentileza de não mijar no assento - puxa, você deveria ser-lhe grata, isso sim!) é o mesmo trabalho que você teria. Igualdade, bah!
Ou seja, cada um, ao encontrar o vaso, deverá fazer um movimento. Ele levanta, você abaixa! Nada mais justo! Aliás, quem instutuiu que o correto é a tampa ficar aberta e o assento abaixado? Você, mulher, claro!
Em outras palavras, não é menos desgastante fazer este pequeno gesto que reclamar por ele não ter feito? Pense em todas as companheiras que encontram o assento molhado de xixi! estas sim, estão numa situação, eu diria, paleolítica! E fala sério, tu não fecha a tampa mesmo!
Convenhamos, se fôssemos nós, acabaríamos esquecendo de abaixar o assento também, é natural!

Numa próxima oportunidade, falaremos daquele varal de calcinhas que é o seu box, ou daquela quantidade enorme de cosméticos que ocupam a bancada do banheiro, enquanto você reclama que ele ensopa tudo quando faz a barba.

(Caraca, acho que ando vendo muita GNT)

PS: Meu voto, opção (b). Tudo fechado, o que sempre obrigará todo mundo a abrir tudo e fechar tudo sempre; cada um cuida de si e ninguém reclama. Como adultos civilizados!

SERÁ QUE FUNCIONA ?

YOUR HUSBAND ON A LEASH (*)

A idéia básica é a seguinte:
Se funciona com o seu cachorro, por que não com seu marido?

Uma adestradora de cães, que utiliza um método relativamente bom, (considerando o contexto), que consiste basicamente de recompensar o bom comportamento e a obediência aos comandos, ignorando pacientemente quando o cachorro não faz o que ela lhe ordena.
Ela dá consultas a mulheres num programa na TV, que vão lá para se queixar de que os maridos, por exemplo, não cooperam nas tarefas domésticas e não ouvem o que elas dizem.
Primeiro, ela faz a "cliente" perceber que quem tem que mudar de atitude é ela (a cliente). Parando de reclamar, só pra começo de conversa. Faz com que ela perceba que foi ela mesma quem criou a situação e alimentou a atitude passivo-agressiva do marido. Por causa do tom de voz, entre o debochado e cobrador, das reclamações constantes, e de acabar sempre fazendo o que havia pedido para ELE fazer, convencida não apenas de que ela faz as tarefas melhor e mais rápido, como de que ele as faz mal e devagar propositalmente para irritá-la e para fazê-la desistir de pedir.
Na segunda parte do programa, ela leva a cliente para passar umas horas na escola de adestramento de cães, onde ela terá oportunidade de ver os tais princípios aplicados na prática, e funcionando.
No final, o desafio é a mulher praticar os ensinamentos no próprio marido. Pedir sem reclamar, com calma e firmeza. Ignorá-lo enquanto ele não fizer a tarefa. Elogiá-lo e recompensá-lo quando ele a fizer.
Se essa moda pega!

(*) Seu marido na coleira.
Passa no GNT. Acredite, se quiser.

ABDUZIDOS?

Gentem, o que houvem?

Experimentem cricar no linque Club dos Terrívi aqui ao lado, depois me contem.
Eu, hein!

DOIS EM UM

ARQUITETURA PROFÉTICA

Ó, antigas tradições coloniais!
Como éreis sábias e valorosas!
Mal sabíeis que o destino
Desta Pátria encerraríeis

E que em tuas alcovas,
Se ainda em uso, abrigaríeis
Malufes, Meliantes e Mequetrefes
Indiferentemente



Casa de Câmara e Cadeia
Edificação típica do Brasil-Colônia

(que poeminha horrívi, hein, fala sério!)

COLOQUE AS FIGURAS NA ORDEM MAIS CONVENIENTE

RECICLE, MAS NÃO ME CONVIDE

O que você acha de um restaurante que, para o almoço, serve buffet a quilo e, à noite, oferece um rodízio de pizzas, nos originais sabores: strogonoff, filé com fritas, bobó de camarão, sushi ...
Acredite, no Rio tem isso. Ô, público exigente, esse carioca!

QUE MERDA É ESSA, TÁ ME AMEAÇANDO??

Eu, hein...

Ou então não é de ameaça o tom do comercial da Telemar, que adverte:
"Escolha logo seu plano de minutos, antes que escolham por você!"

Sifudê, Telemar!

NÃO ME ROTULEM, MAS SE O FIZEREM...

Outro dia, o Leandro me enviou uma corrente (inda mato esse menino), a qual abstenho-me de passar adiante, por motivos religiosos: de acordo com a obscura seita que confesso, é pecado, punido com mil anos de insetos peçonhentos, passar corrente adiante.
Pelo que entendi, a gente deve criar quatro etiquetas que de algum modo sirvam pra nos definir, e passar adiante pra outros quatro bobos.
Pensei mui seriamente a respeito, creiam, e não pude me sair com nada melhor do que o meu clássico motto [fácil, porém complexa].

Mas bem que existem por aí algumas etiquetas que muito me agradaria ver atachadas bem junto a esse corpinho que Deus me deu, quais sejam:










Quem quiser ajudar esta pobre a obter mimos de qualquer natureza, que venham com esses nominhos gravados, favor escrever para a redação. Dispensados itens de camelô e sacolinhas de free-shop vazias.

HUGO ! ! RAUL ! ! HALLOWEEN ! ! !

QUEM ENTENDER, FAVOR NÃO EXPLICAR.

O DISPARO CÓSMICO E OS 33 ENIGMAS

Li esse email com algum atraso. E isso fez toda a diferença - ou não!
Segue o texto, exatamente como me foi enviado, para que vocês o avaliem, em forma e conteúdo. Ou não!
Quem encontrar algum sentido, deverá resistir ao impulso de se matar. Ou não!

"Um evento de disparo cósmico acontecerá no dia 17 de outubro de 2006. Este é o começo do disparo cósmico, um dos muitos que deverão ocorrer até 2013. (1) Não entendi. Quer dizer que antes de 17/10/06 não havia disparo cósmico, e depois de 2013 não vai haver mais? Por que? Tenho medo da resposta!
Os raios pulsantes de um (raio de luz) ultravioleta (UV) (2) "Um", enquanto unidade de medida de raios UV? de uma dimensão mais alta no universo (3) Mais alta no sentido de altitude ou mais alta no sentido de superior? Mais alta que o quê? cruzará a rota da Terra e a (4) "a"? Que "a"? estaremos sob estes raios por 17 horas nosso tempo, (5) "Nosso" tempo? E qual é o tempo dos outros? Quem são os outros? Por que o tempo deles não é igual ao nosso? Quanto dá "17 horas" do tempo "deles"? Tenho medo da resposta! neste dia.
Esta emissão de raios de luz ressoa (6) E luz ressoa? Pensei que só o som ressoasse. Vivendo e aprendendo! no chacra do coração. (7) Não sei se tenho chacra do coração, mas meu coração é uma chacrinha, serve?
É de radiação fluorescente em natura, AZUL/ MAGENTA em cor. (8) Decide aí, meu: é magenta ou azul?
Apesar de ressonar (9) Agora além de ressoar, ela também ressona! Enfim, uma luz que ronca pacaraco! nesta freqüência, ela está acima do espectro de cores do nosso universo, no qual, nós da terra, articulamos. (10) Ou seja, nós na terra (é, terra com minúscula, terra; barro, areia, chão, solo), ou seja, nós minhocas, vermes, formigas, nós articulamos! E não apenas articulamos, como o fazemos dentro dum espectro de cores do universo!
Porém, pela natureza de nossas almas ou grupos de almas, operando nas bandas de freqüência do universo, terão efeito sobre nós. (11) Porém... depois desse "porém", me perdi; agora fudeu a mariola, não entendi porra nenhuma dessa frase. Hermética demais!
O efeito será a ampliação de nossos pensamentos e emoções na intensidade de um milhão de vezes. Sim, um milhão de vezes e mais. (12) ... e mais! E olha que o dia 17 passou e eu nem notei! Um milhão de vezes minhas emoções ampliadas e ... nada? Putz, eu devia ter aproveitado o momento com aquele morenão no elevador... Imagina quem estava no Epcot Center nessa hora!
Cada pensamento, cada emoção, todas as intenções, cada desejo, não importa se bom ou ruim, doente, positivo, negativo, será ampliado mais de um milhão de vezes na sua intenção.
O que isto quer dizer? (13) Sim, o que isso quer dizer? Já que a manifestação da matéria é causada pelos pensamentos (14) Como todo mundo sabe! , i.e., (15) Adoro esse "i.e."... Soa, (ou "Ressona" ) tão científico! no que focarmos este raio acelerará estes pensamentos e os solidificará numa proporção acelerada fazendo-os se manifestarem um milhão de vezes mais rápido que normalmente aconteceria. (16) Puta que pariu! Jura? Para os que não compreenderam, (17)Esse é o meu caso. Finalmente! nossos pensamentos criam nossa realidade a partir do que focamos em pensamentos e desejos. Este raio de luz poderá também ser um perigoso instrumento, pois se tiver focado em pensamentos negativos que são negativos ao seu gosto, (18) Por exemplo, se você adicionar azeitonas verdes e enchovas, ou uma visita da sua sogra ao seu pensamento, ele poderá tornar-se o que se chama "pensamento negativo ao seu gosto" eles se manifestarão na sua realidade quase que imediatamente. (19) Caraca! Porem ele poderá ser um precioso presente para você se usá-lo positivamente. A missão - 1017 (20) O que é a missão 1017? Por que só agora ela foi mencionada no texto? Notem quantas combinações místicas e cabalísticas com os algarismos 1 e 7. Tremendo UM-SETE-UM!! requer aproximadamente um milhão de pessoas focando positivamente, no bem, de (21) ...de? bons pensamentos para si próprio e para a Humanidade neste dia. Poderemos estar próximos de um milagre pela união do bem. (22) Aproximadamente 1 milhão!! A Terra tem aproximadamente 6,5 bilhões de habitantes. Um milhão é coisinha à toa, vambora que dá, pessoal. O lance é não deixar os outros 6.499.000.000 ficarem pensando merda.
Pedimos pensamentos positivos focados na cura, bem estar, delicadeza, gratidão. Este raio UV estará a todo efeito (23) Portanto, pelo sim, pelo não, usem sempre filtro solar fator 5000 ou mais, porque esse UV né brincadeira não! por 17 horas no dia 17 de outubro de 2006. Não importa em que lugar do planeta você esteja. (24) Desde que esteja no planeta, hein? Não vá faltar justamente nesse dia!
De aproximadamente 10: 17a.m. do dia 17 de outubro às 1:17 AM do dia 18 de outubro. Tendo o pico às 17:10 (5:10 PM) (25) (gostei da tradução!) do dia 17. Não é preciso estar em estado meditativo durante todo o período, (26) Estado-de-coma só, já tá bom porem seria o mais benéfico. O importante é fazê-lo principalmente ás 17:10 deste dia. Procure um lugar tranqüilo para elevar seu pensamento. O melhor seria em lugares fora da cidade, na terra, próximo a uma grande árvore ou próximo ao oceano. (27) Se houver uma tempestade então, nem se fala! Melhor lugar pra se estar.
Este evento do disparo do raio UV é chamado de portal "818". (28) Números nunca foram o meu forte, mas... 818? Não era 1017? Envie este e-mail a pessoas de bom coração, (29) pra garantir que a pessoa não vai enfartar, ao se deparar com o raio UV que ressoa E ressona magenta-azul, ao ter suas emoções amplificadas 1 milhão de vezes e ao participar dum encontro junto ao oceano com outros 999.999 doidos que não poderão levá-lo ao ProntoCor! pessoas que amam a vida e amam viver, (30) Não é a mesma coisa? Pensei. para que se juntem a nós neste dia e hora elevando nossos pensamentos ao bem da Humanidade. Precisamos reunir 1 milhão de pessoas para mudar a separação e a fragmentação (31) Não é a mesma coisa? Pensei. da Humanidade para uma unificação e unidade. (32) Não é a mesma coisa? Pensei.
Esta é a nossa oportunidade de reavermos o que por direito nos pertence: PAZ, PROSPERIDADE para toda a TERRA e HUMANIDADE. Este é um presente do universo, uma resposta aos seus pedidos e orações. O que você fizer com isto e se escolher participar é uma opção somente sua." (33) Diferentemente do processo eleitoral brasileiro, o que já é uma evolução e tanto. Já pensou se fosse obrigatório focar? Foca, Brasil!


Bem, agora se alguém quiser realmente se aprofundar no assunto e testemunhar uma versão muito mais verossímil, didática e compreensível do que seria um disparo cósmico e suas consequências sobre a Terra - quer pelo ponto de vista evolucionista, quer pelo criacionista, sugiro assistirem a esse edificante filme.

VEM AÍ... O DISPARO CÓSMICO!

ÔPA! O QUE?? JÁ ROLOU???





aguardem!

Calçada da Fome

ALGO MUDOU?

ODEIO FALSIDADE!

1. 

   
   
   Já notaram que até gente falsa diz isso? Ô, chavão!

UM PASSINHO À FRENTE, POR FAVOR!

A HIPOCRISIA APLICADA AO TRANSPORTE COLETIVO

Como havia tempo que esta coluna lombar não fazia uma recramação sobre a Cidade, lá vai:
Há ônibus demais, circulando vazios, aqui pela Zona Sul do Rio!
Em outras partes da cidade, dizem que faltam ônibus, principalmente em locais (mais) violentos, de difícil acesso e com ruas (ainda mais!) esburacadas.
Teoria CrissMyAss: As empresas têm prejuízo, com ônibus que circulam vazios, pagando salários e encargos de motorista e trocador, combustível, manutenção, seguros, impostos, etc.
Mas se elas têm prejuízo, por que mantêm tantos ônibus vazios em circulação???
Não será porque elas declaram falsos lucros e assim lavam dinheiro, próprio ou de terceiros, obtido ilegalmente com alguma outra atividade??
E as Vans? Pena que quem corre o risco de andar naquelas arapucas ambulantes, guiadas por dementes, é a população carente e inguinorante, e não as autoridades municipais. Poluentes e fumegantes, lá vão elas com seus pneus carecas, seus faróis queimados, verdadeiros bólidos desgovernados.
Falando em vans, kombis e riquixás: ouvi que o setor do dito transporte alternativo é dominado por duas grandes forças da economia paralela: os PMs e os traficantes. Daí a sua intocabilidade.
Mas empresários de ônibus também estão longe de ser uns coitadinhos.
Governo entra, governo sai, e nenhum se manifesta sobre os delicados temas do transporte coletivo e do trânsito- que roubam horas preciosas ao cidadão, (sob a forma de horas úteis, poluição e sonegação), pela mão de alguma Máfia intocável. (Aliás, três).
Quando o velho (ehehehe) falava em estatizar o transporte coletivo, o pessoal caía de pau em cima dele; mas que é uma solução, é; pelo menos é a solução usual e que funciona nos países desenvolvidos.
As linhas são concedidas com que critério? Por que é preciso haver duas linhas Grajaú-Leblon? Ah, itinerários diferentes? Mas, pra quem vai do Grajaú para o Leblon, qual o melhor itinerário? Então este é o que deveria valer, e basta.
Se tem gente que prefere o que passa na Rodoviária ou o que passa no Maracanã, é porque quer ir à Rodoviária ou ao Maracanã, e não até o Grajaú nem até o Leblon.
Não é possível que as autoridades não notem que há um excesso de linhas na zona sul, e também um excesso de paradas de ônibus, a uma quadra de distância umas das outras.
Somando isso à falta de ônibus nas áreas carentes, os fudidos que precisam atravessar a cidade pra trabalhar acabam levando até 3 horas na condução.
Sucessivas prefeituras preferem urbanizar favelas e incentivar a favelização, a tratar da batata quente que é a questão do transporte coletivo, atitude que seria indispensável para se estimular a desfavelização dos bairros e a expansão da cidade na direção da periferia, como é normal em qualquer cidade que mereça esse nome.
Claro que o povo não deve viver numa favela sem água, luz e demais serviços essenciais, dentre os quais um transporte coletivo eficiente. Todo cidadão deve contar com estes serviços, mesmo o que vier a residir mais longe dos centros (ou da beira do mar), porque não pode se dar a luxos.
Pra piorar, notem a distância entre os pontos de ônibus: para percorrer uma só rua como a Voluntários da Pátria, a Visconde de Pirajá ou a N. S. de Copacabana, leva-se mais de meia hora. E deve haver piores em outros bairros.
Muito cômodo praquela senhora pão-dura, que pega o ônibus grátis num ponto da Zona Sul, só pra saltar na quadra seguinte. E que se dane o coitado que vem lá de Deusmelivre e precisa passar por estas ruas, parando em duzentos pontos, a caminho de casa ou do trabalho.
O passe livre para idosos em muitos casos é injusto. O critério deveria incluir o fator renda, além da idade.
Desempregados à procura de trabalho, por exemplo, poderiam se beneficiar com um passe-livre temporário, agregado ao salário-desemprego. Afinal o cara tá duro, mas tem que sair pra procurar emprego, fazer entrevistas, enfrentar as filas - ou não? Esse tipo de assitencialismo - que assiste no processo de recolocação do cidadão numa atividade produtiva - não passa pela cabefa do calango, nem pela careca do Templário da Daslu.

No mínimo, os ônibus que fazem percursos mais longos deveriam ter só três paradas em cada bairro por onde passam.

E micro-ônibus, ou vans, fariam o transporte local, entre bairros próximos, ou dentro de um mesmo bairro.
Ainda comparando com países mais desenvolvidos: nestes, a distância entre pontos de ônibus é enorme. Ai de você se passar do ponto, vai andar pra cacete! E daí? Caminhar faz bem à saúde!


(Em breve, o próximo alvo desta coluna lombar, os famigerados táxis do Rio)

COISAS QUE EXISTEM

Existe em algum lugar esse motel com suítes temáticas, de muito bom gosto, como podem ver pelas fotos.
Essa, por exemplo, faz um clima "Safari na Savana".

Pra você, minha amiga, ficar logo boazinha daquela sua jungle fever, sabe como?
"Sim, bwana".

QUANDO TUDO MAIS FALHAR...

Sobe cobra, a cobra tem que subir
Sobe cobra, mas ela não quer subir
Lá na Índia, todo mundo sabe, é mandinga do faquir
Saber tocar a flauta e fazer a cobra subir
Por isso eu toco essa guitarra e tento conseguir
Um jeito, uma manobra de fazer subir a cobra
Um jeito, uma manobra de ver subir a cobra

J. Mautner

TOMOU O REMÉDIO, MEU VÉIO?

Maconha pode prevenir Alzheimer, diz estudo dos EUA
Por Andy Sullivan
WASHINGTON (Reuters) - Boa notícia para os velhos hippies: fumar maconha pode prevenir o mal de Alzheimer.
Uma nova pesquisa mostra que o componente ativo da maconha pode prevenir o avanço da doença, por proteger os níveis de um importante neurotransmissor cerebral.
Os pesquisadores do Instituto Scripps de Pesquisa, na Califórnia, concluíram que o componente ativo da maconha, chamado delta-9-tetra-hidrocanabinol (THC), pode ser mais eficaz na preservação do neurotransmissor acetilcolina do que medicamentos vendidos regularmente.
O THC também é mais eficaz em bloquear massas de proteínas que podem inibir a memória e a cognição em vítimas do Alzheimer, disseram os pesquisadores em artigo na revista Molecular Pharmaceutics.
Segundo eles, a descoberta pode levar ao surgimento de medicamentos mais eficazes contra a doença, principal causa de demência entre idosos.
O mal de Alzheimer provoca perda da memória, incapacidade de tomar decisões e redução na habilidade linguística e motora. Não se sabe ao certo a causa da doença, mas acredita-se que seja hereditária.
A maconha já é usada no tratamento do glaucoma e pode ajudar a reduzir os efeitos colaterais dos tratamentos de câncer e Aids.
A posse de maconha para fins recreativos é ilegal na maior parte do mundo, embora alguns lugares autorizem o uso para fins médicos.
Deixe que a maconha destrua seus neurônios e acabe com a sua memória, antes que o Alzheimer o faça!

NO CÉU DOS GATOS

Avião sem asa
Fogueira sem brasa
Sou eu assim sem você
Futebol sem bola
Piu-piu sem Frajola
Sou eu assim sem você

...


Homenagem ao querido Frajola
levado de mim subita
precoce, definitivamente
e justo no dia de São Francisco...
Fofinho, você só me deu alegrias
e um sofá destroçado.

ESCOLHA NO POST ABAIXO QUAL O MELHOR (OU SEJA, O PIOR) NOME DE BATALHA DOS CANDIDATOS PARA DEPUTADO NO RIO

... E VEJAM QUE IDÉIA LEGAL O FITZ TEVE, PARA O PAÍS AVALIAR OS DOIS PREGOS QUE FICARAM PRÁ FINAL DE PRESIDENTE.

...CONSIDERANDO AS OPÇÕES...

Pudim, Zoinho, Babá, Lenilson do INPS, Taffarel, Nildo da Disconildo, Chico Pintado, Marquinhos Le Gentil, Mazarope da Carroça, Vanderlei Bibá, Thiago de Acari, Sargento Sancler, Quiel do Canarinho, Super Zefa, Doutor Jones, Niltinho Everest, Franco Corredor, José Onix, Capela, Birinha, Tuca, Ubiratan da Corretora, Sub Oficial Pagé, Marcelo Trio Elétrico, Mauri do Caminhão, Laudier, Tunicão Rangel, Józa, Alcoobola, Feijão, Serginho da Juventude, Ó Clemente, Cabral Bombeiro, Índio da Central, Gugu, Juiz Arbitral Carlos Gomes, Sargento Paixão, Nem Rabha, Caxuxa, Kaki, Piano, Erlan A Revolução, Celso Pipoca, Pantera, Dilson Magrinho, Anderson da Farmácia, Chaienne Gioia, Mouralidade, Dr. Tamburim, Carlos da Associação, Edimilson da Piscina, Sérgio Sadam, Mendigo Oruk, Diquinho, Claudinha do PTB, Tapete, Ademilto Bombeirão, Cel. Bosco dos Bombeiros, Juarez da Fisioterapia, Minha, Jerry, Carlinho do Lixo, Pedro Chulé, Dr. Ary Médico, Isaías o Homem do Queijo, Bié do Asilo, Dilampião, Aps Antônio, Sassá, Tião da Eseg, Krika Ohana, Gegeu, Tango, PS Furacão, Mariá do Sindicato, Dica, Jane, Sula, Neca, Tio Carlos, Jabes Mocotó, Amisterdan, Fernando Paulada, Beto da Reta, Neskau, Rubinho, Ratinho, Mazinho, Jorginho do Banerj, Ricardo da Karol, Lourival do Banerj, Mota da Coopasa, Caetano Amado Bispo Caetano, Janualdo da Mardil, Eliton do Açougue, Clébio do Sindicato, Enfermeira Rejane, Marquinho da Trecus, Blandino Pipoqueiro, Naldinho do Gás, Paulinho Shopping das Vans, Carlinzinho, Nelsinho da Pavunense, Fernando do Comilão, Issa, Nozinho, Patinho, Birigu, Chiquinho do Saneamento, Bao, Xaolin, Evangivaldo, Edilson da Risoleta, Galô da Pavuna, Jorge Cloro, Helio Anomal, Jorge Kavallo, Marquinho Lilico, Robson da Lajes, Rutinaldo Mofato, Maurício do Telão, Bacalhau, Muquinha, Tino's, Jorginho de japeri, Arnô Casa de Show, Corró do Carvão, LC Dentinho, Paulinho Mocidade, Elias Pretinho, Marcelo da Construção, Marcelinho Sorriso, Dedim, Gilberto do Correio, Alamir do Vime, Maluco Beleza, Marcelo Modesto do Quilombo, Ed Deus, Zé Lorin do Hamburgão, Marcão da Scopress, Buju, André da Farmácia, Everaldo Carioca, Tico Thiago, Dartanhã, Hélio Lelé, Pelé Barbeiro, Claudinho Pé no Chão, Renato do PSTU, Toninho da Saúde, Luciana Fizuca, Bonequinho Vil, Lagartixa, Diano, Bebeto Contador, Beto Handball, Manelão, Geisiel Motoboy, Rizeuda dos Correios, Italo do Passe Livre, Robson dos Bancários, Camarão, Guarda Municipal Joselito, Lucia Despachante, Valterlei Periquito, José Cabeça, João Korno, Lelei, VC, Macarrão, Machadão, Antônio do Canarinho, Bené do Cesarão, Gilberto da Z-8, Carlinhos Pró-Menor, Fernandão Ferroviário, Gil do Gás, Dra. Olga Renovação, Waltinho da Academia Popular, Ruzen da Auto-Escola, Amigo Mago, João Penco, Jorge Cata-Lixo, Carlinho do Remi, DJ Magal da Pipo's, Paulinho da Madeireira, Josinaldo Bombeiro, Peixinho, Roberto Pipoqueiro, Renata PitBull, Zé Camelo, Adriano da Ficap, Tamba, Jeremias Ramos Motociclista, Beth Guerreira, Ary da Maré, Adão do Azul, Tynho, Jjanete Efe, Velho do Rio, Gerinaldo do Estacionamento, João Machiqueira, Sargento Aquino do Papa, Uilson Pé No Chão, Carlão do Eden, Ruth Boleira, Claudio da Reta, Agepê, Sidnei Neguetão, Antonio Jornaleiro, Patolino, Chezinha, Raposão, Bizaura da Mangueira, Sebastião da Saúde, Uau Kleber Bahia, Natanael O Profeta, Monica das Baianas, Denise do Bar, Edson ET dos Panteras Negras, Marquinho do Pão, Jorginho da JJ, Gari Deputado, Caçula, Duduco, Pelé Maravilha, Chiquinho da Gebara, Tão, Lili Enfermeira, Telma Amiga da Comunidade, Gerson Bacana, Neném de Ramos, João Martins Bigode, Jabá de Jacarepaguá, Antônio Neném, Marielza BBB, João do Pão, Kakau, Tia Julia, O Poeta Alcimar de Souza, Irinéia do Trevo, Roberto Sapateiro, Russo do Milho, Pimenta RJ, Arlete Karatê, Maria Chupetinha, Gilmar Marceneiro, Alexandre Fala Sério, Alexandre Tubarão, Wladimir Bolinha, Odilon da Padaria, Cazuzo, Suelen Country, Lola, William Boidadeiro, Oswaldo Merendão, Edson Sanglass, Carlos Augusto da Xerox, Almir da Laje, Mãe Edelzuíta, Átila Coração de Leão, Nazaré do Bazar, Canaan do América, Julio do Short, Margarida das Comunidades, Jeck Joy, Bento, Indio Melodia, Gouveia do Turismo, Birão, Janaína do Belga, Dr. AMC Metrô de Caxias, Lili Soldadora, Handinho Máximo, Kelly, Katiuscia, Mouse Martins, Urobison, DR. Roberto Médico da Baixada, Luiz da Cadeira de Rodas, Socorro da Mercearia, Jura, Mauricio Panda, Sirleide, Wislaine, Wânia Borracheira, Salim Solução Amor no Coração, Mestre Garnizé, Magal, Indio do Gás, Mica, Mauricéia, Val, Adejair do Cachorro Quente.

JÁ VO(MI)TEI, E VOCÊ?

Ih, que que o Sombra tá fazendo ali?

AI, AI...

Os antepassados que me perdoem, mas churrasco bom mesmo é o carioca.
Antecedida por caipivódica e caldinho de feijão, uma picanha quase crua, fatiada bem fina e acompanhada por coisas impensáveis como arroz maluco e farofa ou batata frita... Nóssinhora!
Pra arrematar, banana assada na brasa com canela.
Tudo isso ao som de samba, e servido às onze da noite.
Pecado tão grande dos Farrapos se revirarem nas tumbas.
E nada daquela porcaria de cerveja Polar.
Bah, tchê. Tri bom.

VOTA, BRASIL

COMO SE HOUVESSE ALTERNATIVA...

Por que e para que o governo (ou melhor, o TRE) gasta dinheiro com a campanha Vota Brasil, se não existe a opção Não Votes, Brasil?
Qual a idéia, aqui? O que pretendem com isso? esfregar a hipocrisia deles na nossa cara??
Quanto gastam com essa publicidade inútil? E quem controla essas contas?
Esse dinheiro não poderia ser gasto em outra coisa?

Puta que pariu!!!, vocês não ficam revoltados por:
1. SEREM OBRIGADOS A VOTAR?
2. E NESSES CANDIDATOS???

Recentemente ouvi / li duas argumentações a favor do voto obrigatório:

(a) se o voto não fosse obrigatório, só a elite pseudo-intelectual votaria. O povão mesmo seria alijado do processo, por alienação ou ignorância.

(b) se o voto não fosse obrigatório, o cabresto prevaleceria, pois iriam às urnas apenas aqueles que trocam o voto por dentaduras, os que crêem se beneficiar com medidas assistencialistas/populistas do tipo bolsa-família e ainda os crentes exortados pelos pastores-deputados. A elite iria aproveitar o domingo na praia.

Pelo que vejo, um argumento anula o outro.

Sempre haverá, no meio do povão, muitos alienados que preferirão iconomizá o da passage, ou num tem cum quem dexá as criança, ou ache que votar não adianta nada.
Sempre haverá, na elite, gente que prefira ir à praia, ou que também ache que votar não adianta nada.
Portanto, representantes das duas categorias - que, diga-se de passagem, não são as únicas existentes num país tão grande, igualmente iriam votar ou iriam se abster.

E pasmos, quase somos obrigados mesmo a concluir que votar não adianta nada, pois, afinal, somos governados e representados por ninguém menos que ... as elites pseudo-intelectuais E (no sentido de COM) os populistas oportunistas aproveitadores do povão ingênuo!!!!

No entanto, assim como não se dorme analfabeto e se acorda doutorado, o fim do voto obrigatório nos faria passar por um processo de aprendizado e amadurecimento que seria tão longo e nos custaria tanto sofrimento quanto a nossa capacidade de suportá-los.

A pior herança dos anos oitenta é o imediatismo do nosso povo. Aquele pânico de se viver com juros de 80% ao mês ainda causa impressão, só pode ser.
Achar que as sequelas de séculos de governos totalitários iriam se resolver assim em poucos anos... é ruim!

Acharmos que o governo do PT, aliás, o próprio PT! achar que iria mudar alguma coisa ou iria ele próprio ser diferente... abandonai toda e qualquer esperança,vós que entrais, é o que deveria estar escrito no aeroporto de Brasília... pois não serão apenas necessárias muitas eleições, e sim muitas encarnações para que mudanças fundamentais aconteçam.

O fim do voto obrigatório, depois de passarmos por eventuais alternâncias de poder entre evangélicos, coronéis, líderes sindicais e pseudo-intelectuais (ou seja, more of the same) poderá nos levar um dia a um amadurecimento que consiga obrigar os políticos a se nivelarem mais por cima, a entenderem quando não estão agradando, a precisarem efetivamente trabalhar e fazer alguma coisa concreta pra poderem se eleger.

Preocupante é ver o povo achar que corrupção é mesmo normal e que não é isso que faz de um político bom ou ruim.
Isso ouvimos tanto das elites pseudo-intelectuais quanto do povão por aí.
Preocupante é ver o povo com clara percepção de que impeachment é solução para toda hora e qualquer coisa, e não um recurso extremo e pra lá de embaraçoso.

E mais: Vocês sabiam que custa apenas a bagatela de R$3,51 a multa por não votar? Baratinho.

A PRÁTICA LEVA À PERFEIÇÃO

VAI TREINANDO, FREUD.